Украинская свадьба.К концу вечера хорошо погулявший жених(Ж) лежит
лицом в салате.К нему подходят его друзья(Д)и пытаются разбудить:
(Д):вставай,свадьба всё-таки!
(Ж):чья?
(Д):твоя!
(Ж ):а как мою невесту зовут?
(Д ): чи Галя,чи Полина.
.(Жених в ужасе) : Чипполино?!!

Секреты красоты.
Пышный бюст иметь хотите,
Чтобы грудь была-краса?!
Сиськи в улей опустите
И держите полчаса!

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- А как это? Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон уже:
- А-а-а, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи

:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D:-D

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость....
Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж...

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -
худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
корвалола!!!

Приходит мужик к врачу и спрашивает-Правда,что если жена изменяет,то у мужа рога растут? Я знаю,что изменяет,но рога не растут. Доктор отвечает: это все образно говорят.Спасибо доктор,а я думал кальция не хватает

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит два полотенца, с надписями М и Ж. Я вытиралась
тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!

В маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит она устала (мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребенок продолжает)
- а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить..

Встречаются два мужчика: - Как дела? - Да ты знаешь, у меня, кажись,
началось обратное кровообращение!!! - А это как? - Понимаешь, раньше
жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену
прикоснется - волосы дыбом