Медведь говорит страусу:
- Слушай, Страус, я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы голову в землю суете?
- Понимаешь, не знаю кто как, а я нефть ищу!

- Твоя жена заметно похудела после отпуска. Как ей это удалось?
- Она сидела на китайской диете.
- Наверное, это нелегко?
- Ещё бы, целый месяц есть бульон деревянными палочками!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?


Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое?
- Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!


Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущённо спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да что-то у меня "MTV" шипит...


Новый русский делится откровениями с другом:
- Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50?
- Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!

kakoj-to 3-in-1 anekdot poluchilsja :-D
- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии?@
Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое? - Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался!
@Кладбище. Ночь. Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест. Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущённо спрашивает у первого: - Коля, что ты там делаешь?! - Да что-то у меня "MTV" шипит...
@Новый русский делится откровениями с другом: - Представляешь, я влюбился! Но ей 20, а мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся если я скажу, что мне 50? - Твои шансы увеличатся, если ты скажешь, что тебе 80!

Идет девушка, навстречу солдат из ВДВ, в фотрме. Поравнялись, он как даст ей сапожищем в живот....

Девушка падает на асфальт, дыхание забито, задыхается....

Десантник склонился над ней: - ой ой ой, какие мы нежные!

Хохлушка приходит к куме и жалуется:

- Ой кума, что-то у меня усе болить: руки болят, ноги болят, ну усе кругом болить.

А кума ей отвечает:

- Ну шо ты усе жалуешся. А вот люди говорять, что тебе с Василем на сеновале видели, а с Миколой во ржи, а с Петром на гумне обнималася! Хохлушка:
- О, це ж, люди, а! О, це ж, люди! Один орган здоровый остался, а они уже
завидуют!

Встретились три подруги , сплетничают:
-Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Рoдео называется.
-Это как ?
-Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!!

Старый еврей пишет завещание и спрашивает у своего адвоката:

- Скажите, а никому и нихрена, пишется вместе или отдельно?

- Дверью не хлопать, водитель пугается


- Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.


- Дверь закрывайте душевно, а не от души!


- Внутри салона на дверце:" Место для удара головой"


- На просьбу остановить где-то здесь, будет где-то там

Надписи в маршрутках: *



- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!


- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.


- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.


- Тише скажешь-дальше едешь!


- "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"


- "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"




- "Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона.


- Внимание! Машина на автопилоте!

Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидараса!
Жена: - А он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!

Грузия приняла решение разорвать дипломатические отношения с Москвой
и отозвать своих дипломатов со всех рынков России.

В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: - В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия - это сила! - Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия - это красота! Тут отзывается дед из угла: - И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия - это независимаст.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

Дмитрий Медведев звонит Михаилу Леонтьеву: - Ющенко мне пожаловался, что
российское телевидение слишком однобоко освещает роль украинцев в
российско-грузинской войне. Сделайте что-нибудь!
- Я с вами совершенно согласен. Давно пора заявить, что украинцы были
замечены не только среди зенитчиков и снайперов, но и среди мародеров,
которые грабят грузинские села!

Сидит президент Ющенко, ждет импичмент. Напротив - его же портрет на стене. Обращается к портрету :"ну что? Доигрались! Скоро меня с поста снимать будут"
А портрет ему: "Неее, Виктор. Снимать МЕНЯ будут. ТЕБЯ - вешать"

Украинская школа:
- Иваненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?
- Садись, два. Петренко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Шо?!
- Садись, два. Никоненко!
- Шо?
- Dо уоu sреаk Еnglish?
- Yеs, I dо!
- Шо?!

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Штаты. Эмпайр стейт билдинг. Стоит лимузин, к водиле подходит мужичек говорит:

- Браток, мне нужно в кременчуг

- Вае? Ай донт андестенд ю?

-Говорю, мне надо в Кременчуг!

Вере из Кременчуг? Вот из кремечуг! Юэрэп? Эзиа?

Мужик передпет водиле кейс - тот открывает, там полно баксов...

- Браток, срочно надо...

