Говорят, что у них
это праздник,
Но деревья–тов чем
виноваты?!

Баобабы,
березы
и ели,
Вам уже не покинуть
пределов.
Говорят, что сажают
за дело,
Пусть сначала докажут —
за дело ль!

Не сдержать возмущенья
и гнева.
Я б молчал,
но молчать
не умею.
Кто–нибудь,помогите
деревьям!
Кто–нибудь,помешайте

евреям!

Мира нет
на земле Иудеи.
Позывные эфир
раздирают.
Сионисты
сажают деревья!
Сионисты деревья
сажают!

Таковы сионистские
нравы:
Принуждают,
чтоб корни пускали.
Попирая обычай
и право.
Скольких в землю святую
загнали!

Сотни тысяч
хороших и разных —
Беспощадной еврейской
лопатой!

Анкета:
- Вы - еврей ?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит вы не еврей ?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей ?
- Да не еврей я, не еврей !
- Что вы горячитесь ? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Сейчас как дам в морду !
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим
ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи ?

НАД ОКЕАНОМ ТЕРПИТ БЕДСТВИЕ САМОЛЕТ. ПИЛОТ ВЫЗЫВАЕТ СТЮАРДЕССУ, ОБЪЯСНЯЕТ ЕЙ СИТУАЦИЮ И ПРОСИТ ЕЕ НАПОСЛЕДОК УСПОКОИТЬ ПАССАЖИРОВ.
СТЮАРДЕССА ВХОДИТ В САЛОН И ОБЪЯВЛЯЕТ:
- ГОСПОДА ПАССАЖИРЫ, НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ. НАШ САМОЛЕТ ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНЫЙ. СЕЙЧАС ОН НЫРНЕТ В ОКЕАН, ПРОЛЕТИТ ПОД ВОДОЙ, А ПОТОМ ВЫНЫРНЕТ И ПОЛЕТИТ ДАЛЬШЕ.
ДВА ОДЕССИТА ПЛЫВУТ СРЕДИ ОКЕАНА НА ЧЕМОДАНАХ. ОДИН ГОВОРИТ ДРУГОМУ:
- ЛЁВА, Я НЕ ПОНЯЛ ЭТИХ ПОНТОВ - ВСЕ УЛЕТЕЛИ, А МЫ ОСТАЛИСЬ?

Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает *таксиста
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат? - Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у *меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже
*ходить, и меня носили на руках.

- И давно вы здесь?- Я здесь родился.

– Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
– Да! Это что, знаменитый аптекарь?
– Да нет, это знаменитый физик!
– А что он изобрёл?
– Теорию относительности.
– И что, её можно мазать на хлеб?
– Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Брижит Бардо, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
– И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

Нет воды горячей в бане - виноваты христиане.
Если кончелись все спички - виноваты католички.
Нет ни денег, ни работы - виноваты гугеноты.
Если кончились бананы - виноваты растаманы.
Если нет ключей в кармане -виноваты мусульмане.
Если в нужнике не чисто - там отметились буддисты.
Если в легких есть мокрота - то агностиков работа.
А ограбили таксиста - в том виновны атеисты.
Нет ни досок ни фанеры - виноваты тамплиеры.
Если вовсе нету крана - дело рук детей Корана.
Если пьёт мужик без меры - виноваты староверы.
Не осталось стекловаты - все буддисты виноваты.
Кто стащил резной наличник? - ну, конечно же, язычник!
Если нет в делах размаха - это происки Аллаха.
Если не везет с утра - виноват, конечно, Ра.
Если водки мерзок вкус - то руку приложил Иесус.
Если водку взял не ту - здесь виновен Маниту.
Если кончились идеи - виноваты иудеи!

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: 'Банзай!' Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: 'Сяо-ляо!!!' Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: 'Ваш комар жив!!' Самурай: 'Таки никто еще не умирал от моего обрезания!'

Любителям экстрима. Попробуйте крикнуть в аэропорту Бен Гурион: "Алла, я в бар!"

Это о нас!Если, вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В, детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками, с высоким содержанием свинца.
Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков,сотовых телефонов, интернета ... Мы неслись толпой смотреть мультфильмыв ближайший дом, так как мультики показывали по времени.
Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.
На, самом деле, есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света -первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач, с розочкой.
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь- с какой стороны вылезет повидло!
А, вот этот ,чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".
А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"
А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыпятся банки.
Бесплатная медицина.Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам,другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу".
Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть?
Обувная ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь, раньше ,все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую -нибудь заразу. Кстати,эти стаканы использовали местные пьяницы.И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.
А ещё ,все сидели в ванной, на опущенном стульчике, причём в темноте -при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если Вы *- *из того поколения, я Вас поздравляю!