- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский. Потому, что половина самих украинцев до сих пор не может его выучить

Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.

Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
- А вам какую? - спрашивает местный еврей-старожил, - у нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Философствуют два пожилых еврея:
1-й: Нет, вы только подумайте - была Римская империя, был Цезарь... и были евреи! Теперь уже нет Римской империи, нет Цезаря - евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы опять подумайте - была Французская империя, был Наполеон... и таки были евреи! Теперь уже нет Французской империи, нет Наполеона - евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Нет, вы хорошо подумайте - была Советская власть, были коммунисты... и опять таки были евреи! Теперь уже нет Советской власти, нет коммунистов - евреи остались...
2-й: Ну?..
1-й: Я так себе думаю, что наши дошли до полуфинала

-Алло! Это отдел материально- технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да....
- А отца Лившица можно ?....

Око за око. Зуб за зуб. На сайте Одноклассники Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии!

Поймал мужик Золотую Рыбку.
Рыбка спрашивает: мужик, ты еврей?
-Таки, да!
-Ой, лучше сразу зажарь ;-(

Как известно Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
- Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
- Какого?
- О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

В начале, ver.1999 (upgrade)Юрий Нестеренко <FONT color=#0857a6>********yun.complife.net

01 В начале отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 02 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 03 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 04 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 05 Cофта же еще не было, и создал Бог программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 06 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 07 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 08 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. 09И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F General protection fault

В нашем четырехэтажном доме чем выше поднимаешься, тем ближе к Богу живущая там семья. На 4 этаже живут ультраортодоксы с черными кипами на головах ("харедим"), на 3-м – верующие с вязаными кипами, на 2-м – те, кого называют "масортиим" – они и в синагогу регулярно ходят, и шашлыки могут в субботу организовать, на первом – "хилониим", светские – эти о синагоге вспоминают только в Судный день. На Суккот стали дружно шалаши возводить. "Хилониим" поехали в "циммеры" на Север, "масортиим" купили в Хоум-Центре за 20 тысяч шекелей шатер, который не уступает по роскоши знаменитым переносным жилищам Муаммара Каддафи. "Вязаные кипы" приобрели сборную палатку за одну тысячу. Ультраортодоксы сами соорудили шалаш из подручных материалов и веток. Нужно ли добавлять, что веселее всего распевали псалмы в двух последних скромных шалашах?

- Почему в Марокко чисто на улицах?
- Весь мусор в Израиль увезли.
Из кулинарной книги для марокканок:
«Прежде всего – успокойтесь».
Из кулинарной книги для «румынок»:
«Украдите два яйца, пачку муки, стакан сахару».
«Поляку» удалили половину мозга.
- Как дела? — спрашивают его после операции.
- Беседер, — отвечает он с марокканским акцентом.
«Парси» говорит сыну:
- Если ты будешь хорошо себя вести, я возьму тебя в кафе, посмотришь, как едят мороженое.
- Скажите, это партия КАХ? Что нужно, чтобы вступить в вашу партию?
- Ну, это просто. Надо убить 6 арабов и кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.

На шее у русского закреплено удобное седло, на седле удобно умастился эфиоп, попивает холодное пиво, к русскому привязан сзади плуг, спереди ковш, а эфиоп толкает лозунг сверху:
"Давайте строить вместе, пахать, ведь мы один еврейский народ. Гей-Гей! давай давай! Работай! Русский, работай. Мы один народ. Все мы одни евреи!
Шма Исраэль! "

Целый час * * * Гольдберг роется в карманах, а потом говорит жене:
* * * * * *— Не могу * * * найти свой кошелек.
* * * * * *— А в * * * брюках ты смотрел?
* * * * * *— * * * Да.
* * * * * *— А в * * * плаще?
* * * * * *— * * * Смотрел.
* * * * * *— А во * * * внутренних карманах?
* * * * * *— * * * Нет.
* * * * * *— * * * Почему?
* * * * * *— Если и * * * там нет, у меня будет инфаркт.

