Прошло два месяца всего,
Она беременною стала.
Естественно, не от него...
(А от врача о том узнала).
В любви семья жила лет пять.
И что случилось - не понятно:
Муж вечерами стал гулять...
(Вдоль скверика, туда - обратно).
Ну а жена, что б сохранить
Былую бодрость и сноровку,
Решила взять и изменить...
(В квартире старой обстановку).
Летели дни за годом год,
Менялись с временем заботы.
Но вновь она ребёнка ждёт...
(То с института, то с работы).
И возраст ей уже не скрыть.
Года не красят человека.
Уж нет желания любить...
(Стихи Серебряного века).
И он с годами хуже спит.
На то есть личные мотивы:
Уже как прежде не стоит...
(Вопрос карьерной перспективы)

Её он сразу полюбил,
Увидев в парке на скамейке.
Подсел. И выпить предложил...
(Стакан воды за три копейки).
В кино повёл на два часа,
Купив места на заднем плане.
Там целовались без конца...
(Герои фильма на экране).
Когда же вечер пролетел
И надо было точку ставить,
Её он страстно захотел...
(Своим родителям представить).
Она ночами не спала,
Мечтая о любви огромной.
И через год ему дала...
(Согласие на брак законный).

Свой демонстрирует фасад...
Там стадионы шмоток полны,
Там на заре прихлынут волны
Торговцев тёмных и лихих,
И взвод омоновцев проворных
С оружием и в масках чёрных
Укладывает наземь их.
Там рэкэтир,лишённый дани
Пленяет хитрого дельца,
Там бизнесмен с министром в бане
По воле крёстного отца
Проводят сделку до конца,
Путана там подстилкой служит,
А бравый мент бомжа утюжит,
Там киллер,что не лыком шит,
Средь бела дня свой суд вершит.
Там склад горит,там взрыв как жахнет,
Там русский дух,там Руссью пахнет!!

У Лукоморья Новый русский,
Златая цепь на русском том,
Пиджак малиновый,французкий,
И телефон мобильный в нём.
А в Мерседесе телик Сони,
В Фольксвагене-пассат--второй...
Там чудеса, там вор в законе
Живёт на воле, как герой...
Там на невиданных тусовках
Следы невиданных зарплат,
Красотка там в одних кроссовках

Пока жена купалась в ванной
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо,
При виде собственной жены:'
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы не было цены

°*”??”*°•. ?”*°••°*”? .•°*”??”*°•.
.•°*”? .•°*”? ** ?”*°•. ?”*°•.
.•°*”?.•°*”?.•°*”? ?”*°•.?”*°•.?”*°•.

°*”??”*°•. ?”*°••°*”? .•°*”??”*°•.
.•°*”? .•°*”? ** ?”*°•. ?”*°•.

Мужчина-царь, мужчина-бог,
но он всегда у женских ног!!!!!!!
°*”??”*°•. ?”*°••°*”? .•°*”??”*°•.
.•°*”? .•°*”? ** ?”*°•. ?”*°•.
.•°*”?.•°*”?.•°*”? ?”*°•.?”*°•.?”*°• (fr) ;-)

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
...ЗУБЫ: когда они начинают ныть,
жить с ними становится невыносимo.
...КОПИЛКУ:
чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
...ЛУК: сняв шелуху,
можно разрыдаться от жестоkoго разочарования. Или от смеха.

Мама пишет в тюрьму сыну:
"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."
Сын пишет ответ:
"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."
Мама опять пишет сыну:
"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."
Сын пишет ответ:
"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!"

Приходит
молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерватиф. Аптекарь:
-Только один *-Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ешё: -Вообщето
у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин
просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина
заходят к подруге в комнату. Подруга: -Что с тобой сегодня, ты что
молчишь весь вечер *Что нибудь случилось *Парень: -Да нет, я просто не
знал, что твой папа аптекарем работает.

Муж с женой заходят в магазин и муж говорит продавщице:
-Взвесьте мне 200 грамм колбасы, для моей собачки.
Жена:
-Дорогой но ведь у нас нет собачки.
Муж:
-НЕ ГАВКАЙ!!!

Вычитал мужик в газете
объявление: "Продам Мерседес за 5 долларов". Удивился, но все-таки
решил поехать, узнать. Приехал, и правда - Мерседес за 5 долларов! Ну
купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал, решил у хозяйки
машины поинтересоваться, почему же она продала Мерс так дешево.
А
она ему и отвечает: "Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне
сказал, чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я
и продала!"

