Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?





-Мясо свежее?

-Только что бегало!!!





Одесса, 60е годы. Привоз. Внучка с бабушкой выбирают помидоры.

Бабушка : - Почем ваша вишня ?

Продавщица: - Это помидора !

Бабушка: - Дайте я одену очки ! Где вы видите тут помидору ?!

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а

реально две проститутки и один старый пидераст!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял

*бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое

*лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает

*потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Короче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе.
Широко открыв глаза, он спросил:
- Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает:
- А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая.
- Вовочка, что стряслось???
- А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася,

и он, он его съел, а-а-а-а!!!

В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает:
- Гоги, разбэри по членам прэдложение "Юноша и дэвюшка пашли миться в баню"! Гоги отвечает:
- Дэвюшка - подлежащее, юноша - надлежащее, а баня - это... прэдлог...
- Садысь, Гоги, четырэ, - говорит учитель.
- Вах, пачэму не пять?
- Баня - это нэ прэдлог, прэдлог - это миться, а баня - это местоимения!

Po povodu "passive" and "active"

Vovochka s papoy v zooparke.. Vdug vidit dvuh kobel zalezaet na suchku

Vovochka" Papa, papa, shto eto oni delayut?"

Papa, slegka smushenno shto vnezapno prihoditsya opisivt tainstva prirodi: " Nu.... vidish li sinok.. mmm.. nu.. vot.. kotoriy sverhu.. eto "aktivniy" , a .. mmm.. snizu eto ..mm.. "passivniy". Oni..."

Vovochka perbivaya papu":" Aaa.. nu eto ponyatno.. eto kak v zhizni, nam uchitel fizkulturi govoril- luchshe bit "aktivnim" a to vsyu zhizn budut e..at' kak sobaku" :-D

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала! Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две кoрзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь, вот $ука...
Жена в недоумении:

- Милый? Что тебе такого сделала моя мама?
- Это же надо было назвать свою дочь так,
что нормальный человек утром и не вспомнит!

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.