У вас гвозди есть?

-Где-то были...

- А побыстрее можно?

- Где-то были где-то были где-то были....

Василий Иванович, поясни, что такое НЬЮАНСЫ?

Понимаешь, Петька, это такие небольшие отличия, которые играют существенную роль, понял?

- Нет.

- Ну, давай на привере обьясню снимай штаны, поворачивайся. Вставил ему. - Ну, что, чуствуешь ........ в жопе?

- Чуствую

- И я чуствую ............ в жопе. Но есть НЬЮАНСЫ!

Стоит мужик в цветочном магазине и думает вслух:

- Хочу ли я?

-Могу ли я?

- Говно ли я?

- А! Магнолия!

К доктору приходит дед 72 года:

- Доктор, помогите - с женщинами не могу!

- Не удивительно, в вашем почтенном возрасте....

- А вот мой сосед, ему 79, говорит, что у него все нормально.

- да? Хм... Откройте пожалуйста рот... Покажите язык... Не вижу причины не говорить вам то же самое

К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина:

- Доктор сделайте мне кастрацию.

- Вы что, с ума сошли?

- Делайте, вам говорят!

Ну деваться некуда, он сделал, моет руки и спрашивает:

- Скажите, а зачем вам это было нужно?

Тот, натягивая штаны:

- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а у них так принято.

- Так, может быть вы имели в виду обрезание?

- А я что сказал? *:-O

Петр 1 посылает Меньшикову 100 рублей для судоверфи

Депеша:

- Посылаю сто рублев,

на постройку кораблев

Как получишь. дай ответ

Будешь строить, али нет?

Ответ:

Получили сто рублев,

На постройку кораблев

Девяносто три рубли

Пропили и проебли

Как получишь, дай ответ-

Дальше строить, али нет?

Петр:

Воля царская моя:

-Я не знаю нихуя-

С кем пили, кого ебли,

Стройте бляди корабли!

Вовочка подглядывает за родителями в замочную скважину.

- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!?...

Два летчика хохла садят самолет на Российском аеродроме. Еле, еле успели затормозить. Один другому: "Петро, ти подивись яка у цих москалив коротка взлетна полоса!!!"
Другой посмотрев на лево и на право: "Та яка ж широка!!!"

Поймал мужик золотую рыбку, говорит:

- Хочу, чтобы у меня все было!

рыбка махнула хвостиком, отвечает:

- Хорошо, мужик. У тебя все было!

Обращается в американскую

авиакомпанию группа из 50 евреев - лететь на Святую Землю. Ну, все

нормально,оформляют - летят. Стюард думает: «50 евреев - это ж если каждый даст

хоть по доллару на чай - пятьдесят долларов будет. А если по 10 долларов (вроде

богатые же)...» Ну, весь полет старался как мог - водички, пледиком укрыть, и

т. д. Кончился полет, стюард стоит у выхода: «Благодарим, что воспользовались

услугами нашей компании, ожидаем вас в следующий раз.»
Подходит один: «Благодарим Вас, молодой человек, полет надолго запомнился

нам..."»
Подходит второй: «Ваша мать воспитала достойного сына - она может гордиться

Вами...»
И так 49 проходят, последним идет седой благообразный ребе:

"Молодой

человек, нам было крайне приятно пообщаться с вами, Ваша мать должна быть

довольна таким сыном... Да, кстати, мы посовещались и решили вручить вам чек на

5000 долларов." И закричал

стюард вслед уходящим евреям: «Евреи! Я верю - вы не убивали Христа. Но

как вы его мучали!»

Выходит некрофил на кладбище, сладывает ладонь козырьком, оглядывается, с задумчивым видом:

-Ебать-копать.....

Рабинович впервые пошел послушать "Евгений Онегин".
Перед началом спектакля спрашивает: - "Евгений еврей?"
Овечают- *"Нет".
-Ольга еврейка?"
- Нет.
- Татьяна еврейка?
- Нет.
- Ленский еврей?
- Да
- Значит его должны в конце убить!!!

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная жучка, чёрная внучка, это значит что дед вытащил из земли высоковольтный кабель вместо репки.

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда.
Она (многозначительно):
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять
выйду.
... Выходит, вся такая важная.
Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:
-сынок, ты зубки чистил?
-чистил!
-Умывался?
-Умывался!
-Писю мыл?
-Мыл!
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
Заходит отец:
-сынок, ты зубки чистил?
-чистил!!
-Умывался?
-Умывался!!
-Писю мыл?
-Мыл!!
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
Заходит бабуля:
-внучёк, ты зубки чистил?
-чистил!!!
-Умывался?
-Умывался!!!
-Писю мыл?
-Мыл!!!
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.
Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:
-Дед!!!!
-чего?
-Ты мой х*й сегодня нюхал?!
-Нет.
-Ну а х*ле спишь тогда!!!!

Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама
я есть хочу." Она говорит " Потерпи, скоро дома будем" А сын опять:"
Мама я пить хочу".И так повторяется несколько раз. Сзади идёт мужчина и
говорит: "Мамаша купите ему арбуз, и напьётся он и наестся." Малыш
поворачивается и говорит: " Мужик, а ты не пробовал дрочить вприсядку и
наеб...ся и напляшешься."

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Динамо Киев.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Динамо!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за Динамо, мои друзья болеют за Динамо и я болею за Динамо.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Спартак.

Старая акула - учит молодую :
- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсемблизко.......ам! съела!!!!!
- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......
- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном......

На уроке учитель говорит:
- Сейчас я расскажу вам, как появился нп свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
- Я бы лучше послушал, как появися третий человек!

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную
вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину
машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает
и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень
ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,
что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
TBC.

Заходит третий:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды.

Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с пальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
БЛЯЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

- У тебя секс с женой до свадьбы был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Учитель отобрал у ученика 'Плейбой':
- Хочу видеть твоих родителей!
- Смотрите... Вот они - страница 42-43!

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

Удивленный Саркози, спрашивает у Медведева:
- Дмитрий, а ты уверен, что словосочетание "Охуевший ублюдок" из проекта
соглашения о мире, действительно переводится как "Президент суверенной
Грузии"? И, кстати, что такое "Не ебет?"

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём
на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10
- м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка
длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс
: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!"

"ДАА."

"Кто пёрнул, тоже взялся?!"

"ДА."

Квартира, *любовники, попугай. *Перепробовали все позы. Он говорит:

- Дорогая, а давай я залезу на люстру и на тебя коршуном прыгну!

- *Конечно дорогой, только попугаю глаза завяжу, а то он мужу раскажет.

Вдруг *вопль:

- Лучше язык отрежте, но такое я должен увидеть!!!

Подходит ежик к норке:

-Хуевина!

- Хуевина!

выглядывает мордочка

- Да выхухоль я, ВЫХУХОЛЬ!

Наркоман стоит в автобусе,, бабуля протягивает ему деньги:

- Сынок, передай за проезд

Он поворачивается, там стоит моряк, говорит:

- солдат, передай за проезд

- я не солдат, я матрос

Наркоман бабуле

- очнись, бабуля, мы на корабле!

Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить и все время кормить этих двух оболтусов!

Китайский мужчина должен сделать в жизни три вещи: Батарейку, кроссовки и магнитофон

Идет женщина в темном переулке. Вдруг страшный голос:
- Деньги!!
Она:
-Где?
-Жить хочешь?
-А с кем?
-Раздевайся!
-А ты?
-Еще раз пикнешь - я тебя тр@хну!
-Пи, пи, пи!

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла
в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю
: УЖАС!!!
Мужик-то, нетраханный весь день на диване пролежал!

Анекдот 8 марта (да простят меня милые дамы)

Приходит мужик к нейрохирургу:

- Доктор, вы знаете, мне 40 лет, я такой умный - 2 диссертации, доктор наук, но вот жизнь не складывается.... Квартиры нет. машины нет, с женщинами туго...

Доктор - Так ну, а я здесь причем?

- Доктор, я думаю - горе от ума. Удалите мне часть мозга, может жит легче станет....

Сделали операцию, Год спустя:

- Доктор, а вы знаете помогло. Квартиру в кредит взял, жигуля купил, жениться собираюсь...Только вы знаете - такое ощущение, что мозга все равно много... Удалите еще часть...

Спустя три месяца - входит новый русский:

- Доктор, мужик блин. Чисто конкретно выручил! Ваще песня - Двадцатикомнатная в центре Москвы, Бентли, Свое казино, стрип - бар... Но кажись че то мешает.. Слышь, доктор, не в падлу - там у меня осталось - удали все к монахам..

Доктор: - Ты понимаешь, я то удалю, проблем нет, только у тебя же месячные начнуться...

Море. Плывет девушка, вдруг ее кто - то за грудь цап!

Она вскрикнула от неожиданности, сзади голос:

НЭ ПУГАЙСА ДЭВУШКА, ЭТО МИ, ДЭЛФЫНЫ!