Я доволен, что я - еврей; у меня в Ришон-Леционе, совсем рядом с домом открыли новое, красивое еврейское кладбище. И дети, и друзья смогут приходить на мою могилку. А моей гойке (ха-ха-ха) там места нет. Отвезут в Бершеву, никто и не поедет так далеко проведывать. И то, что она фаршированую рыбу готовит и на Песах всё выдраивает и вылизывает в доме, не поможет ей. И то, что дети прошли гиюр и воюют за Израиль, не поможет ей. И то, что первой из репатриантов, у себя на работе признана "оведет мицтаенет" (лучший работник года), не поможет ей. И то, что готова каждого антисемита разорвать на куски, тоже ей не поможет. Гойка, она и есть гойка - места на нашем еврейском кладбище для неё нет!

СССР: накормить голодного рыбкой.
США: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку.
Израиль: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен...

Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя гарантом на машканту....

Макаревич «в говне». Андрей Макаревич, лидер группы «Машина Времени», вынужден был оправдываться за агитацию в пользу одной из политических партий на концерте коллектива в Кемерово. 3-го ноября перед выступлением группы на сцену вышел молодой человек и сообщил, что концерт проходит при поддержке партии «Единая Россия» и Общероссийского народного фронта. По словам музыканта, группу хотели наградить «почетными знаками за выслугу перед искусством и за шахтерскую любовь». Вместо этого коллектив попал в неприятную ситуацию. Как написал в колонке на snob.ru сам Макаревич, «мы даже «мяу» сказать не успели. Это называется трахнуть без предупреждения. Народ в зале среагировал быстрее — засвистел, поэтому речь свою товарищ скомкал, значки раздал и умотал». Музыкант призвал впредь ничем не награждать, не вручать почетные знаки, не выходить на сцену и не агитировать на фоне группы. «А то один вякнул — и мы опять в говне», - подытожил Макаревич.

Гляжу как безумный на белый талит,

И сердце, и ум мне сомненье томит.



Когда легковерен и молод я был,

Молиться в миньяне я страстно любил.



У нас был веселый и дружный миньян

Олимов из южных и северных стран.



Однажды в миньян не хватало друзей,

И тут нам попался какой-то еврей.



Мы тотчас схватили его за рукав

И поволокли в синагогу стремглав.



А ну-ка, приятель, талит надевай!

Но он, упираясь, кричал "вай-вай-вай,



Не надобен мне ни талит, ни тфилин,

Поскольку, товарищи, я - армянин!"



С тех пор не хожу я молиться в миньян.

А ну, как он весь состоит из армян?



Виктор Шапиро

В Израиле был, у Стены Плача.
- Богу записочку положил, да?
- Ага..." Буду не скоро. Кланяюсь, Вася"

Муж всегда прав.
Муж не спит, муж отдыхает.
Муж не ест, муж восстанавливает силы.
Муж не пьет, муж дегустирует.
Муж не флиртует, муж обучает кадры.
Жена подходит со своими убеждениями, уходит с убеждениями
мужа.
Муж не кричит, муж убедительно высказывает свою точку
зрения.
Муж не почесывает затылок, муж обдумывает решение.
Муж не кривится, муж улыбается без энтузиазма.
Муж не трус, муж поступает предусмотрительно.
Муж не неуч, муж предпочитает творческую практику
бесплодной теории.
Муж не мямлит, муж делится своими размышлениями.
Муж не лжет, муж - дипломат.
Муж не упрям, муж последователен.
Муж не изменяет жене, муж уезжает в командировку.
Муж не опаздывает, мужа задерживают важные дела.
Если хочешь жить спокойно, не опережай мужа в развитии.
Если муж не прав, читай сначала.

