Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом

телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто

начертал на нем маркером: “ТРУБКУ СНИМИТЕ!”
Через две минуты

звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму “принять”… Факс

выплевывает лист бумаги с текстом: “ИЗВИНИТЕ, К СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ

НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ…С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ,

ПАНАСОНИК KX-FT902RU”.

В эфире экстренный выпуск “Спокойной ночи малыши”!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
…
— Это все, хороших вам снов…

Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад!



1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной
ночи с Мальвиной, -
из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно.
Наигравшись за компьютером маленький сын подходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а что значит "Format Disc C complete?"







А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Собрание в ЖЕКе председатель объявляет:
- А сейчас мы послушаем нашего дворника.
- Шо как е#аный в рот так ну его на***, а как ну его на *** так е#аный в рот, я х#ею.
Поднимается председатель.
- А для тех кто не понял я переведу. Что как мусорить так все, а как уберать так не кому?
- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Нет, я ребёнка жду.
- а если он не придёт?

Еще загадки из мурзилки

- У какого молодца утором капает с конца (водопроводный кран)




- Ты его помни немножко, станет твердый, как картошка (снег)




- Сзади тихо подошел, сунул, и пошел (тапочки)

Приходит мужик к другу.

- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай сходим в лучший кабак, нажремся до поросячьего визга, а потом номер снимим с девочками в крутой гостинице...

- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

Еврей едет в

метро, и читает арабскую газету. Другой еврей, оказавшийся в том же

вагоне, замечает эту странность и, очень расстроенный. спрашивает

первого: "Моше, ты сошёл с ума? Чего ради ты читаешь арабскую газету?!"

Моше отвечает: "Я раньше читал еврейские газеты, и чего там пишут?

Евреев преследуют, на Израиль нападают, евреи исчезают из-за

ассимиляции и смешанных браков, евреи живут в нищете. Поэтому я перешёл

на арабские газеты, и чего же они пишут? Евреи владеют всеми банками,

евреи контролируют газеты, евреи богаты и сильны, евреи правят миром.

Вот эти новости получше.

- Рабинович, Вы когда-нибудь пробовали секс втроем?
- Нет, никогда.
- А хотели бы?
- Конечно!
- Так бегите же скорее домой!

Муж жене: "Дорогая, раскрой секрет. Как тебе удаётся быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?"

"Я просто чищу унитаз."

"А как же это тебя может успокаивать?"

"А я чищу его твоей зубной щёткой!"

В Рождество вернулся муж\пьян \обкуренный как уж

Грусть \ усталость на лице и помада на яйце

нет ключа от иномарки \портмоне и зажигалки

А жена - Ходил к бл*дям?

-- Нет *- колядки пел людям

В РОждество жена вернулась \ словно солнце улыбнулась

Вся румяная с лица *В новой шубе из песца

Крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки

Муж---Откуда? Бл*довала?

Нет *родной *-----калядовала