Кризис свирепствует: безработица, экономика в штопоре... Биби экстренно созывает кабинет:
- Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению.
Все молчат, только Либерман не растерялся:
- А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью восстановим экономику. Будем процветать как Германия или Япония после 2-й мировой!
Биби:
- Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "нахис" мы ведь можем и победить, а что тогда?

Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
- Сёма, поправьте ваш галстук... Ниже... Ниже... Еще ниже... Оппа

Василий Иванович объявил о своем намерении репатриироваться в Израиль:
— Да вот сидим, бывало, с Петькой, выпиваем, и я ему, шутейно так, говорю: «Что-то, Петька, слишком ты на еврея похож!» А он мне: «Да сам ты, Василий Иванович, жидовская морда!»… И так мне слова эти в душу запали!

Президент Обама.
Я обращаюсь к Вам с необычной просьбой. Я прошу что бы США вернулись к границам 1959-го года, когда Гавайи не были включены в состав США, *и *таким *образом вы *больше не *президент.
С Уважением.
Беньямин Нетанияху.

DAVID BEN GUR! А я ни с Вами, ни с Беньямином Нетанияху, "с уважением" относящегося к Обаме, категорически не согласен.... Я также категорически против того, чтобы США вернулись к границам 1959-го года, когда Гавайи не были включены в состав США.... А вот Обама пусть идёт в то своё родное место, где он пролазил во время своего рождения..... И пусть там и сидит и больше не вылазиет.... Таким образом Обама больше не только не президент, но ещё и не человек..... :-@ (v) (so) (S)

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего.
- А вы с какого этажа их бросали?

Если вы ударили его по левой щеке , а он подставил вам правую - врежте ему в лоб чтоб больше не умничал.05:36


- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни!
06:14


В дом к ветерану пришли *"тимуровцы ":
- Ну что дедушка , чем тебе помочь?
- Вот спасибо то сынки. Мне бы соседу морду набить !

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, -

Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

В гостиницу *вошла дама и обратилась к портье: Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я *хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на неё тяжелым взглядом и холодно сказал: Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался *за номер.
Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг. Я могу получить его *комнату.
Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
Евреям? - закричала женщина. Это кто здесь еврей? *Я – католичка.
Но портье не поверил. Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего.
-Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: А как звали родителей Иисуса.
-Мария и Иосиф - нетерпеливо ответила мадам Розенберг"
-Если так, то скажите, где родился *Иисус?
-В хлеву, *в яслях, *из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье. Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
-А почему Иисус родился в хлеву, *да еще в яслях, из которых кормили скотину -
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям.

В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и «имея» ее, съел хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.
На пресс-конференции
Немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного развлечься.
Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если *осталось время, немного работать.
Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не «имеешь» того, *кто на тебя *работает, то ты и есть не будешь.