О равноправии полов.
- Дорогая постирай рубашку.
- Сам постираешь.
- Ну вообще то это не мужское дело.
- А я теперь феминистка, и у нас с тобой полное равноправие.
- А, ну тогда помоги мне рояль на второй этаж занести!

Жена - мужу:
-"Милый, ты молока купил?"
Муж под шафе(B) , немного подумав:
-"Не-а! Молокаку не пил!"

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
- В следующий раз, если вам очень захочется, спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка.
- Дорогой доктор, - ответил Джеймс. - Когда мне очень хочется, у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Едут
в поезде бабка с дедом.Рядом сидят молодые девушки, юбочки короткие.Ну
дед давай наклоняться, под юбки заглядывать. Увидела это бабка и свою
юбку давай потихоньку поднимать.Дед заметил и говорит:
-Закрой своё кладбище!
Бабка в ответ:
-Не бойся, твой покойник уже не встанет!

Два милиционера выпивают. Разговор зашел о сексе. Один говорит:
- Когда занимаюсь сексом, в момент эйфории стреляю из пистолета, партнёрша пугается, сжимается. Ощущения-я-я!
- Надо попробовать.
Спустя неделю:
- Ну что пробовал? Как оно??
- Да пошёл ты, лежим с подругой, поза 69, вспомнил твой совет, пальнул...
- И что?
- Что, что - чуть член не откусила и лицо обгадила.

Муж попадает в автомобильную аваpию. Ему отpывает х..й. Он, ессно, сpазу к вpачу, а там говоpят:
- Вы знаете, сейчас у нас человеческих нет, но можем пpишить обезьяний.
Мужику делать нечего, согласился. Прошло время.....он жену..... Все
дела. После pодов женщина лежит в палате и пpосит пpинести посмотpеть
pебенка.
Вpач:
- Подождите немного, сейчас пpинесем.
Hа следующий день жена опять пpосит показать pебенка. Вpач опять клеит
отмазки. Чеpез паpу недель жена снова пpосит показать pебенка. В палату
входят вpач и акушеpы, все в поту и pваных халатах.
Жена:
- Hу вы хоть скажите, кто pодился-то, мальчик или девочка?
Вpач:
- А х..й его знает, мы твоего пизденыша тpетью неделю по кpышам ловим!

- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.

Мужик жалуется другу:
- Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод.
Жена комментирует из другой комнаты:
- Вот так и живем - один раз летом и один раз зимой.

Он: Я не понимаю, зачем ты носишь бюстгальтер? У тебя же там ничего нет..
Она: Ну ты же носишь брюки!!!



Она: Почему ты пришел домой полупьяный?
Он: Я не виноват, у меня кончились деньги.

Он: Давай сегодня вечером поменяем позы?
Она: Отличная идея! Давай! Ты будешь мыть посуду, а я лежать на диване и шелестеть газетами.

Он: Давай куда-нибудь пойдем повеселимся сегодня вечером?
Она: Давай, только если ты придешь раньше меня, то не выключай в коридоре свет.

Он: Почему ты мне не говоришь когда испытываешь оргазм?
Она: Я бы сказала, но тебя не бывает в это время рядом.