- Тебе в крюков или на молодежный? (районы кременчуга)

У мужика 3 сына

Говорит им - Я еду в командировку, в ленинград.Кто что в стихах придумает - тому то, и привезу.

Старший думал думал - папа едет в ленинград, папа купит шоколад.

Хорошо, сынок, привезу.

Средний - папа едет в ленинград, папа купит мармелад(фантазия у детишек слабая)

младьший - папа едет в ленинград, папа купит мне мопед

Нет, сынок не складно.

Хорошо, папа едет в ленинград, мамин ебарь будет рад,

Мамин ебарь наш сосед, папа купит мне мопед!

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:

-Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случиться выкидыш ...

Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз..

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

Басня.

"Жила кака - то птица, по - моему, ворона. И этой - то вот птице Господь послал сырку. Обрадовалась шибко! И только ись собралась - лисица пробегат. Лисица - то хитрюшша, у ей сопатка длинна, она така вся рыжа, и вся така худа. Она сырок - то нюхат, глаза большушшы делат и приставать давай: "ВАЙ, птица - то кака брава. Ты, дева, че, поди не местна?А перышки каки, а хвостик - то какой! Ты, дева, петь умешь?" Ворона оскорбилась, клювишше распазила и, ну, давай базлать! А сыр - то и свалился... Лиса его в охапку и быстрехонько бежать. Ворона вслед орала: "Да чоб ты подавилась!" А че теперь орать?! Мораль сей басни такова: ково теперь орать - то, раз ты така тупа.

Сидят звери лев, лиса, медведь, заяц и волк. Скучно. Лев говорит:

- сейчас сядем играть в карты, а кто будет мухлевать - получит по наглой рыжей морде....

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:
Батюшка: а вот это что за машинка?
Манаджер: это - ламборджини дьябло
Батюшка: покупаю
Манаджер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же ДЬЯБЛО...
Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что?
Манаджер: ну, лада-калина
Батюшка: а это?!
Манаджер: жигуль-классика
Батюшка: ВООООТ! Вот они - дьябло, а ламборджини -нормальная качественная машинa.

Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не
может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.

Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:



- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?



-
Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щеку и сказал
"Спа-а-а-акойной ночи, пра-а-а-а-ативный" - он проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то всю ночь не сомкнул!

На автовыставке во франкфурте представители ВАЗа подходят к представителям Тойота:

- Скажите, если не секрет, как вы проверяете салоны на герметичность?

- Очень просто - мы на ночь запираем в автомобиле кошку, утром ,если кошка сдохла - значит салон герметичен, если нет - на доработку...

Специалисты приезжают домой, берут машину с конвеера, закидывают кошку.... Утром приходят - а кошка убежала...

Утром, с бодуна, мужик подходит к зеркалу... смотрит в него... долго корчит рожи.Тут их кухни жена кричит:"Вася, иди завтракать".Мужик поднимает палец:"О, Вася!..."

По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК "Спартак" может
быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс".

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.

Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.

Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.

Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?



- Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у".

- Не может быть!

- Может, ещё как может!

Жену ты можешь не любить,

Детей не видеть много лет,

Но чтоб проезд не оплатить -

Страшней греха на свете нет!

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

Еврейское гетто, зима, 1942год. Идет девочка лет тринадцати,, маленькая, худенькая, валенки на посу ногу, фуфаечка с желтой звездой....

Из - за угла вылетают эсэсовцы на мотоцикле, в черных кожанках, в черных шлемах. Останавливаются перед девочкой:

- Тефочка, ти еврейка?

Та поежилась:

- Нет, б....дь! Техасский рейнджер!

Приходит еврейская девочка из школы домой и говорит:
- Мама, учительница сказала, что у нас завтра начинается фестиваль дгужбы народов. Все должны прийти в своих национальных костюмах.
Мать кричит отцу:
- Боря, ты слышал, эта стерва хочет забрать мою норковую шубу.

Поехал директор завода в Америку по обмену опытом,возвращается назад его спрашивают:Ну как?
-Ну мне показали разные станки,последние достижения,чего американцы достигли..
-Ну а ты,что им показал?
-Ну я......Зато я им рассказал какие у нас планы.