Новый русский приходит в правительство и говорит:
-Хочу купить космодром Байконур.Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
-Понимаете,космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника,тот-его.Новый русский недоуменно:
-Ну,чего молчишь?
Чиновник:
-А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
-Как это что?!А Казахстан сколько стоит?

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".
И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши
я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и
вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил
с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Мужчина продает собаку.
Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю...

как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку ***********.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа ))

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А что "Птичье молочко" лучше, что ли?

Анекдот из жизни наших эмигрантов в Германии: Две русские девушки
делают покупки в одном из супермаркетов типа "Алди" или "Пенни", но
друг с другом не знакомы. Вдруг одна случайно задевает своей тележкой-
тележку другой, у той что-то с грохотом падает... Первая испуганно: -
Oй бля, иншульдигунг... Вторая миролюбиво: - Херня, мах нихт (md) (fr)

— Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?

— Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурок.

Действительно,некоторые участники пишут такую пошлятину,читать
стыдно.Я думаю,что такие анекдоты можно рассказать в небольшой компании,где все друг друга знают.Но никак не выносить на общий форум,где собрались люди разного возраста.
Я имею в виду,что здесь есть и несовершеннолетние.Должна же быть какая-то культура общения.Или?

САМОЕ * ГРУСТНОЕ * ЖИВОТНОЕ * *
* * * * * * * * * * * * * * * * * * *В МИРЕ
* * * * * * * * *ЭТО - МУЖИК !!!

так *как *у *него *груди *без *молока,
крыша едет без колёс,
яйца без шкорлупы,
и мешок без денег! *


* * * * ПРИМЕРНО *80 % ЖЕНЩИН
НЕ *ХОТЯТ *ВЫХОДИТЬ *ЗАМУЖ ,

потому, что из-за 70 грамм колбасы не выгодно держать целую свинью!!

Девочки, должна вас разочаровать, :-( анекдот про пизурок из одесского юмора.И с пошлятиной никак не связан. В Одессе просто на флакончик говорят пизурок. :-D :-D :-D :-D

Это и ко мне относится **-)
Принимаю и извеняюсь :-$ :-$ :-$
Фокус не получился *(md) (Y) (N) :-$

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова
рубит.
Ему сосед говорит:
- Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
- А вдруг война, а я уставший!

Дорогая Нелля *(F), девочки под пошлятиной имели в виду не анекдот про про пизурок, а следующие за ним несколько анекдотов, которые я сочла возможным удалить (они, действительно, были не для несовершеннолетних *:-$)... (ch) Так что, высказывания Магдалены и Елены в результате немного повисли в воздухе, но я их все равно оставила - как предостережение будущим анекдоторассказчикам! *:-D

Страфиствуйтэ, я усбекский вирюс. Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам. Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва

ИТАР ТАСС: После выхода в свет сайта Одноклассники.ру возросло количество разводов, внебрачных половых связей и как следствие внебрачных детей от соседа по парте в первом классе )) Одноклассники.ру - Найди и трахни того, кого не успел трахнуть в школе. Одноклассники.ру - Сайт для тех кто не дотрахал кого-то из своего прошлого, но непременно хочет это сделать. Одноклассники.ру - Пусть все твои любовницы наконец увидят друг друга!

Молитва для блондинок.
Космоди!
Снизошли нам очки модныя да шмотки новыя бутиковыя! Дай Космо здоровья
святой Дольче, Габане и дочери их великомодной Маноло Блани. Снизошли
всяческую моднодать и дисконтную карту Версаче покорной рабыне моды
твоей, регулярно использующей косметику Диор и вмеру скромных сил своих
светловолосых, окрашенных краской Палет, избегающей перманента и одежды
с Черкизовского рынка. Да снизойдёт гламурнен, и Миа, и Рудольфо
Валентино. Мейбилинь!

Маленький
мальчик прихоит под новый год из детского садика домой весь
поцарапанный, весь в колючках от елки.
Мама в шоке к нему:
- Сынок, о боже! Что случилось?
- Да вот мы новый год отмечали в детском садике.
- Господи, а что с твоим лицом?
- Ну, понимаешь, мы водили хоровод вокруг елки всей группой... Елка большая, а группа - мальнькая.

Гелзенкирхен. В школу приходит новая учительница, и что бы сразу наладить контакт с учениками - говорит:
- Я болею за Schalke 04, кто ещё?
Кроме одной девочки, все поднимают руки.
- А ты, что не любишь футбол?
- Люблю, но я болею за Баварию.
- Но, почему же-именно за Мюнхенскую Баварию?!!!
- Моя мама родилась в Мюнхене, папа учился в Мюнхене и даже играл за юниоров Мюнхена.
- Но, тебе не обязательно повторять твоих родителей. Представь: твой папа был бы безработным и алкоголиком.
Мама была бы *проституткой. Ну кем ты тогда была?!!!
- Тогда, я была бы болельщицей Schalke 04...

