- Алло, это Синагога? Скажите, у вас в саркофагах хоронят?
- Нет, что вы! - Ну хотя бы кредит на саркофаги вы даете российским многодетным семьям?
*
- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос, пожалуйста! Мой муж – он еврей. Я хочу, чтобы он крестился, скажите, при этом обязательно делать обрезание?
*
- (Женский голос) Синагога, здравствуйте! Я хочу к вам прийти, но у меня нет хиджаба. Можно, я в сари замотаюсь?

- (Женский голос предпенсионного возраста) Алло, Синагога? Я видела
объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано:
“танцы в Синагоге”, А скажите, для какого возраста эта дискотека?
И что за музыка там будет?
*
День народного единства. Вторник сделали выходным днем вместо субботы, но Синагога работает. Звонит женщина.
- Синагога, здравствуйте, во сколько сегодня субботние свечи зажигают?
- Сегодня не нужно зажигать свечи!
- Ну... субботу же перенесли!
- Извините, но Шабат перенести нельзя!
- Нет, ну как же? А правительство?! В субботу был рабочий день, а сегодня сделали выходной - значит сегодня суббота! Так когда свечки зажигать?!

- Алло, Синагога? Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос... вот недавно был новый год пять тысяч какой-то там - это отсчитывая от чего, от какой даты-события? - От сотворения мира.
- Всего лишь ОТ СОТВОРЕНИЯ МИРА?!!
**
- (Женский голос). Алло, это Синагога? Когда у вас праздник знакомств?
- Что, простите? - Ну вот, мне пришло приглашение, тут написано:
<Рош Ашана и Йом Кипур>. А я хочу познакомиться. Так который из них праздник знакомств?
*
-Алло, Синагога? У вас можно записаться на экскурсию? Я хочу посмотреть всю библиотеку, это можно? - Можно.
- Здорово! Давно хотел попасть в президентскую библиотеку, в Синод!
- Простите, это не Синод, это Синагога!
- Синод, Синагога... А какая разница?

- (Пожилой голос) Алло, синагога, здравствуйте, а вы не можете прислать мне в подарок елочку на новый год?
*
- Алло, это Синагога? Скажите, у Вас кресла мягкие? Как это - нет кресел? Мне что - стоя псалмы петь?!!
*
- Алло, сколько стоит ужин с участием раввина?
- К сожалению, пока нет даты ближайшего ужина, когда станет известным, мы вам сообщим.
- Нет, Вы не поняли. Я сам закажу и оплачу ужин в любом ресторане. Мне нужно ВЫЗВАТЬ раввина на ужин. Сколько стоит выезд раввина?

- Синагога, здравствуйте! Подскажите: моя мама умерла давно, в 89-м году еще, но она вот снится мне и является всем нам, жить мешает. Что сделать можно, чтоб она совсем ушла? Она-то еврейка была, а я украинец, мне сказали, что по вашему обычаю, чтоб она ушла, надо соли под коврик насыпать. Так вот, скажите: а соль какая нужна - обычная, в пачках, или специальная?
*
- Алло, это Кабала?
- Это Синагога!
- Синагога? А вода у вас есть?
- Какая вода?
- Ну, такая вода, которую Кабала освящает. Ее, говорят, выпьешь, и все будет хорошо - жизнь продлится от двух глотков лет на двадцать, здоровье придет, деньги будут...

Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться? *
**
- (Женский голос) Синагога? Подскажите, а как уберечься от черного мага? Я познакомилась на конгрессе с мужчиной, его дата рождения такая-то, знак зодиака такой-то... Он все читает и читает псалмы, мне от него нигде не спрятаться - ни под кроватью, ни под столом, ни в чулане,

Приколы Большой Хоральной Синагоги
- все реально, ни одного выдуманного слова!
За год Информационный отдел Синагоги принимает десятки тысяч звонков. Задают самые разные вопросы, но иногда спрашивают ТАКОЕ, что даже бывалые сотрудники Синагоги падают со стульев. Мы решили, что эти шедевры устного жанра не должны пропасть. Весь год - от Пурима до Пурима - мы скрупулезно записывали все самое неожиданное, безумное и смешное! Да не обидятся на нас
авторы вопросов - ведь все, что мы делаем, мы делаем любя! Дорогие читатели! Читайте, наслаждайтесь... и звоните нам еще!

Сирийскиелетчики спрашивают у советских инструкторов : " а почему вы нас учитетолько взлетать и совсем не учите приземляться ? ! " Ваша задача -взлететь, а о приземлении позаботятся израильские летчики !!!

Судья спрашивает Рабиновича:
-Почему вы устроили драку на улице?
-У меня нет денег,чтобы арендовать для этого помещение....;-) :-( :-@ (H) (v) ($) (C)

4
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя
в рот не брал.
Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.
Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.
Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке
и в Израиль не собирается.
Основатель христианства в церкви никогда не был.
Он посещал еврейский Храм.