Человек, который, наконец, заработал большие деньги присмотрел для себя новый ‘Lamborghini”. После покупки его, он решил пойти к раввину и попросил Мезузу *для “Lamborghini”.
«Ты хочешь Мезуза для *чего?» -спросил *раввин.
Для *“Lamborghini”.
«Что такое “Lamborghini”?» спрашивает раввин.
-«Спортивный автомобиль».
"Что? Это кощунство!", -кричит раввин. "Ты хочешь мезузу на спортивный автомобиль? Иди к консерватору!"
Ну человек разочарован, но идет к консервативному раввину и запрашивает Мезузу.
«Ты хочешь Мезузу для чего?»спрашивает раввин.
«Для моей “Lamborghini”" -ответил человек .
«Что такое “Lamborghini”?» -интересуется раввин.
«Автомобиль, спортивный *автомобиль.»
«Какой спортивный автомобиль?»-настаивает раввин.
- «Итальянский».
"Что? Это кощунство!" ,- кричит раввин. "Ты хочешь мезузу на нееврейский *автомобиль? *Перейди к реформисту!"
Опять же человек чувствует себя *виновным и разочарован, но идет к реформисту раввину.
"Раввин," - просит он , "я хочу Мезузу для моей “Lamborghini”."
«Вы имеете “Lamborghini”?» - спрашивает раввин.
«Вы знаете, что это такое!?», -восклицает человек.
"Конечно! Это фантастический итальянский спортивный автомобиль.
А *что *такое *Мезуза?"

Школьная задача - шахид самоубийца выдвинулся из Газы в сторону Израиля, взвод спецназа выдвинулся ему навстречу - вопрос - насколько быстро Российское телевидение объявит о гибели мирного палестинского беженца от оккупантов?

НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ВЫРАЖЕНИЯ
До хупы заживет.
Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур.
У соседа всегда тфилин квадратнее.
Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву.
Свиным рылом в кoшерныйряд.
Сделал дело - лехаим смело.
Аппетит приходит во время кидуша.
Всяк хасид свою синагогу хвалит.
За одного с "бритом" двух без "брита" дают.
За двумя "мицвами" погонишься, ни одну не поймаешь.
Из брахи слова не выкинешь.
Ум хорошо, а хохма лучше.
Семь раз отмерь, один раз - обрежь.
На этой затее придется поставить магендавид.
Дорога рыбка к шабату.
Не говори "амэн" покуда не дослушаешь.
Мне с ним не детей обрезать.
Снявши голову, по пейсам не плачут.
Хочешь жить - умей учиться.
Пятая праматерь в Торе.
Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом

Здорово:-)надо будет, если вы конечно позволите, взять на "вооружение" некоторые цитаты :-)?

В аэропорту Бен-Гурион приземляется самолет. Израильтянин с двумя огромными чемоданами идет через зеленый коридор. Его останавливает таможенник и просит открыть чемодан. Он полон пачками купюр в разных валютах.
-Что это?
-Помощь Израилю, которую я собирал в разных странах.
-Как?
-Я шел в самый дорогой ресторан и направившись в мужской туалет, хватал посетителя за член, требовал поддержать Израиль.
В противном случае угрожал отрезать оба яйца ножом, который держал в другой руке. Обычно поддержку оказывали.
-Хорошо. Что у вас во втором чемодане?
-Господин таможенник, вы себе не представляете, как много в мире людей, которые не хотят поддерживать *Израиль!

Летят в самолете на соседних креслах еврейка и адвокат. Лететь долго, *еврейка смотрит в иллюминатор.
Адвокат еврейке:
Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 $, *потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 $!
Еврейка скучая, отворачивается к иллюминатору. *Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять еврейке:
Ну давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 $, *потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500$, всё равно же делать нечего!
Еврейка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат:
Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны?
Еврейка молча отдает ему 5$.
Еврейка:
Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору.
Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего отдает еврейке 500 $ *и спрашивает:
Кто это? Еврейка отдаёт ему 5 $.

Умирает столяр, встречает его Господь Бог на пороге рая и говорит:
-как я тебе завидую, столяр.
-Но чему, Господи?
-а тому, что все сделанные тобой табуретки и стулья не бегают за тобой всю жизнь и не просят: дай здоровья, *дай счастья.

Абраам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом, расположенный рядом с церковью.
И каждый четверг, считающийся у католиков рыбным днем, Абраам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан.
И решили они уговорить Абраама принять католицизм.
Это было очень нелегко, но все же под давлением общественности Абраам в конце концов соглашается.
Во время обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абраама святой водой и произносит:
- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.
Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова ощутили запах жареного мяса.
Все тут же отправляются к Абрааму, чтобы напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абраам жарит кусок мяса и произносит:
- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

Еврей в гостях у католика с любопытством разглядывает висящую на стене фотокопию известной картины.
- *Кто это *такие?
- *Святое семейство.
- *А почему они *закутаны в простыни?
- *Потому что они не имели другой одежды.
- *А почему они босиком?
У них не было денег купить обувь.
Еврей удивлён.
- Странная вещь. *На одежду и обувь у них не было, а на фотокарточку нашлось.

Дети, у нас новенький - Ави *Коэн из Израиля, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Ави вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. *А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука *Ави :
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Ави из Израиля, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Задолбали уже эти *евреи!
Учительница *резко *оборачивается:
- Кто *сказал???!!!
Ави *вскакивает и оттарабанивает:
- Адмирал США , после *обстрела развед-корабля "Либерти" в 1967 году.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоо… ???!!!
Ави мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Ави - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках Гран-При - Бразилия в Рио де-Жанейро,
2002 год! -выпаливает Ави!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Ави:
- Президент Ельцин, заседание парламента России,
1993 год!