Она проснулась, потянулась
и голой подошла к окну.
Полсотни мужиков свихнулось,
Полсотни - вытерли слюну.
Камаз Черроки въехал в дверцу,
Упал в бассейн и вертолёт,
Схватился в скверике за сердце
Седой, почтенных лет народ.
Случилось в озере цунами,
Вулкан изверг поток страстей,
Стояли с вздутыми штанами
У дома дядьки всех мастей.
Сошёл с орбиты спутник малый,
На дубе вспучилась кора…
Она зевнула, и сказала:
"Вот скука! Всё, как и вчера!"

Мужик стирает штаны и проговаривает: - Ну что за жизнь!? Никому нельзя верить! Даже самому себе! Ведь только пукнуть хотел...

С
чего начинается родина?С досмотра в аэропорту,С нахальных и злых
пограничников,С кривой папиросы во рту.А может она начинается С
ругательства "%б-твою-мать",И прочих ругательств, которые Чужим ни за
что не понять.С чего начинается родина? С ботинка, ступившего в грязь,
С машины, что около выхода Заглохла и не завелась.А может она
начинается С несвежей давно колбасы, С угрюмых парней у обменника, С
играющей всюду попсы.Да нет же! она начинается С обычных нормальных
людей: Отзывчивых, чутких, внимательных, Встречающих нас у дверей. С
того начинается родина, Что лучше - не надо, и нет, С того, что еще
перед вылетом .Мы взяли обратный билет

Останавливает милиционер машину.Представился и говорит:
- Вы первые кто проехал по этой дороге после генерального ремонта, поэтому вам от спонсора пологается премия в 1000 рублей.
Муж радостно:
- Замечательно, хоть права куплю.
Мент в растерянности:
- Так у вас прав нет ?
Жена :
- Да что вы его слушаете, что можно по пьяне наговорить.
Мент:
- Так вы пьяны ?
Теща выбегая из машины :
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь !
На заднем сидении просыпается тесть, смотрит, что все бегут :
- Что уже таможня ???

Ich lieb` im Sommer с удочкой
Am Ufer посидеть.
Ein Flaschchen Schnaps mit рюмочка
в запас *mit mir иметь.
Аufwickle meine удочка,
Spie? auf ein червячок,
dann trinkt man eine рюмочка
und legt sich на бочок.
Und wenn das Fischchen клюнется
Am Herzen так легко,
Ах, manchmal *так наклюнешься,
Что aufsteh"n тяжело

про нас анекдоты уже сочиняют.
а многие мафией нас называют.
по улице ночью боятся пройти -
а вдруг попадётся "руссак" на пути?
а мы, "руссаки", ждём как прежде, субботы,
общаться опять нам друг с другом охота,
друзей повидать и увидеть знакомых,
а русское диско - как будто часть дома.
мы водку не пьём и не курим втихушку,
мы просто с друзьями сидим на опушке.
шашлык, анекдоты, и танцы, и песни -
нам здорово так, мы рады, что вместе!
прохожие злобные взгляды кидают,
о крике души они нашей не знают!
ведь им не понять, что покинув Россию,
мы все повзрослели, и с детством простились.
не нравится им, что тусуемся кучкой.
а нам всё равно - лишь бы не было скучно.
у всех нас в России остались друзья,
поэтому здесь "руссаки" - как семья

Я нашла *себе *ДИЕТУ
Подключилась *к *ИНТЕРНЕТУ
На *диете *вся *семья
Мне *готовить *НЕКОГДА
Детки *плачут * Муж *мой *злится
Днём *и *ночью *мне *неспиться
В *Одноклассниках *сижу
Друзей *Знакомых *там *ищу
Стирка *Глажка *и *Уборка
В *этом *нет *уж *больше *толка
Стоит *ли *всё *убирать если *к *вечеру *опять
Надо *мыть *и *убираться * женским *делом *заниматься
Ну *а *если *я *психую *к *холодильнику *бегу я
Там *колбаска *там *сырок *там *и *тортика *шматок

Запомните, девушки,
Ноги кривые не портят фигуру,
Если ты лысая, злая и дура!!!
:-D

Мужик в Одессе вываливается из автобуса и, озираясь по сторонам, видит старого одессита.
— Скажите, а улица Дерибасовская — далеко?
— Ой, не смешите мои тапки! До Дерибасовской еще пять остановок!
— Ну, надо же! А мне сказали что сейчас...
— Молодой человек! А вы в автобусе сидели или стояли?