Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь! Вчераприехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовилафаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили,а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Тётя Циля, можно?
Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдёте

- Ой, у Рабиновича такое горе . . .
- Что случилось, что?
- К нему ушла моя жена.

Абрамович в синагоге назвал Рабиновича сволочью. Раввин сказал Рабиновичу: “Ты должен извиниться перед Абрамовичем”. После этого Абрамович постучал в дверь Рабиновича и спросил: Петров здесь живет? “ — “Нет” — был ответ. “Извините”, — сказал Абрамович. Узнав об этом, раввин сказал: “Так не годится, ты обозвал Рабиновича в синагоге и там же должен сказать: “Рабинович не сволочь! Извините!”
После этого Абрамович пришел в синагогу и сказал: “Рабинович не сволочь? Извините!”, а на возражения раввина он ответил: “Слова Ваши, а музыка моя!”.

Звонит еврейский юноша домой:
- Мама, я хочу сообщить тебе новость, я собрался жениться!
- Дорогой сыночек! Я давно об этом мечтала! Я так счастлива!Я так сильно тебя люблю!...
- Мама, но она не еврейка... Она китаянка!
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, но она кривая на один глаз и хромает на правую ногу...
- Дорогой сыночек! Я так сильно тебя люблю! Я все равно счастлива!
- Мама, а можно мы у вас в доме будем жить?
- Дорогой сыночек! Конечно, можно! Вы займете нашу с папой спальню,а папа переедет в кабинет, будет спать там. Я так сильно тебялюблю! Я так счастлива!
- Мама, а где же будешь спать ты?
- А я... Я так счастлива!... Я сейчас положу трубку и умру!!!

На одесском привозе;
- Чем вы кормили вашу курицу?
- А зачем Вам знать?
- Я бы тоже хотела так похудеть !

Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете, какая у нее масса...

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака. А после обеда что делать будешь?

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
* *— Для вашего возраста результаты неплохие.
* *— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
* *— Вы пьёте? Курите?
* *— Нет, я никогда не пил и не курил.
* *— Вы едите острое и жирное мясо?
* *— Нет, доктор, я такого не ем.
* *— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
* *— Нет, я никогда не играл в гольф.
* *— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
* *— Что вы, доктор!
* *— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти

Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.