Zeki sidyat na zone i obsuzhdayut kto za shto sidit. Odin iz nih zayavlyaet shto motaet 20 let za "okazanie pervoy pomoshi". Narod v udivlenii.. Sprashivayut

- Kak eto ? Za okazanie pervoy pomoshi?

- U mneya , pacani, u teshi krov iz nosa poshla, .. a ya ey zhgut na sheyu nalozhil

Zvonok potelefonu

- Alle.. Rabinovich doma?

-Poka doma...

-Shto znachit poka.??

-Vinos tela v 3 chasa

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна продает. бычка, другая торгуется:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге.
Раввин говорит им:
- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:
- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
- Хаим, ты опять начинаешь?

Нью-Йорк. Сидят в метро 2 нищих и просят милостыню.
У одного на табличке: "Подайте нищему еврею, жертве бессмысленной войны с Палестиной"
У другого: "Подайте бедному палестинцу"
Проходящий мимо гражданин, обращается к палестинцу:

"Ты хотя бы не писал, что из Палестины - никто ведь тебе не подаст" - и демонстративно дает второму 20 баксов.
Когда он ушел, первый говорит: "И этот лох будет еще учить нас с Изей коммерции"

Сарочка, таки правда, что Вас изнасиловали?!
- Правда...
- Маньяк?
- Да...
- Сексуальный?
- М-м-м... не очень...

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо мало, шо Вы негр?

Раньше были крестоносцы и евреи, крестоносцы вымерли, евреи остались.....потом была инквизиция, инквизиция вымерла, евреи остались...потом были фашисты, фашисты вамерли, евреи остались.....теперь есть террористы и евреи...........

Что вы хотите этим сказать ????

Евреи вышли в финал !!!!!!!

Женская логика
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

- Я хочу, чтобы мои похороны были весёлыми.
- Хорошо. Мы тебя кремируем и скурим.

Аптека. В очереди девушка на 4 месяце беременности, животик небольшой, но уже вполне заметный. Она -продавщице:
-Тест на беременность, пожалуйста!
Продавщица:
-Всё ещё надеешься???

Приехал муж с командировки... Открывает ключом дверь,
забегает в спальню...жена одна... Он открывает шкаф..никого, на кухню...никого,
в ванную...никого, на балконе тоже никого.. Сел закурил, и говорит...
-Стареешь, ты Зинка.

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как пологается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
- Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили...

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:

- Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!.
Остальное жюри спрашивает: *

- Почему?
А он отвечает:

- Г*вно в целлофановых пакетах выходит!.

Беседуют две подруги.

-Ты знаешь, за неделю я похудела на килограмм!

-А ты взвешиваласьс косметикой или без?

смотрит немец карту мира,подходит русский и спрашивает- "что смотришь?"

немец отвечает-" да вот смотрю куда подасться"

Русский- "да везде хорошо где нас нету"

немец," вот я и смотрю где вас нету!"

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит

Значит семейка: отец, мать и 2 детей (12 и 6 лет) 1 комнатная квартирка, кровать на всех одна (двухярусная) внизу спят родители, наверху дети.
12:00 - кровать носит в разные стороны, 6 летний чуть не выпал из кровати, но его успел схватить за ногу старший сынишка. Вот он держит братишку за ногу и говорит:

- Суки, одного делают, двоих убивают....

Сын ссорится с родителями:
-Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идёт к выходу.У двери его догоняет отец.
-Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
-Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит: вай-вай - новый сугроб! Он достaт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:
- Ты грузина, однако? Тогда говори тост!
Дрожащий грузин со стаканом в руке:
- Если мине дома в жаркий пагод скажут: "Гиви, дарагой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее" - я его маму зарэжу!

Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:
-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только, если будете писать про секс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.
Первая дочь пишет: " Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."
Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает, жарим картошку раз в месяц." Мама думает: "Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку. *(fr)

Пришёл чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:

- *Ты сколько раз в него стрелял?

- *Десять.

- *А сколько раз попал?

- *Ни одного.

- *А отчего же он умер?

- *От смеха!

Штирлиц стоял, склонившись над картой советского союза - его неудержимо рвало на родину...

Заблудился мужик в лесу. Осень дождь, ночь.. Продрог весь, промок, и вообще непонятно - что делать, куда идти? Вдруг видит - огоньки. Подходит поблихе - автомобиль стоит. За ручку дерг- открыто. Нет никого. Сел, думает хозяев дождусь, опять же - не под дождем мокнуть...

Раз-машина тронулась, покатилась. Мужик на заднем сиденьи тык-мык, до тормоза не достать. а на ходу прыгать страшно. Думает- а, будь что будет. Вдруг рука волосатая в окно -порулила-исчезла. Мужик вообще в шоке..

Смотрит - огоньки появились, деревня значит. Тут дверка открывается другой заглядывает::

- Ты что тут делаешь?

Мужик опешил - Я? Еду...

- Охуеть! Я толкаю, а он, сука едет!

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, с нежного, трепетного лепестка ландыша переливаясь всеми цветами радуги, словно крохотный бриллиантик свисала капелька МОЧИ

Во время семейной ссоры жена кричит мужу:
-Было бы лучше,если бы я вышла замуж за самого дъявола!
-Это невозможно! Браки между близкими родственниками запрещены!

Женщины в очереди за огурцами.
Первая:
- Выберите мне подлиннее и потоньше.
Вторая:
- А мне коротких и потолще.
Третья молчит.
Продавец:
- А вам каких?
- А мне все равно, мне на салат.



82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!

ICQ переписка :



Он: привет, как дела?
Она: Хреново :-(
Он: А чё так?
Она: Секса хочу!
Он: Так давай исправим :-) Завтра приеду, с меня как всегда :-)
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы :-)
Она: Вообще-то я её муж. Секса хочу потому, что у неё месячные, а в её асе сижу потому, что пароль от своей забыл, но привет я ей обязательно передам.

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Мужик встает утром с редчайшего бодуна. Выходит на кухню. Откидывает
покрывало с клетки попугая. Открывает холодитьник и видит там стопарь.
Выпивает, несколько поразмыслив, решает пойти обратно спать. Закрывает
холодильник, обратно накидывает покрывало на клетку с попугаем и идет в
постель.
Попугай: "Ах**ть, какой длинный день! П**дец, какой насыщенный!"

Приходит практолог в травмпункт, у которого рука застряла в известном месте у пациента.
Ему в приёмной:
- Гражданин, у нас тут травмопункт, а не кукольный театр!

Муж и жена ссоряться.

Он в ярости: Дура! Идиотка!

Она спокойно: - Да, дура. Да идиотка. А вот вышла бы замуж за генерала - была бы генеральшей...

Мужчина заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:
- Девушка, вчера у друга в *гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.
- А как конфеты то назывались?
- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли

Я ЕЕ.
- Нет таких конфет.
Мужчина, порывшись в кармане:
- О! Слушай фантик есть, АНАНАС.

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.

- А где же Циля?

- Как где? В холодильнике.

- У вас нитки в продаже есть?

- Есть.
- А суровые?
- Да пи@дец - просто подойти боюсь!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, мы тут работать будем!".
Hу я и спросила: "Что, тоже сосать?"

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.

Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй!

Немка (закрывая низ): — Оооооййй!

Русская (широко разводя руки в стороны): — Нууу е& твою мать!

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит, я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?