Папина армия? Лучше бы дедушкина!
(v) (v) (v) (v) (v)
Мнеуже за шестьдесят, и Вооруженные Силы считают меня слишком старым,чтобы воевать с террористами. Оказывается, вас не возьмут служить вармию, если вам больше 42.
Эти порядки надо менять! Вместо тогочтобы отправлять в бой 18-летних пацанов, следовало бы мобилизоватьнас, старперов. А в армию не брать никого младше 35. И вот почему.
Исследователи говорят, что 18-летние думают о сексе каждые 10 секунд. А старики думают о сексе всего лишь несколько раз в день.
Молодыепарни еще слишком мало прожили на этом свете, чтобы озлобиться, а междутем солдаты опасны именно злые. Мы, старики, уже достаточнораздражительны, и возможно, если дать нам убить сколько-то тампридурков, которые определенно того заслуживают, мы почувствуем себялучше и заткнемся на какое-то время.
Далее - 18-летние не любят просыпаться раньше 10 утра. Старики же всегда встают рано, чтобы пописать.
Аесли нас захватят в плен, мы не выдадим никаких секретов. Потому чтопросто забудем, куда мы их положили. Фактически, даже чтобы назватьсвое имя, звание и порядковый номер, нам придется изрядно поломатьголову.
Военные сборы для нас тоже будут меньшей проблемой, чем длямолодых. Мы-то уже привыкли, что на нас все орут, да и есть мы можемкак раз только каши и жидкую пищу.
Справедливости ради, они могутлучше нас справиться с полосой препятствий. Но я был в бою, и,поверьте, мне там не попадалась 20-футовая стена с веревкой, чтобыкарабкаться наверх. И точно так же мне не приходилось делать никакихотжиманий с тех самых пор, как я закончил учебу. Да и кроссы, всущности, тоже бесполезная трата энергии. Никогда не встречал людей,способных обогнать пулю.
Ну, а кроме того, у 18-летнего пацанавпереди еще вся жизнь и весь мир. Он все еще учится тому, какпобриться, не порезавшись, и как заговорить с симпатичной девчонкой. Онеще не понял даже, что козырек бейсболки нужен для того, чтобы защищатьот солнца глаза, а не затылок.
Так что все это серьезные причины,чтобы оставить наших мальчиков дома и дать им узнать кое-что еще обэтой жизни, прежде чем отправлять их в опасный путь.
Дайте нам,старикам, повоевать с этими мерзкими, грязными и трусливымитеррористами! Последнее, что хотели бы увидеть наши враги, - этонесколько миллионов разъяренных, готовых на все старых пердунов савтоматами в руках, знающих, что их лучшие годы давно позади.
Ещеможно было бы подумать о мобилизации женщин старше 50 лет, вошедших впериод менопаузы. Вы думаете, это мужчины готовы на все? Старые ледибудут покруче нас - поставьте их охранять границы, и безопасность будетобеспечена в момент!

В школе идет показательный урок, с родителями.
Вызывают к доске Изю Рабиновича
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Неправильно. Подумай, Изя.
- Три!
- Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу умножения.
- Три с половиной!
В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.
- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!

Реклама одной флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем."
Фирма называется... "Похоронное бюро Гольдберг"

Дима! ржунимагу...
подобные казусы встречаются и на моей жизни... Нет, а все-таки эти казусы красят нашу серую жизнь )))

Мира Бронза... В каждой шутке есть доля шутки... Было бы смешно, еслиб не было так грустно, ведь есть в этом сермяжная правда...

Как звучали бы русские народные частушки на английском языке...

How would Russian chastushki sound in English:
>
> Рыбка плавает в томате,
> Ей в томате хорошо,
> Только я, едрена матерь,
> Места в жизни не нашел.
> Fish in thick tomato sauce
> Swims in happy comatose,
> Only me, pathetic wimp,
> Have no fucking place to swim.
>
> По реке плывет топор
> из села Чугуева,
> Ну и пусть себе плывет
> железяка х*ева...
> Down the river drifts an ax
> from the town of Byron,
> Let it float by itself-
> fucking piece of iron!!!
>
> Я лежала с Коленькой
> совершенно голенькой,
> Потому что для красы
> я сняла с себя трусы.
> I was sleeping with my honey
> absolutely naked;
> I have taken off my panties
> just to make a statement.
>
> С неба звездочка упала
> Прямо милому в штаны,
> Пусть горит там, что попало,
> Лишь бы не было войны.
> Starlet's fallen from the heavens
> right into my boyfriend's briefs,
> I don't mind his roasted penis
> if it helps us live in peace

Они многое могут позволить себе как мужчины, но и мы не лыком шиты !
(информация для нее)
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Если после секса он *отворачивается *и храпит
– захрапите во время *секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе *kрасивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь cтриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите его
скорострелом.
Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
- Начать хотя бы с того, что еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора...
(^)

- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

Еще оин вариант, почему Моисей 40 лет бродил с евреями по пустыне: искал место на Ближнем Востоке, где нет нефти.

