Папина армия? Лучше бы дедушкина!
(v) (v) (v) (v) (v)
Мнеуже за шестьдесят, и Вооруженные Силы считают меня слишком старым,чтобы воевать с террористами. Оказывается, вас не возьмут служить вармию, если вам больше 42.
Эти порядки надо менять! Вместо тогочтобы отправлять в бой 18-летних пацанов, следовало бы мобилизоватьнас, старперов. А в армию не брать никого младше 35. И вот почему.
Исследователи говорят, что 18-летние думают о сексе каждые 10 секунд. А старики думают о сексе всего лишь несколько раз в день.
Молодыепарни еще слишком мало прожили на этом свете, чтобы озлобиться, а междутем солдаты опасны именно злые. Мы, старики, уже достаточнораздражительны, и возможно, если дать нам убить сколько-то тампридурков, которые определенно того заслуживают, мы почувствуем себялучше и заткнемся на какое-то время.
Далее - 18-летние не любят просыпаться раньше 10 утра. Старики же всегда встают рано, чтобы пописать.
Аесли нас захватят в плен, мы не выдадим никаких секретов. Потому чтопросто забудем, куда мы их положили. Фактически, даже чтобы назватьсвое имя, звание и порядковый номер, нам придется изрядно поломатьголову.
Военные сборы для нас тоже будут меньшей проблемой, чем длямолодых. Мы-то уже привыкли, что на нас все орут, да и есть мы можемкак раз только каши и жидкую пищу.
Справедливости ради, они могутлучше нас справиться с полосой препятствий. Но я был в бою, и,поверьте, мне там не попадалась 20-футовая стена с веревкой, чтобыкарабкаться наверх. И точно так же мне не приходилось делать никакихотжиманий с тех самых пор, как я закончил учебу. Да и кроссы, всущности, тоже бесполезная трата энергии. Никогда не встречал людей,способных обогнать пулю.
Ну, а кроме того, у 18-летнего пацанавпереди еще вся жизнь и весь мир. Он все еще учится тому, какпобриться, не порезавшись, и как заговорить с симпатичной девчонкой. Онеще не понял даже, что козырек бейсболки нужен для того, чтобы защищатьот солнца глаза, а не затылок.
Так что все это серьезные причины,чтобы оставить наших мальчиков дома и дать им узнать кое-что еще обэтой жизни, прежде чем отправлять их в опасный путь.
Дайте нам,старикам, повоевать с этими мерзкими, грязными и трусливымитеррористами! Последнее, что хотели бы увидеть наши враги, - этонесколько миллионов разъяренных, готовых на все старых пердунов савтоматами в руках, знающих, что их лучшие годы давно позади.
Ещеможно было бы подумать о мобилизации женщин старше 50 лет, вошедших впериод менопаузы. Вы думаете, это мужчины готовы на все? Старые ледибудут покруче нас - поставьте их охранять границы, и безопасность будетобеспечена в момент!

В школе идет показательный урок, с родителями.
Вызывают к доске Изю Рабиновича
- Сколько будет дважды два?
- Пять!
- Неправильно. Подумай, Изя.
- Три!
- Опять неправильно, ещё подумай, вспомни таблицу умножения.
- Три с половиной!
В это время раздаются аплодисменты - хлопает папа-Рабинович.
- Рабинович, чему Вы радуетесь?! Ваш сын ничего не знает!
- ЗАТО КАК ВЫКРУЧИВАЕТСЯ!

Реклама одной флоридской фирмы:
"Мы предпочитаем иметь дело с тысячей арабских террористов, нежели с одним евреем."
Фирма называется... "Похоронное бюро Гольдберг"

Дима! ржунимагу...
подобные казусы встречаются и на моей жизни... Нет, а все-таки эти казусы красят нашу серую жизнь )))

Мира Бронза... В каждой шутке есть доля шутки... Было бы смешно, еслиб не было так грустно, ведь есть в этом сермяжная правда...

Как звучали бы русские народные частушки на английском языке...

How would Russian chastushki sound in English:
>
> Рыбка плавает в томате,
> Ей в томате хорошо,
> Только я, едрена матерь,
> Места в жизни не нашел.
> Fish in thick tomato sauce
> Swims in happy comatose,
> Only me, pathetic wimp,
> Have no fucking place to swim.
>
> По реке плывет топор
> из села Чугуева,
> Ну и пусть себе плывет
> железяка х*ева...
> Down the river drifts an ax
> from the town of Byron,
> Let it float by itself-
> fucking piece of iron!!!
>
> Я лежала с Коленькой
> совершенно голенькой,
> Потому что для красы
> я сняла с себя трусы.
> I was sleeping with my honey
> absolutely naked;
> I have taken off my panties
> just to make a statement.
>
> С неба звездочка упала
> Прямо милому в штаны,
> Пусть горит там, что попало,
> Лишь бы не было войны.
> Starlet's fallen from the heavens
> right into my boyfriend's briefs,
> I don't mind his roasted penis
> if it helps us live in peace

Они многое могут позволить себе как мужчины, но и мы не лыком шиты !
(информация для нее)
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
- Если после секса он *отворачивается *и храпит
– захрапите во время *секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе *kрасивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь cтриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей – назовите его
скорострелом.
Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
- Начать хотя бы с того, что еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора...
(^)

- Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

Еще оин вариант, почему Моисей 40 лет бродил с евреями по пустыне: искал место на Ближнем Востоке, где нет нефти.

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"