Жизнь мужчины удалась, если коньяк, который он пьет, старше женщин, с которыми он спит.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Кто первый встал - тому и самая холодная вода из горячего крана.
Даже если вы ни черта не понимаете в химии, лежа в ванной, вы обязательно ПОЛНОСТЬЮ прочитаете состав шампуня на оборотной стороне.
Не могли бы Вы мне одолжить небольшую сумку денег?
Кто спал на моем лице и помял его?
Свежевыжратый сок
У каждой женщины есть три достоинства – лицо и грудь
Хорошее море - Мертвое море!
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек
Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
В единоборстве государства с мафией победила дружба
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают. Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины

Деньги не пахнут, поэтому так тяжело взять их след
Если молитвы не помогают, значит Вы живёте нелицензионную версию жизни
Как измерить силушку богатырскую? - Надо умножить массушку на ускореньице
Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся
«Спрос рождает предложение» - это враньё. В стране огромный спрос на бесплатный Интернет, а предложений нет
Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, - тогда и совесть не будет беспокоить...
Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия

Вредные привычки взрослых - мечта детства
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника
О жёнах или хорошо, или о своих
Попался бабе в объятья - живи себе в её удовольствие!
Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы...
Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня
Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть
Цивилизация - это когда в доме не хватает розеток

Самый счастливый период жизни молодого папы - это когда дитё уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома
На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом...
Молитва - это попытка наладить обратную связь с разработчиком

Израильтяне разрабатывают устройство безопасности аэропортов, которое устраняет проблемы нарушения прав личности, связанные со сканированием всего *тела в аэропортах.Это будет стенд, в который вы должны войти и который не будет подвергать вас рентгену, но взорвет любое взрывное устройство, если вы имеете его на себе. Это будет беспроигрышно для всех, ни с кем не надо спорить о расовой дискриминации. Это также позволит устранить затраты на долгий и дорогостоящий судебный процесс. Правосудие будет быстрым. Дело закрыто!

Моментальное устройство при помощи щеток и химикатов очистит кабинку, наподобие общественных туалетов. Вы находитесь в аэропорту, и вы слышите приглушенный взрыв. Вскоре после этого объявление по громкоговорящей системе. . . "Вниманию ожидающих пассажиров - Теперь у нас есть свободное место на рейс номер 12345..." Снимаю шляпу перед израильтянами!!

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте закрыть в багажнике машины мужа с собакой. Через часок откройте. Кто вам больше обрадуется?
----------------Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого...
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Сюжет такой: папа *берет свою семилетнюю дочурку в путешествие в Палестину. Они приезжают в Израиль, садятся в машину и едут до тех пор , пока не упираются в *«высокую до небес стену». Там, за стеной, изнемогают от жажды палестинцы, которым папа с дочкой хотят дать напиться, но злые *израильские солдаты не дают им проехать. Но на этот случай у папы припасено пару бутылок спиртного. И *когда пьяные солдаты засыпают, папа с дочкой пересекают границу и привозят воду палестинцам. Это сюжет одного из рассказов *из детской *книжки норвежского писателя *Ганса Санде под названием *«Мой папа –пират» (Hans Sande Pappa er Sjorover ), которая вышла в самом крупном *норвежском издательстве детской литературы Capellen Damm.Н.ГУТИНА * журналист

Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь. Калитку
открывает игуменья:
-- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы!
Раввины:
-- Ну а мы таки со стороны жениха!..

-- Гуревич, ты где работаешь?
-- Нигде.
-- А что делаешь?
-- Ничего.
-- Слушай, это же классное занятие!
-- Да, но зато какая конкуренция!