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"

- В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской
авиакомпании. Стюард видит, что 50мест в первом классе заняли богатые евреи,
и думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня
500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил
выбился. Сели в
Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи. Первый говорит:
- Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал меня так, как Вы.
Спасибо.
Пожал руку и ушёл. И так 49 человек. Последний, маленький старичок, всё то
же самое сказал и добавил:- Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на 10 000$.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:
-Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...
Но как вы его мучили!!!

ЖЕНЩИНА; *ЭТО *ТАКАЯ *КОШЕЧКА,...КОТОРАЯ *МОЖЕТ *УСТРОИТЬ *СОБАЧЬЮ *ЖИЗНЬ * ЛЮБОМУ * МУЖЧИНЕ...

«новые еврейские выражения»:
Каждый год, тридцатого элуля, мы с друзьями ходим в микву...
Сделал дело — лехаим смело.
Аппетит приходит во время кидуша.
Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За двумя «мивцами» погонишься — ни одну не поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше.
Семь раз отмерь, один — обрежь.
Плох тот еврей, который не мечтает стать цадиком.
На этом деле придется поставить магендавид.
Дорога рыбка к шабату.
Не говори «амэн», пока не дослушаешь.
До хупы заживет.
Снявши голову, по пейсам не плачут.
Хочешь жить — умей учиться.

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату,
видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит. *
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

Из школьных сочиненй и ответов на уроках -- многое мы уже слышали и улыбались:

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево..
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади, чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в
зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука..
Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Живописца поразила поза её лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.
Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они
не работали.
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое:
картошку, палатку и Марию Ивановну.
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу.
Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
Летать на костылях непросто, но он научился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Пьер Безухов носил панталоны с *высоким жабо.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага..." Буду не скоро. Кланяюсь, Вася"

Oдин священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не
ходят в церковь, написал следующее -
Несколько причин, по которым я не умываюсь:
1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
3. Не могу решить, какое мыло лучше.
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
6. Никто из моих друзей не умывается.
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
8. У меня нет времени на умывание.
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
11. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)
12. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы
жуликами в белых халатах.
13. Все войны в мире из-за мыла.
14. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо
только такое соединение мыл правильное.

Что такое счастье?-счастье,это иметь красивую жену.а что такое несчастье?-несчастье,это иметь такое счастье...

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Ходила к стоматологу, надо было поставить коронки. Все знают, насколько неприятная процедура, когда обтачивают зубы. Я ему в шутку и сказала:"Да вы садист! так людей пытают - напильником по зубам" Врач пожал плечами - "Нет, это вы мазохистка! вы ж сами мне за это заплатили

А деньги-то есть! В средствах массовой информации появилось сообщение, что правительство выделяет на абсорбцию 8 тысяч фалашмура 4 млрд. шек (<img border="0" src="***********.pensiaolim.org/images/banners108_20/NEWSru_logo.gif" width="108" height="20"> правительство даст 8 тысячам "фалашмура" деньги на покупку квартир).От всей души поздравляем наших эфиопских братьев! Однако, как сочетается такая щедрость (без кавычек) с тем фактом, что репатриантов "ми-руссия" вообще забыли упомянуть в новом бюджете? Или правительство с кнессетом считают, что мы и так обойдемся? Наше Движение не собирается оставлять столь недружественные акции правительства без ответа.

с чем носить кремово-золотистый шелковый платок?
- с пафосом!
- Мадам, Вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...
- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!
В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.
-: Я не ищу легких путей!
-: Лечишь зубы у проктолога?
-: мне скучно
-: мне тоже, но я стараюсь это исправить
-: я тоже, но меня за это банят.

Хизболла бандитствует в Ливане,
Сектор Газа пламенем объят,
А в далёком северном Иране
Точит зубы Ахмади-Нежад.
Но врагу заслон поставлен прочный,
Но стоит бесстрашен и силён
Посреди земли ближневосточной
Броневой ударный батальон.
Там готовы защитить Израиль
В зной и холод, в день и час любой
Зяма, Цвика, Арик с Мордехаем
- Экипаж "Меркавы" боевой.
Засияли звёзды в небе чистом,
Стену Плача залил лунный свет,
В эту ночь решили террористы
Сионистам передать привет.
Но ШАБАК разнюхал всё дотошно,
И пошёл, командою взметён,
По родной земле ближневосточной
Броневой ударный батальон.
Мчались танки - быть ХАМАСу битым,
Наступала грозная броня,
И летели к гуриям шахиды
Под напором стали и огня.
Додавили - радуйся Израиль !
- Всех врагов в атаке огневой
Зяма, Цвика, Арик с Мордехаем
- Экипаж "Меркавы" боевой

Идут парни в парк знакомиться.
Один говорит:«Смотри, та девушка мне улыбнулась.
Давай подкатим».
Второй:«Да ладно, я когда тебя впервые
увидел целый месяц ржал»
- Дорогая, я лежу у твоих ног...
- Да вставай уже, сволочь пьяная!
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
- Я думаю, шампанское.
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): - Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): - Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Хаим, как ты думаешь, Ноах много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - ответил Хаим. - Ведь у него было только лишь два червяка.

