Израильские дети: уходят из дома, когда им 18 лет, с "полной" (эмоциональной) поддержкой своих родителей.
Русско-Израильские дети: уходят из дома, когда им 28, накопив достаточно денег на дом, за две недели до свадьбы.
Израильские дети: когда мама посещает их, она приносит торт, они пьют кофе и общаются.
Русско-Израильские дети: когда мама посещает их, она приносит продуктов питания на 3 дня, начинает убирать, вытирать пыль, стирать, и переставлять мебель.
Израильские дети: их папа всегда звонит, прежде чем приходит в гости , и это, как правило, только по особым случаям.
Русско-Израильские Дети: их папа появляется без предупреждения, в *субботу утром в 8:00, и начинает обрезку плодовых деревьев.
Если нет
фруктовых деревьев, он будет сажать их, будет строить что-нибудь.
Израильские дети: Всегда обращаются к специальным услугам которые *находят в справочнике, когда им *нужно что-то починить.
Русско-Израильские дети: Звонят их папам или дядям, или попросят папу другого Русско-Израильского ребенка дать номер телефона дяди, чтобы *что-то починить.
Израильские дети: приходят в дом своих родителей на торт и кофе, и получают торт и кофе.
Русско-Израильские дети: приходят на торт и кофе, и получают борщ, водку, салат оливье, выбор из двух мясных блюд, хлеб, бабушкин *десерт, и фрукты (и столько же всего, чтобы забрать с собой после).
Израильские дети: знают несколько вещей о своих родителях.
Русско-Израильские Дети: могли бы написать книгу с прямыми цитатами * своих родителей.
Израильские дети: Думают, что быть русским это здорово.
Русско-Израильские дети: знают, что быть русским это здорово.
И да, это написал Русско-Израильский ребенок!

Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так. Хорошо еще хоть спросили.
Ну идальше что?
-Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду,
тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада *хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот,пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: *"Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т.д.". А Христа распяли.
-Ну вот теперь понятно!
-Ну, слава богу!
-Нет, стой, *непонятно!
-Что непонятно?
-Как это может быть, чтобы *первый секретарь был еврей?

- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных . И зам у него был по оргпартработе - Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, былу них большой партийный праздник песах.
Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
-Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
-Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату.

Религиозный *ликбез для партийных
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме, и религия *для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила *все-таки приобщиться к религиозному дискурсу. И началось.
-Так *что же это получается? Они же там все были евреи?
-Да.
-И *Христос был еврей?
- И он *тоже.
- А *православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот *что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо, что *есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. *И опять пристала с вопросами: "Ты можешь мне человеческим языком *объяснить, что там случилось и что мы празднуем?"
Я *попытался пересказать ей Новый завет в понятной терминологии.
- Вот *представь, была Римская империя, *вроде СССР.
-Понятно.

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале, и поэтому совсем "офранцузился", перестал * соблюдать субботу,
праздники забыл, в общем - француз французом.
И *только одно напоминало о его национальности
- его фамилия: Кацман. Самая обычная фамилия.

И решил *еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась - просто перевести ее на французский язык. Кац – по еврейски "кошка"
- по французски будет "ша" (chat), ман - по-еврейски "человек" - по-французски будет "лом" (l'homme).
Вместо Кацман получилось Шалом - от судьбы не *уйдёшь.

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так. Ощупывает себя руками и начинает орать в панике: - А-а-а-а-а-а-а!!! ГДЕ МОИ РЁБРА?!?!?!!!!! *
Голос с неба: - А кто вчера девочек заказывал?!..

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему: "Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой."
Нет, -отвечает сын, -я предпочитаю сам найти себе жену.
А если она дочь Рокфеллера? -спрашивает отец. -Ну, хорошо, тогда другое дело!
Отец звонит Рокфеллеру:
У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!Нет, спасибо, -отвечает Рокфеллер, *-Моя дочь слишком молода для замужества!
А если молодой парень - заместитель президента мирового банка? -спрашивает отец. Тогда, конечно, другое дело, -отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:
Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?
Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно! -отвечает президент.
А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?
- спрашивает еврей.

Некоего раввина с утра до вечера осаждали люди, так что у него совсем не *оставалось времени ни для чтения, ни для созерцания, ни для медитации. Он не
знал, что делать, пока ему в голову не пришла великолепная идея. Раввин повесил
на дверь записку: «За два вопроса — сто долларов». Конечно, с того дня времени у
него стало гораздо больше. Затем к нему пришёл богач и сказал:
— Рабби, вот сто долларов, но не кажется ли тебе, что это слишком большая *сумма за два вопроса?
На что раввин ответил:
— Кажется. А каков твой второй вопрос?

Спускается на землю Машиах.
Всеобщее ликование, народные гулянья - один только ребе Либерман *продолжает *молиться. На него шикают - мол, какие могут быть молитвы в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам *Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

НАСА пригласило католического священника, протестантского пастора и раввина принять участие в орбитальном космическом полете....
В месте приземления, пресса собралась чтобы услышать их впечатления. Первым священник , сияющий и счастливый. Сказал: "Это было удивительно. Я видел солнце восходящее и заходящее снова и снова, и прекрасные голубые океаны."
Пастор, довольный сказал: "Я видел прекрасную землю, видел величественное солнце, восходящее и заходящее снова и снова. Потрясающее зрелище!"
Раввин был растрепан, борода торчала во все стороны, талес измят, сам был совершенно измученным.
Встречающие спросили: "Рэбэ, как полет?" раввин ответил: Чему там нравиться??? Каждые 40 минут солнце всходило и заходило! Одел тфиллин, снял тфиллин, минха, маарив, минха! ... Гевалт!!!