Военная кафедра, суббота. Построение. Вдоль строя ходит наш полковник, разнося в пух и прах всех кто попадается на глаза (хобби у него такое, зато потом весь день ходит благостный, улыбается...).
Тут открывается дверь, и заходит Вова. Далее следует диалог Вовы (очень флегматично) и Полковника (на взводе):
В. - Здрасти... Разрешите встать в строй...
П. *издевательски* Издрааастиии! *грозно* Ты почему опоздал?
П. Проспал наверое, да?
В. Нет, вовремя встал...
П. Ааа, наверное далеко живёшь?
В. На ул. ...... (на этой же улице корпус где военная кафедра, причём Вова живёт реально через дом!)
П. *уже в полном ауте* Так почему ж ты опоздал?!?
В. *всё так же флегматично и печально* А я шёл медленно...
Полковник в полной прострации, хватает ртом воздух, но сила воздействия слишком велика, даже не находит что сказать сразу... Потом говорит устало *становись в строй..."

На моих солдат иногда находило тихое, безобидное помешательство. Они
начинали украшать свою форму одежды. То вдруг становилось модным
"ушиваться" и солдаты ушивали бриджи до такой степени, что при попытке
сесть у них с треском вываливался "задний мост", то вдруг все, как один,
вытаскивали пружины из фуражек, чтобы те стали похожи на белогвардейские
"блины"... Один воин, помнится, принес моду вышивать на галстуках
цветными нитками герб Советского Союза, и здоровые мужики, шипя и
чертыхаясь, вечерами в Ленкомнате занимались рукоделием... Все это не
представляло угрозы для боеготовности вверенной мне "точки", поэтому я
не вмешивался, а иногда даже приносил солдатам нитки дефицитных цветов
или мелкие напильники, когда пошла мода выпиливать значки из латуни.
Но один случай обошелся мне в полведра испорченной крови. Кто-то из
прапоров приволок на точку несколько метров списанных строп от тормозных
парашютов. Мгновенно вспыхнула эпидемия плетения. Прочнейший строп
раздергивали и плели из него ремешки для ключей, аксельбанты и прочую
ерунду.
И вот, как-то раз, накрылся магнетрон в тяжелой РЛС. Его замена - дело
нехитрое, поэтому я поставил соответствующую задачу оператору.
Молдаванин по фамилии Манкуш, сверкнул в улыбке белейшими зубами, цапнул
магнетрон и, как мартышка, поскакал на бугор, где стояла
приемо-передающая кабина локатора. А я остался ждать внизу, в
индикаторной машине. Прошло пять минут. Боец не возвращался. Потом еще
пять. И еще. Я начал тревожиться. Локатор - штука малоприятная:
микроволновое излучение, высокие напряжения (до 40 киловольт в
передатчике!), сильнейшие магниты, мощные сервоприводы... Словом, через
15 минут я полез на бугор.
От увиденного у меня сразу подкосились ноги: из передатчика торчала
задница солдата, конвульсивно подергиваясь... Верхней части тела видно
не было.
Убило! Током! Я коршуном кинулся на шкаф управления, вырубил все
автоматы защиты сети и полез оттаскивать тело.
Оказалось, однако, что тело вылезать из передатчика не желает, при этом
придушенно матерится с сильным молдавским акцентом. Удивленный таким
странным поведением пораженного - приварился он, что ли - я сам полез в
передатчик, благо он здоровенный, как славянский шкаф. И тут я все
понял.
На шее этого балбеса висела связка ключей на свежесплетенном ремешке.
Когда он нагнулся, ключи выпали из-за шиворота и примагнитились. Ни
снять, ни тем более разорвать ремешок он не мог. Пришлось резать.
Кстати, ключи потом полчаса отдирали от магнита пассатижами...

Капитан 2p.(К2p) pассказал..
..на подводных лодках на двеpях кают пpибиты таблички, где написано, кто живет внyтpи. И вот как-то pаз наткнyлся К2p на забавнyю табличкy. Он сначала подyмал, что это кто-то попpикалывался, но затем yзнал, что все в поpядке и по yставy. Дело все в том, что сyществовала на лодке некая <<Гpyппа Освещения Воздyшной и Hадводной Обстановки>>, а в той каюте с забавной табличкой жил командиp сей выдающейся бpигады. Конкpетнее на табличке, с yчетом всех аpмейских сокpащений по заглавным бyквам, кpасовалась надпись:
- <<Командиp ...(прочтите Аббревиатуру названия отдела)>>