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
-Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Даже самую обычную комнату могут украсить дети... , красиво раставленные по углам.

..Деревья колышутся, тихо вокруг…
Но вдруг (как вам нравится это ”но вдруг”?)
является некто во всём голубом,
на нём кобура и фуражка с гербом.
”А ну, – говорит, – православный народ,
кто, кто в теремке без прописки живёт?”
”Я – Хаим-лехаим, сидим, отдыхаем.
Я – Бруха-стряпуха, ещё не старуха.
Я – Дора из хора, пою, как Сикора.
Я – Ошер-не кошер, явился непрошен.
Я – Сарра с базара, всем прочим не пара.
А ты кто такой?” ”Это я кто такой?
Закон охраняю, служу день-деньской.
Вселились нахально сюда под шумок!
Да тут синагога, а не теремок!
Живут задарма, и прописки нэма,
вы что, – говорит, – посходили с ума?
А ну, – говорит, – выметайтесь на свет,
жидовские морды, житья от вас нет,
не то вам такое сейчас зададут!
Хорошие люди поселятся тут:
Гордеева Роза из горкоммунхоза,
Сергеева Тома из горисполкома,
полковник Лопата из военкомата,
Валера Шевчук – коммунист, педераст,
уж вашему брату он спуску не даст,
Дуняша-милаша, и Вера-холера,
и Ксюха-писюха из психдиспансера,
а также Иван Тимофеич Блинов –
большой человек, кавалер орденов!..”

Репортёр сообщает, что в Париже какой-то прохожий спас девочку от бешеной собаки, задушив собаку собственными руками.
Редактор: Дайте это под рубрикой "Из Парижа" - "Смелый парижанин спас девочку".
Репортёр: Но он не парижанин.
Редактор: Ладно. Тогда под рубрикой "Франция" - Смелый француз спас девочку".
Репортёр: Но он не француз.
- А кто же он?
- Израильтянин.
- Тогда срочно в раздел "Сегодня в мире" - Израильтянин убил собаку французской девочки.

После осмотра врач говорит:
- С Вас сто долларов.
Пациент-еврей начинает ныть:
- Доктор, я бедный человек…
- Ладно, 50 долларов.
- Доктор, у меня трое детей, а жена не работает…
- 25 долларов.
- Доктор, я и сам работаю два дня в неделю..
- Ладно, десять долларов, и выметайтесь отсюда. Кстати, почему Вы пришли ко мне, знали же, что визит стоит дорого?
- (гордо) Что такое деньги, когда речь идет о здоровье!

В овощном магазине пожилая женщина долго и придирчиво выбирает овощи.Продавщице это уже порядком надоело и она говорит: ,,Скорей бы вы уже уезжали в свой Израиль!,, Женщина медленно поворачивается к продавщице и отвечает:,, Я то уеду,а тебе придётся угонять самолёт,

Пьяный муж возвращается поздно домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в
руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потрахаться...
Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и затрахался я!
С неба голос:
- Лопатку верни

Это о нас!Если, вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В, детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками, с высоким содержанием свинца.
Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков,сотовых телефонов, интернета ... Мы неслись толпой смотреть мультфильмыв ближайший дом, так как мультики показывали по времени.
Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.
На, самом деле, есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света -первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач, с розочкой.
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь- с какой стороны вылезет повидло!
А, вот этот ,чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".
А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"
А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыпятся банки.
Бесплатная медицина.Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам,другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу".
Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть?
Обувная ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь, раньше ,все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую -нибудь заразу. Кстати,эти стаканы использовали местные пьяницы.И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.
А ещё ,все сидели в ванной, на опущенном стульчике, причём в темноте -при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если Вы *- *из того поколения, я Вас поздравляю!

Расписание концев света на ближайшую четверть века
FAQ сайта

<p class="t_public" style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; padding-top: 20px; padding-right: 20px; padding-bottom: 20px; padding-left: 20px; display: block; font-family: Tahoma; font-size: 12px; color: rgb(54, 53, 53); line-height: 15px; ">2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова расчитал что конец света будет именно в этом году.

Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену...
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер, - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка, - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши солдаты наконец-то пристрелят его!!!
<img src="********webest.net/wp-pages/image/key.gif" alt="key, ключ" style="padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; max-width: 100%; ">

Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?
- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое....

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

тарый еврей с большими сумками идет по вокзалу во Франции.
Останавливается перед сидящим и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- Вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу