Медведь говорит страусу:
- Слушай, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы голову в землю суете?
- Понимаешь, не знаю кто как, а я нефть ищу!

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?


Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!


Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущённо спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да что-то у меня "MTV" шипит...


Новый русский делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!

kakoj-to 3-in-1 anekdot poluchilsja :-D
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии?@
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое? - Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
@Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущённо спрашивает у первого: - Коля, что ты там делаешь?! - Да что-то у меня "MTV" шипит...
@Новый русский делится откровениями с другом: - Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50? - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!

Идет девушка, навстречу солдат из ВДВ, в фотрме. Поравнялись, он как даст ей сапожищем в живот....

Девушка падает на асфальт, дыхание забито, задыхается....

Десантник склонился над ней: - ой ой ой, какие мы нежные!

Хохлушка приходит к куме и жалуется:

- Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить.

А кума ей отвечает:

- Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка:
- О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже
завидуют!

Встретились три подруги , сплетничают:
-Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Рoдео называется.
-Это как ?
-Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!!

Старый еврей пишет завещание и спрашивает у своего адвоката:

- Скажите, а никому и нихрена, пишется вместе или отдельно?