Казалось, вот мелочь – визитка! Мелочь, а карьеру человеку сломала...
Есть в нашем городе одна контора, в которой все начальники – военные. В
самом начале девяностых случилась там такая история. В одном из отделов,
которым командовал майор, ну скажем, Николаенко, трудились вольные
программеры. Ребята были толковые – выпускники Бауманки, ХАИ и прочих
средоточий интеллекта. Надо отдать должное и майору – он был выпускником
академии им. Можайского (ВКС). Но он был начальник и при том, военный...
Отсюда, несовпадение сигнальных систем, непонятки и постоянные взаимные
приколы.
В один прекрасный день начальник собирался в командировку, в Москву.
Целый день он провел за компом: елозил мышкой, ковырял клавиатуру и
сосредоточенно вглядывался в монитор. Вольный народ был страшно
заинтригован – что за документ так упорно ваяет шеф для столицы.
Наконец начальник убыл к вышестоящим и подчиненные смогли удовлетворить
естественное любопытство. Оказалось, шеф корпел над созданием в MS Word
собственной визитки. Надо сказать, что в отделе имелся лазерный принтер,
да еще LJ 4, один из первых в нашем городе. Визитки тогда могли
позволить себе не многие, а тем более – военные. Вот майор и решил
шикануть в столице.
Народ решил приколоться над шефом и доработал визитку. Расчет был на то
что, обнаружив доработку, шеф в силу своего слабого знания Windows
3.1 и Word, потратит изрядное количество времени и нервов на возращение
творения к исходному состоянию. Рабочий день закончился, майор завис
у начальства и народ, хихикая и предвкушая, разошелся по домам.
Вернувшийся через три дня из столицы шеф был страшен и беспощаден. Отдел
остался без премии, коллектив был загружен тупой и дурацкой работой,
майор глядел на подчиненных зверем.
Оказалось, что в день отъезда шеф изрядно засиделся у начальников и
уходил с работы в дикой спешке. Текст визитки он, не глядя, послал на
печать. Отпечатанные листы тисненой бумаги он поручил разрезать
пойманной им сотруднице из второй смены. Потом, схватив среди прочего и
пачку визиток, умчался домой собираться на поезд.
Конфуз случился в Москве, на каком-то всероссийском военном мероприятии,
где шеф принялся раздавать визитки, в том числе и генералам. Кто-то из
них и обратил его внимание на доработанный текст.
Визитка как визитка, слева орел с причиндалами, а справа текст: Майор
Николаенко Борис Александрович, СТРАНСТВУЮЩИЙ ПОЛКОВОДЕЦ и координаты.
Так что, закончил полководец карьеру полковником в нашем городке...

поступила команда менять кабель на одном из постов караула. Мы с напарником к командиру нашей ремонтной роты — давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил.
Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. «Ребята, — говорит, — от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед». Мы выходим в лес — да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой — толстый сильно. «Фигня это все, -говорит напарник, - видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет». Мы отошли в лес где-то на километр, я размахнулся топориком -…! Как остался жив — не понимаю до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается, он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то рядом. Походили перпендикулярно силовому — есть, родимый! Остатками топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает с оружием — боевая тревога!
Короче, выяснилось, что варварски порубанные нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу
примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили: «Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт). Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть уничтожена. Мы врубаем в эфир „Всем! Боевая тревога!“, хватаем автоматы и занимаем оборону вокруг станции».
Ситуация улеглась только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с напарником. Мы браво доложили: «Злоумышленники повредили силовой кабель и украли примерно километр связного кабеля.» Сутки после этого в лесу ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный, белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле), и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в
трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных увольнительных).
P.S. Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы все-таки положили на связь в карауле — не пропадать же добру!

Произошла эта история с моим старшим братом. В конце восьмидесятых он учился в чудесном Свердловском военно-политическом танко-артиллерийском училище. Караульная служба курсантов проходила в двух караулах - первом на территории училища и втором - на танкодроме. Это километров десять от училища - за городом. Кто бывал в караулах - тот знает, тяжесть караульной службы во многом зависит от начальника караула. Если расп@@@й, то и караул превращается в некое подобие армейского развлечения. А вот если служака и педант - туши свет, кидай гранату. Все мозги высушит и все 24 часа глаз сомкнуть не даст (и такое бывало, хотя не положено!). Это присказка. Теперь к сказке.
Зима, Урал, теменеет рано, третий курс, караул выдался по варианту номер два. Сдали караул вновь прибывшему, погрузились в тентованный армейский КАМАЗ и поехали в училище. Всех мигом, несмотря на мороз, укачало, начали присыпать. Брат сидел у самого заднего борта. В черте города машина останавливается на светофоре. И брат тут понимает, что нет автомата!! Забыл в караулке. Молча, ничего никому не говоря, перваливается через борт и в обратном направлении, за ним, родимым. Машина со спящим караулом удаляется в расположение училища.
А время, надо сказать поджимает. Скоро положенный ужин, перекличка, обнаружат его отсутствие - увальнения как не бывало, и это как минимум. Поэтому, видя такси, он, не взирая на неизбежные ощутимые финансовые потери, останавливает мотор и просит гнать как можно скорее на полигон.
А теперь картина маслом - примчались, солдат (кто там в темноте вообще разберёт, солдат - курсант) выскакивает из машины, прося подождать пару минут, забегает в караульное помещение, и спустя десяток секунд выбегает оттуда с автоматом наперевес и мчится прыжками к машине.
Таксист в одно мгновение поседел, врубил передачу и попытался удрать, но снег дал длинную пробуксовку, в течение которой брат запрыгнул внутрь. Он долго ещё не мог понять, пока ехали, отчего это таксист срывающимся голосом кастрата пытался заговорить его всякими глупостями, лишь бы не молчать!! Такая вот история

