- Начальник, добавь зарплату. - ШАБАК тебе добавит. Как за свободу своего народа бороться так кус охтак*, а как деньги требовать, так уалла я меньяк?** С таким народом фигу мы будем иметь, а не государство! - А чего я должен за 20 шекелей лоб под пули подставлять? Дурак я что ли? - А кто за тебя пойдет сионистов взрывать и в рай попадать? Я что ли? Да на хрен она мне сдалась?!. Короче, бабки получил, давай кидай камни. Во в того, рыжего сиониста. Ну? - Да, а как он в меня из автомата? - Ну погибнешь за свободу, в рай с гуриями попадешь - представляешь 72 девственницы, а ты один на всех. А? - Да знаю я ваши обещания, вечно вы народ дурите.

(Пер. с арабского)
- Ахмед, у тебя совесть есть? Я целый день стою и за тобой наблюдаю. Ты сколько камней бросил? - Ну два. - Два! За 20 шекелей?! И с таким народом мы должны создавать палестинское государство? - Два! За 20 шекелей?! И с таким народом мы должны создавать палестинское государство? По 10 шекелей за камень? Да мы лучше китайцев завезем, они у нас за доллар целый день будут камни кидать!

Cвобода за 20 шекелей "
В последнее время палестинское население потеряло интерес к участию в антиизраильских акциях. Члены экстремистских организаций стали раздавать по двадцать шекелей каждому, кто придет покидаться камнями в израильских полицейских.Но за такие деньги "протестующие" работают вяло: ну, бросят пару камней или выкрикнут ругательство по адресу израильтян. Когда же пограничники начинают стрелять в воздух или используют слезоточивый газ - демонстранты быстренько делают ноги. За такие копейки ранения они получать не хотят".

Служба девушек в армии, на мой взгляд, сегодня является анахронизмом, но как вы понимаете, само армейское руководство вовсе не заинтересовано в сокращении армии. Другое дело - частный владелец "маленькой, но умной армии", где каждый человек на счету, ибо ему нужно платить зарплату из своего кармана. И офицеры, кстати, будут уходить на пенсию не в 42 года, а как во всем мире - в 65. И не нужно искать где взять недостающие 6 миллиардов, ибо экономия от моего предложения будет в сотни раз больше и у нас наступит такой коммунизм, который никакому Кувейту не снился. Уважаемый господин президент! Прошу выделить мне, согласно закону, 10 процентов от предполагаемой суммы годовой экономии от внедрения данного предложения. Деньги прошу выплатить до 30 числа, а то мне за квартиру платить нечем.

Кому нужна организация, единственная задача которой - защита собственных интересов от государства? Желающие бастовать будут уволены тут же. В результате приватизации уровень обслуживания улучшится, а цены упадут раза в два. Вот вам простой пример. Билет на эгедовский автобус Иерусалим Тель-Авив стоит 18 шек., а билет на автобус частной компании "Маргалит" Иерусалим - Модиин при том же расстоянии - 10 шек.! Многотысячная армия сокращенных чиновников сможет, вместо бесполезного сидения в конторах, заняться делом и внести свой вклад в экономику страны. Приватизация армии приведет к значительным сокращениям расходов на оборону. Ведь только у нас существует странный способ службы в армии - "неделю служишь, неделю дома", что говорит об избытке военного персонала.

Первый закон, который обязано будет принять частное государство - отмена тяжелого наследия социализма - системы квиюта. Частник не станет содержать тысячи высокооплачиваемых бездельников. Сами собой прекратятся необоснованно высокие зарплаты госслужащим, о которых столько пишут в прессе - каждый будет получать соответственно своему вкладу в дело, а не в соответствии со степенью знакомства с вышестоящим начальством. Разумеется, совет директоров компании "Государство Израиль ЛТД" тут же приватизирует Безек, Хеврат Хашмаль, Мекорот, Эль Аль, Первый канал ТВ (с отменой дурацкого телевизионного налога, который все равно никто не платит), Коль Исраэль, Эгед, а Гистадрут распустит за ненадобностью.

Разумеется, предложение это достаточно революционное, но ведь мы, евреи были революционерами в генетике, физике, экономике. Введение первого в мире частного государства даст экономию в миллиарды шекелей на расходах на государственный аппарат. Частный владелец государства не станет держать 25 министерств, оставит только самые необходимые да и те подсократит в несколько раз. Для эффективного законотворчества совет директоров оставит пару депутатов с минимальной зарплатой вместо 120 депутатов с зарплатой, в десять раз превышающей минимальную и уймой льгот.

