Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а?
Больной, конечно, не убежит, но . . . Руки?
Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила.
И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею.
Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты.
Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"?
Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя!
Мама, направь прожектор на брюшную полость.
Спасибо.
Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь . . . Что ты делаешь?
Откуда ты знаешь, как это делается?!
Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи шов, мне надо в туалет.
Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.

Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка?
Это старшая операционная сестра.
Нет,она не еврейка, а какая разница?
Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла?
Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого.
ИРади Бога, не надо мне рассказывать, как делать операцию на сердечномклапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго.
Кто крутится под ногами без дела?
Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похожна дядю Зюню?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу.
Нет,мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель ятебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразупосле этого ты уйдешь. Что ты делаешь?
Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной?

Мама, опять ты здесь!?
Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию.
Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался?
Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик?
Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция.
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.
Еврейское?Не знаю, а какая разница?
Мама, для меня все пациенты одинаковы.
Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество?
Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин.
Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйди, ради Бога.
Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.

Знаете что мы, израильтяне, имеем против Моисея?Он водил нас 40 лет по пустыне, чтобы найти место, где нет нефти!!:-D

В американской школе учитель задает вопрос:
— Дети, кто по вашему является величайшим человеком за всю историю человечества? Тот, кто ответит правильно получит сто долларов.
Чернокожая девочка встает и говорит:
— Мартин Лютер Кинг.
Учитель:
— Нет, Эми, доктор Кинг конечно великий, но не самый великий.
Белый мальчик:
— Самый великий человек это президент Линкольн.
Учитель:
— Нет, Джонни, Абраам Линкольн все–таки не самый великий.
Маленький Мойшик встает и говорит:
— Самый великий человек за всю историю человечества это Иисус Христос!
Учитель:
— Правильно, Мойшик. На тебе сто долларов. Но объясни мне такую вещь. Вот Эми сказала самого великого человека своего народа, Джонни своего. А ты почему не сказал про Моисея? Ведь он же главный герой вашего народа.
Мойшик, укладываю купюру в карман:
— Moses is Moses, but business is business.

-Сара, ты знаешь кто потопил "Титаник"?
-Нет.
-Айсберг.
-Так и знала,
что кого-то
из наших обвинят!

Что случается, когда муха падает в кофейную чашку?Англичанин - бросает чашку и уходит. Американец - вынимает муху и пьет кофе. Китаец - ест муху и выливает кофе. Японец - пьет кофе с мухой, так как счиает это своей судьбой. Израильтянин - продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новую чашку кофе. Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он специально бросил муху в его кофе, просит у ООН помощи, берет ссуду у Европейского Союза, чтобы купить новую чашку кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывает кафе, где англичанин, американец, китаец и японец пытаются объяснять израильтянину, что он был слишком агрессивен

- Почему ирландские террористы обходят Израиль своим вниманием?
- А вы не пробовали жить в Израиле с фамилией О'Хара?

- Как это Вам с такими манерами,
с такой дикцией удалось попасть
на телевидение? Блат, наверное?
- Какой блат?! Сестла!

Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бин Ладену.
- Бин Ладену ?!. - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наш Mоссад наконец пристрелит его на хер!!!