Читал несколько историй, включая военные, где кульминацией сюжета
являлась русская смекалка. Хочу рассказать ещё одну. В апреле 1942г.
одна из наших подлодок действовала на коммуникациях противника, недалеко
от норвежских фьордов. Потопили транспорт, собрались уходить на базу, но
подорвались на мине. Аварийное всплытие. В корпусе течь, хода нет,
погрузиться невозможно. Течение относит раненую лодку к норвежским
берегам, там немцы.
Казалось бы, осталось только застрелиться, или сдаваться в плен.
Матрос-впередсмотрящий другой нашей подводной лодки крикнул вниз:
"Наблюдаю парусное судно!". Через несколько минут: "Наблюдаю подводную
лодку под парусом!". Что-о?! Подлодку, под парусом?! Пьяный что ли?! На
мостик вышел командир, схватил бинокль... Наша родная "Щука", перископ
выдвинут на всю длину, к нему прикреплено подобие паруса, сшитого из
каких-то чехлов. В общем, экипаж приняли на борт, а раненую "Щуку" добили
торпедой. Под этим "парусом", правя по обычному магнитному компасу, они
сумели отойти от вражеского берега и покрыть весьма приличное
расстояние. Немецкие наблюдатели их видели, но видимо приняли за
норвежских рыбаков на парусном траулере. Русская смекалка...

История эта произошла в середине восьмидесятых, когда я проходил службу в авиационном полку на юге нашей страны. Обучались у нас летному мастерству курсанты старших курсов одного летного училища, осваивали так сказать боевую технику. Но рассказ будет не о них.
Как и в каждой воинской части у нас был замполит полка Иван Иванович, за что-то прозваный Катаном. Из летного состава, но летал мало и с огромным нежеланием, больше любил на земле по полит и поллитр части. Как проведет собрание, так хоть сейчас на амбразуру. Но как и весь летный состав, Катан должен был иметь летные часы, а раз в несколько месяцев летать на полигон на учебно-боевые стрельбы и бомбометание.
В тот день емк предстояло именно бомбометание. На полигоне в тот день все знали что Катану предстоит вылет, мишени были подготовлены и проверены, больше ни один самолет не поднимался в воздух, Катан был в воздухе.
Хочу заметить что недалеко от этого полигона находился маленький хуторок с пятью или шестью домиками...
И вот Катан докладывает руководителю полетов
...подхожу к полигону, вижу цель, бомбы пошли, вижу попадание.
руководитель полетов дает команду возвращаться на аэродром.
В этот момент ребята с полигона связываются с руководителем полетов с вопросом когда же прилетит Катан, на что получают ответ что тот уже отбомбился и уже заходит на посадку.
Ребята с полигона утверждают что не прилетал.
В этот момент на стоянку заруливает самолет Катана, он довольный вылезает из кабины и первое что слышит...Ты куда м..к отбомбился.
Катан ничего не понимая отвечает что зашел на цель и с первого круга двумя бомбами попал в мишень. Как выяснилось он замешкался на взлете немного просчитался с курсом и сбростл бомбы не не полигоне а на обычный населенный пункт. А бомба представляет из себя болванку весом двести пятьдесят кг с дымовой шашкой.
Ну что делать, послали на разведку самолет типа посмотри что там творится, пилот прошел над деревней и передает, все дома целы, только из одного уже все вещи вытаскивают.....
Пришлось командиру полка ехать в эту деревню ущерб считать. Сколько литров спирта он на это потратил я не знаю, но с тех пор Катана в небо никто не выпускал.

Пробираюсь в пробке по МКАДу. Тут такая картина: едет военный грузовик ЗИЛ с тентом, внутри перед задним бортом 3 солдата с кислыми лицами пускают солнечные зайчики бритыми головами. Вместо номера сзади на грузовике табличка "Очень хотим курить". Не успел я ее прочесть, как за ЗИЛом тормозит семерка БМВ, с переднего сиденья пассажирского места вытягивается рука с пачкой сигарет и начинает прицеливаться чтоб закинуть сигареты в грузовик, но служивые моментально достали сачок и подали его чуть ли не в окошко семерки. Весьма проворно заполучив заветную пачку, бросили сигареты в кучу, сачок рядом, а семерка уже урвала далеко вперед. Солдатики с такими же кислыми рожами ехали дальше. Солдатская смекалка, пАнимаешь;)

Когда я служил в армии, у нас в дивизионе был старший лейтенант был старший лейтенант Ейбог.
После вечерней поверки дежурный офицер звонил дежурному по полку и докладывал, что все в порядке.
И вот доклад:
"В 4 дивизионе вечерня поверка... . .
... . происшествий нет... старший лейтенант Ейбог"
Ответ дежурного по полку:
"Я тебе верю, но ты назови фамилию"