Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Преподаватель психологии только что закончил лекцию по умственному и психическому расстройству и отвечал на вопросы аудитории.
Вопрос из зала:
- Какой диагноз вы бы поставили человеку который бегает взад и вперед, крича до хрипоты пару минут, затем сидится на стул и начинает неудержимо рыдать?
- Хороший вопрос, - сказал преподаватель. - Может, кто-нибудь из нашей аудитории может поставить диагноз?
Молодой человек с последнего ряда поднял руку:
- Футбольный тренер?

Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в
спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась
упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул
в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь
он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил
ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит
с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он
с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же.

В Москве Медведев встречается с Обамой и говорит ему:
- Нашим странам нужна перезагрузка наших отношений - ведь у нас с вами так много общего!
- Неужели? - вежливо интересуется Обама. - А скажите мне, Дмитрий, это правда, что вы - еврей?
- Я - русский!
- А я - афроамериканский!

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем мечта любого оркестра. Берут: Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? Иванов. Хм... Странно... А имя? Иван
Иван?!! Удивительно, непостижимо... А отчество? Моисеевич
Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Представьте себе интеллигентного пингвина с дипломом еврейского университета, академической степенью, «мумхе»-специалиста в области протезирования зубов( а не клювов), с израильским паспортом, но уже без социальной поддержки, на голом льду с голой задницей ( хорошо еще, если в шортах)?..Зверский поступок израильтян вызвал гневную реакцию всей мировой общественности. На рынках в Париже, Брюселе и Милуоки возмущенные гуманисты выламывали пальцы и отрезали уши лицам, пытавшимся оправдывать распоясавшихся сионистов.
Как сказал нашему корреспонденту президент Медународной Лиги «Политкорректнось без границ» д-р Джон Сулейман Дрисстуун: « Зверства израильской военщины уже никого не удивляют».
….А птичку жалко…

Бросили их на произвол судьбы вместе с пальмами, виноградниками и увитыми розами небоскребами, А сами собрали свои еврейские «бебихи» и отступили к восточному берегу Средиземного моря, где уже давно ничего не росло. Песок и камни, камни и песок. Последнее дерево обглодали козы. Евреи, конечно, и там устроятся лучше всех. Но что стало с пингвинами, когда евреи ушли и прекратили поддерживать искусственный климат? Прямоходящие короткокрылые пернатые, развращенные гуманитарной помощью и министерством социального обеспечения, очутились, никем не защищенные, на кромке льдов, среди льдин и торосов в семидесятиградусный мороз лицом к лицу с беспощадной природой Антарктики.

И, в конце концов, они добились своего, их усилия увенчались успехом. Специальным постановлением ООХ евреям было предложено «убираться в свой Израиль», то есть обратно на территорию бывшей Палестины.
« Но там же арабы…», - попытался возразить премьер-министр Израиля Хаим Иванов, чем вызвал дружный смех членов ассамблеи:
«Какие арабы? Арабы давно уже все в Европе и Америке. Дураки они, что ли, терпеть ваши еврейские хамсины?»
И тогда проклятые сионисты совершили очередное преступление против человечества. Они оставили пингвинам всю территорию Антарктиды в обмен на мир.

Можно ли после всего этого, упрекать пингвинов Израиля в нелюбви к евреям и нелояльности по отношению к стране, гражданами которой они являются?!
« Мы граждане Антарктиды!- говорят они гордо, - А израильские у нас только паспорта и социальные пособия.»
Напрасно евреи пытаются их приручить, соблазняя гуманитарной помощью. Колонны многотонных грузовиков- рефрежераторов день и ночь везут рыбу для пингвинов. Однако ничего, кроме возмущения , эти жалкие подачки поработителей не вызывают:
- Неужели мы, вольные птицы холодных морей, обречены питаться еврейской рыбой-фиш из холодильника?! – взывали свободолюбивые дельфины к международной общественности.

Читатель! Если у тебя есть канарейка, чижик, щегол , ты посадишь бедное пернатое за руль джипа- внедорожника? А евреи- хозяева страны вынуждают бывших пингвинов тратить свои трудовые деньги на дорогие машины и гонять их по улицам городов, да еще с музыкой, от которых лопаются барабанные перепонки. Бедные птицы! Их даже пытаются принудить соблюдать правила движения, чтобы случайно не задавить еврея. До чего надо быть бесчеловечным, чтобы так издеваться над живым существом?! А еврейские девушки специально оголяют ноги плечи и даже животы, чтобы пингвины теряли рассудок и бросались на них , испуская вопли, глотая сопли и хлопая крыльями. Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы. Их только, что не едят, да и то, потому что перепончатолапые для евреев некошерные.

Школы и университеты, в которых учатся пингвины, больницы, в которых они лечатся, социальные пособия, которые они получают, даже занимаемые ими должности в государственных учреждениях и места в парламенте страны – ни что иное, как дымовая завеса, попытка создать видимость равноправия, а, по сути, издевательство над бедной птицей. Страна-то все равно еврейская. Несчастное короткокрылое, обремененное академическими степенями, вынуждено рвать зубы евреям, вырезать им апендиксы, продавать им лекарства в аптеках или защищать интересы евреев в суде.
Простым неученым пингвинам приходится водить автобусы и такси, иногда от отчаянья продавать евреям фрукты-овощи на базаре, или, на худой конец, открывать свои супермаркеты либо сеть крупных универсальных магазинов и ресторанов, чтоб не умереть с голоду.

Кто же такие эти коренные жители? Кому принадлежала эта, условно говоря, земля до нашествия евреев?
Функционеры лиги «Политкоректность без границ» обратили внимание на то жалкое существование, которое ныне влачат в этом «розово-апельсиновом еврейском раю» пингвины Антарктиды.
Читатель! Поставь себя на место несчастного пингвина. Каких-нибудь шестьдесят девять лет тому назад свободный пингвин, нырял с ледяной кромки в ледяные воды в поисках рыбы и грел свои яйца в снегу, высиживая потомство. Теперь же он шлепает перепончатыми лапами по раскаленному асфальту автотрассы, обсаженной финиковыми пальмами, от которых бедному пингвину, ни холодно, ни жарко. Евреи, вообразившие себя хозяевами страны, относятся к пингвину, как к человеку второго сорта. Их даже в израильскую армию не берут.

Льдов и снегов теперь нет и в помине. Любители лыжного спорта вынуждены летатать в Швейцарию. На искусственном грунте бывших ледяных полей произрастают все злаки и овощи, известные человечеству. Банановые плантации, великолепные виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием, обилием и величиной плодов. Скоростные суперсовременные автотрассы обсажены финиковыми пальмами. Цитрусовые деревья растут повсюду, включая крыши домов. Стены, ограды балконы увиты вьющимися розами. Из-за цветов не видно небоскребов. Создатели искусственного климата достигли такого мастерства, что жители ходят в шортах и не снимают их даже на Южном Полюсе, куда ездят по праздникам со своими мангалами. Короче: евреи, как всегда устроились лучше всех. И, как всегда, за счет коренных жителей оккупированных территорий.

Вкратце история вопроса. Шестьдесят девять лет тому назад, в связи с наступлением 22 века , постановлением «ООХ» ( Организация Объединенных Халифатов) всем евреям, оставшимся на планете, была выделена территория для создания своего национального государства. Во избежание противостояния с местным населением, после долгих поисков была найдена, наконец, «ничейная зона», где не было и нет населения, которое могло бы тоже претендовать на создание суверенного государства, а именно участок ледяных полей и торосов в океане вблизи материка Антарктида..
Надо отдать им должное: за 69 лет существования государство, которое евреи назвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в области экономики, производства, науки, образования , культуры и соэдало самую сильную армию на ледовом континенте. Но особо преуспели израильтяне в сельском хозяйстве.

СПАСИТЕ ПИНГВИНОВ ИЗРАИЛЯ !
* * * * * (Репортаж из 22 века)
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Как сообщает газета «Аллах акбар трибюн» ( Нью Йорк , 2169 г.) Международная лига «Политкорректность без границ» провела очередную ежедневную конференцию в защиту коренных жителей кромки льдов у побережья Антарктиды.

- В аду избирают секретаря парторганизации. Предложили нестриженного и небритого мужика с бородой. Но он дал самоотвод:
– Не гожусь: не воевал, жена дворянского происхождения, много лет жил за границей, там и умер, и еще, я еврей.
Из задних рядов крик:
– Пускай назовет свое имя и фамилию!
– Карл Маркс.

Спецраспределитель продуктов питания. В девять утра стоит очередь для
отоваривания. Hа улице мороз -25. В одиннадцать открывается дверь, на пороге появляется пьяный в дупель кладовщик и заявляет:
- Евреи могут уйти из очереди, им не обломиться!
Евреи, поворчав, уходят.Через два часа - тот же кладовщик:
- Бывшие в плену могут покинуть очередь!
Поворчав, часть народа отсеивается. Еще через два часа:
- Попадавшие под репрессии в 37 - свободны!
И так далее.В восемь вечера у входа в магазин стоит одит человек.
Открывается дверь, выходит вусмерть пьяный кладовщик.
- О, а ты чего? - А меня вопрос мучает. Почему евреям такие привилегии?

Вся поэзия и проза А. С. Пушкина теперь побоку.
Выяснилось главное - бабушка его еврейка! Какая радость! У нас на районе уже третий день идут праздниства в синагоге по этому поводу. Слёзы радости переполняют практически всех жителей нашего городка. Марокканим, эфиопим, парсим и тайманим бьются в очередях в магазине Стемацкий, чтобы достать переводные сборники. По всей стране открываются 100-часовые курсы ускоренного изучения русского языка для тех, кто хочет зачитываться оригиналами. Россия подала протест. Америка подтягивает 6-ой флот к берегам Тель-Авива. Насралла и Ахмадинеджад на всякий случай начинают углублять бункера.
Весь мир затаил дыхание.

О сущности религий
Иудаизм: Все дерьмо, вот придет Мессия...
Христианство: Все дерьмо, слава Иисусу Христу.
Ислам: Все дерьмо, слава Аллаху.
Буддизм. Все дерьмо, но это тебе только кажется.
Дзен: Кто слышал звук дерьма?
Даосизм: Дерьмо или нет - не все ли равно?
Атеизм: Все дерьмо, но другого нет.
Конфуцианство: Все дерьмо, необходимо соблюдать законы.
Синтоизм: Все дерьмо, нужно почитать предков.

Уважаемые дамы и господа!
Дорогие товарищи! Граждане Израиля и туристы!
Евреи, арабы и лица неустановленной национальности! Правые и левые! Работники и работодатели! Верующие и атеисты! Мусульмане, христиане и иудеи! Радующиеся и горуюющие. Смеющиеся и плачущие! Разбрасывающие камни и собирающие камни! Обнимающие и уклоняющиеся от объятий! Строящие и разрущающие! Любящие и ненавидящие! Если каждый из вас даст мне по шекелю, у меня будет 5 миллионов.
Заранее благодарен.

Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда , немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей. Изя, я же хотела иметь с тебя нахес, а имею я одни цурес. Йидн, гибт а кик аф дем фойлештикн фин дер шлемазл. Дер мишигенер авегелейгт зих ин коп, аз эр из а гот. А зой! Вен ер из а гот , бин их а балерине. Митн але майне цурес их хоб а гот ин дер штиб. У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье?

Изя, послушай мамочку - не еврейское это дело - быть Богом. Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации. Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми. Эта дюжина голодранцев тебя до добра не доведет. Они все свалят в Америку и ты будешь одни за всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался - одна Манька МандАлина чего стоит - на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу.

А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: "Скажи от кого ты беременна, проститутка, и я пойду набью ему морду"? Твой "святой дух" торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой. "Грядет, шмадет". Где ты таких слов набрался? Я тебя этим глупостям не учила. Изя, пока еще не поздно, брось это все. Иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе уже никакого царства божия не захочется. На, скушай кусочек,в нем куча витаминов. Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про птичек небесных, которых Господь питает. Машканту за тебя птички будут платить?

Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: "Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет". Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я вижу? Ой, чтоб я не дождала это видеть! Нет как вам это нравится, а? "Оставь отца своего и мать свою и иди за мною". И это - про родную мамочку? Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно. Посушай меня -мы еще все из-за тебя будем иметь кучу неприятностей. Посмотри на себя, из тебя сын Божий как из меня папа римский. Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может, у него и теща есть? Папочка бы получил инфаркт, если бы услышал что ты здесь мелешь. "От святого духа"? Аз ох унд вей!

Еврейская мама
Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на кого ты похож, вейзмир - бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий. Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Посмотри на себя - из тебя Бог, как из меня балерина. Кто ты такой, шлемазл, и что ты себе позволяешь? Хорошенькое занятие ты себе нашел - работать Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет. Изя, идем домой, этот пустой базар про то, что ты сын Божий, тебе еще боком вылезет.

Новый репатриант из СССР продолжает в Израиле читать советские газеты.
- Не могу читать израильскую прессу, - объясняет он.
- В ней пишут, что в Израиле инфляция, коррупция, деморализация, и, вообще, Израиль накануне полного краха. То ли дело советские газеты! Читаешь и видишь, что Израиль - мощная держава, захватившая половину земного шара и собирающаяся захватить вторую!

Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

5. В целях восстановления исторической справедливости империалистическое новообразование обязано выплатить компенсацию в размере 100000000000 миллионов долларов коренному населению за период с 1564 г. за захват индейских земель и изменение характера землепользования.
6. В случае невыполнения этого решения вся ответственность за преступления американского империализма целиком ляжет на безответственное руководство империалистического новообразования. В этом случае международная общественность вынуждена будет принять все меры, вплоть до применения оружия массового поражения с тем, чтобы восстановить законные исторические права индейского народа на землю Америки.
Свободу индейцам Америки! Долой американский империализм!

1. Признать американский империализм формой расизма и осудить американскую агрессию против индейского народа.
2. Признать империалистическое новообразование на территории Северной Америки незаконным, поскольку оно образовано в нарушение элементарных норм международного права.
3. Все жители незаконного империалистического новообразования на территории Северной Америки, не принадлежащие к коренному населению, должны немедленно покинуть страну, предоставив коренному населению страны самому решать- какие виды и формы власти оно установит на своей суверенной Tерритории.
4. Вся территория Северной Америки должна быть передана коренному населению в том виде, в котором эта территория была до прихода англо-голландских колонизаторов.

Из Израиля, с приветом!
Постановление Генеральной Ассамблеи ООН
О восстановлении исторических прав коренного населения Северной Америки.Веками индейцы Америки подвергаются дискриминации и геноциду со стороны империалистов. Английские, голландские, а в последствии американские колонизаторы в течение более чем трех столетий вели и продолжают вести систематический геноцид индейского народа, выселяли его с его исконных земель, образовывая на захваченной земле так называемые "штаты". Незаконное империалистическое новообразование на земле Америки не имеет никаких прав на существование, посколько создано агрессорами на земле, захваченной у индейцев,путем уничтожения и изгнания коренного населения страны. Исходя из вышеизложенного, Генеральная Ассамблея постановляет:

150 г водки
Вызов сантехнической бригады для освобождения головы метрдотеля, застрявшей в унитазе
200 г водкиСтоимость блюд и напитков на перевернутом банкетном столе на 120 персон
1 бутылка шампанского Стоимость замены погасшей буквы Д на внешней неоновой рекламе "Худейте с нами!", пришедшей в негодность в результате попадания в нее бутылки шампанского.
Порционная кастрюлька с пловом
Стоимость вызова сварщика для разрезания порционной кастрюльки с пловом, надетой на голову директора ресторана.
500 г водки
Вызов бригады для разбора развалин бывшего здания ресторана
Чашечка кофе за счет заведения

Меню ресторана "НОСТАЛЬГИЯ"
100 г водки
Винегрет
Снятие остатков винегрета со стен и потолка и стоимость перекрашивания стен
100 г водки
Борщ украинский
Стоимость смокинга официанта, пришедшего в негодность из-за опрокидывания на него борща украинского
100 г водки
Шашлык по-карски
Вызов хирургической бригады для изъятия шампура, застрявшего в задней части тела официанта

Слово одному из организаторов демонстрации, известному раву Оладье: - Мы требуем чтобы этот проходимец немедленно ушел туда, откуда пришел. Наш народ еще не готов к его приходу, а когда он будет готов, знаю только я. Народ ставит вопрос так: или он или я. Если правительство поддержит этого религиозного шантажиста, To завтра на улицы выйдут уже не тысячи, а миллионы последователей Торы. Мы снова переносимся в Кнессет. Депутаты от разных партий сообща выталкивают виновника скандала на улицу, и oн, окруженный полицией, предохраняющей его он избиения, удаляется под улюлюканье многотысячной толпы демонстрантов.
А теперь переходим к итогам вчерашних футбольных матчей.

Извините, на линии наш парламентский корреспондент: Итак, дорогие слушатели на трибуну кнессета поднимается в своем традиционном одеянии
Мессия сын Давида. Весь мир, затаив дыхание,слушает речь Царя Мессии из Иерусалима: - Я - мессия... Председатель: Выступление закончено.
Мессия: Я еще не все сказал. Председатель: Сказал. Мессия: Я пришел... Председатель: Ушел. Быстро. Кому сказано?
Комментатор радио: Да, в нелегкое положение попали наши депутаты и их можно понять - ведь с приходом Царя Мессии все их льготы и зарплаты, ради которых они так рвались в Кнессет, сами собой отменяются.А в саду Роз вокруг Кнесета бурлит многотысячная забастовка ортодоксов. Они скандируют "Мессия пришел, Мессия ушел".

- Пока что тысячи израильтян бедствуют. Мы требуем немедленного увеличения зарплат, живущим на грани нищеты, работникам Хеврат Хашмаль и Безека. Это и будет настоящим Спасением для трудящихся страны. В противном случае мы объявим всеобщую забастовку..
.А что думает по поводу прихода Мессии представитель миллионной алии из России? Товарищ, можно вас? Что вы думаете по поводу прихода Мессии?
- Ло мевин иврит.
- По счастью, дорогие слушатели, я немного говорю
по- русски и буду вам переводить. Что вы думаете по поводу прихода Мессии? - Чего? А хрен его знает. Мы в ваших израильских делах не сильно разбираемся. Все равно вы все стремитесь лишь нас, русских нае... Нас больше Чечня волнует. Вы бы лучше дали указание, чтоб на базаре цены на картошку снизили.

- Откуда вы знаете, что мессия должен быть марокканцем? - А кем же еще? Свободу Арье Дери! У нас на проводе - лидер блока "Мерец": - Все происходящее свидетельствует лишь о том, что религиозные пережитки еще глубоко укоренились в сознании отсталых слоев населения..Свистопляска вокруг прихода Мессии - очередной маневр властей, призванный отвлечь внимание мировой общественности от страданий палестинского народа. Мы требуем немедленного вывода израильских войск со всех оккупированных палестинских территорий.... А теперь у нашего микрофона - председатель Гистадрута. Что вы можете сказать в связи с событием, которого 2000 лет ожидал весь еврейский народ?

Спасибо, господин премьер -министр, а теперь у нас на линии лидер оппозиции: - Очевидно, что бездарная политика правительства стала последней каплей в решении верхов прислать Мессию. Ибо сегодня каждому ясно, что правительство со своей задачей не справилось, и оно может надеяться лишь на Мессию для разрешения своих проблем.А что думают по поводу великого события простые люди? Извините, как вас зовут? - Свиса. Свиса Битон. - Что вы думаете по поводу прихода Мессии? - Да ну его. Мессия должен быть из наших, из марокканцев, а прислали ашкеназа.