Когда в Москве на площади Свердлова установили памятник Карлу Марксу работы Кербеля, Фаина Раневская прокомментировала это так:
- А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм. Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею
НЕГРАМ ПОВЕЗЛО БОЛЬШЕ
В разгар борьбы с "космополитизмом" Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил английские, негритянские и еврейские песни. В соответствующих органах ему сказали, что еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало. - А негров много? - поинтересовался Робсон.
БУДУТ ПЕТЬ ПО "МАТУШКЕ"
В серьезном разговоре о текстах оперных арий композитор Дмитрий Шостакович как-то сказал: - Если по роману Горького "Мать" будет написана опера, то там друзья Павла Власова будут петь: "Павел, твою мать, твою мать арестовали!"
В ПОИСКАХ КРАСОК
Когда великий еврейский художник Марк Шагал посетил Москву, его приняла тогдашний министр культуры Екатерина Фурцева. Она спросила его:
- Марк Захарович, почему вы эмигрировали? Он ответил:
- Я эмигрировал потому, что искал краски. Мне нужны были краски, и я не смог их найти на родине...
- Странно, - заметила Фурцева, - для советских художников это не проблема.
- Да, - сказал Шагал, - но они обходятся одной красной краской. .

А эта история о том, какие проблемы бывают у коренных израильтян с русским языком. Израильтянин спрашивает, что такое по-русски "сабля". Как только ему ни объясняли, и просто перевод давали, и говорили, что это такой нож большой, меч такой, ну, как у турок были. Израильтянин не верит, говорит, вроде по контексту не подходит... Выясняют, что же было по контексту. Он отвечает: - Стою я на светофоре, и тут свет переключается на зеленый, а я не замечаю. И сзади какой-то "руси" кричит мне в окно: СА БЛЯ!!! "... "Са" на иврите поезжай, езжай.

В великорусской столице один еврей на площади имени другого еврея ,ставит памятник третьему еврею.Ларочка,вы бы знали,как метко эти слова характеризуют нынешнюю Россию!!!.Прямо не в бровь,а в глаз"

Еврейские афоризмы
Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. Еврейская мудрость

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать?!..

Евреев ненавидят за их достоинства, а не пороки. Герцль.

Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не огорчайтесь, просто он тоже еврей…

Если еврей сказал что не брал - значит он не отдаст!

Знаю, откуда миф о богатстве евреев. Евреи платят за все.

Как кризис повлиял на евреев? - Они стали чаще ходить в гости.

Суровая правда жизни: сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Многие евреи, услыхав, что у них испокон веков есть деньги, начинают сомневаться в своем происхождении.

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.

Евреи поступают с арабами как то не по-христиански…

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья

Это для христианина религия - опиум, для еврея - героин!

Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя

- Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: “Будьте красивыми!”?
- Потому что умные тут все.

- Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
- Так ему и надо.

Ну что нужно бедному еврею для счастья?
- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Когда евреи, наконец, добрались до земли обетованной, оказалось, что их там не ждали.

Еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным.

Чисто еврейское качество: постоянно находиться в оппозиции к самому себе.

Наполовину еврей - по жене.

Еврейский парадокс: народ, который не признаёт никаких авторитетов пришел к идее высшего авторитета.

Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь еврейский ответ.

Я наполовину еврей и на другую половину тоже еврей, а с евреями ты никогда не знаешь, чему равна сумма двух половин.

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая!

Мы живём плохо из-за евреев - слишком много их уехало.....(из российской теле- или радиопрограммы)

Приходит последний олигaрх к Путину:
Олигaрх: "Влaдимир Влaдимирович. Свой зaвод я вернул госудaрству, зaгородный дом подaрил детскому сaду, зaплaтил нaлоги зa себя и всех своих родственников. Прошу рaзрешения уехaть зa грaницу."
-Путин:"А кaк же стaрaя русскaя трaдиция - посидеть перед дорожкой ?"

Просьба к руководителю концерта в России- концерт без евреев!
Руководитель - "Концерт окончен!"

- Бора, я сегодня посещчала до доктора, так он сказал, что мине необходимо заниматься сексом не меньше 20 раз в месяц!
- Сарочка, так и я же не против, но помни, шо 2 разА - мои!!!:-(