Открытое письмо
Президенту Израиля
Уважаемый господин президент! Всем известно, что приватизация служит значительной интенсификации производства и сокращению лишних работников. Неэффективность государственного управления в нашей стране давно стала притчей во языцех. Исходя из чего я предлагаю приватизировать государство Израиль. То есть выпустить акции компании "Государство Израиль ЛТД" и продать их на бирже. Руководить такой фирмой будет совет директоров, назначенный собранием акционеров.

Мы входим на Храмовую гору. Здесь, по преданию, воз- несся живьем на небо пророк Мохаммед. Это случилось, по легенде, после того, как он попробовал фалафель Йоси. Если вам тяжело на душе, если вас одолевают сомнения в смысле жизни и вы потеряли цель в жизни - вас ждет фалафельная Йоси. Мы подошли к главной святыне всех евреев - стене Плача. Напомним, что есть здесь не разрешается. Зато у Йоси... Что? почему я все время рассказываю про Йоси, а не про Иисуса, Магомета и пророка Мо- исея? Можно подумать, вся эта компания мне хоть шекель заплатила. А сейчас настало время немного перекусить...

Перед вами картина "Тайная вечеря". Обратите внимание, что на столе нет главного блюда. Да, в те тяжелые времена люди мучались без фалафеля. Но зато теперь... Вы еше не проголодались? Мы с вами на шестой станции крестного пути - Виа Долороса. Именно здесь по преданию женщины поднесли Иисусу немного подкрепиться. Вы уже конечно догадались, чем закусывал основоположник ? Кстати, почему это все основоположники с бородой? Вы заметили? Герцль, Иисус, Маркс, Фрейд. Мы входим в музей истории Иерусалима. Перед вами картина "Крестоносцы у киоска Йоси подкрепляются фалафелем перед штурмом Иерусалима".

Веками мучались евреи в галуте, пока не был изобретен фалафель. Благодаря героической деятельности Герцля, Жаботинского и других выдающихся деятелей фалафель теперь продается на каждом углу. Но разумеется, не такой как у Йоси. Как сказал перел смертью наш герой Трумпельдор "тов ламут беад арцену", что в переводе означает "хорошо бы покушать фалафеля". Перед вами - главная святыня христианского мира - храм гроба господня. Здесь находится католическая могила Иисуса. Протестанская находится совсем в другом месте, откуда совсем
недалеко до фалафельной Йоси. Входим внутрь.

Экскурсия
Дорогие друзья! Я приветствую вас в столице еврейского государства - древнем Иерусалиме. Мы с вами находимся у главной достопримечательности нашей страны - киоска Фалафель Йоси. Здесь продается лучший фалафель в городе, в стране и в мире. Со всего мира прибывают в нашу страну христиане, евреи и мусульмане, чтобы попробовать фалафель Йоси. Сегодня улица Яфо выглядит невзрачной, но вскоре по генеральному плану развития столицы здесь, на месте киоска Йоси будет шикарный ресторан:"У Йоси".
Мы приглашаем всех.

Но самым страшным впечатлением был мой собственный вечер в Культурном центре.Ну, думала я, одесская публика, конечно, должна быть самой чувствительной к юмору. Выступаю я легко, артистично, рассказываю много смешного и, в общем, не утомляю публику своей прозой. Наградой мне обычно бывает неумолкающий смех аудитории. Но тут... Внимательно и строго глядя на меня, одесситы молча выслушивали всю мою ударную программу. Прошли полчаса. Я поняла, что это провал. Никогда в жизни мне не было так страшно и одиноко на сцене. Благодаря своему опыту вечной выступальщицы, я дотянула вечер до конца, промямлила какие-то завершающие слова. И тогда из заднего ряда поднялся здоровенный пожилой дядька с лицом персонажа из бабелевского рассказа и вежливо проговорил авторитетным тоном: Спасибо! Вы всех нас удовлетворили!

Наконец маленький сутулый старичок, меланхолично глядя перед собой, сказал задумчиво: Да-а-а, коне-е-ечно, Одесса могла понравиться только такому голодранцу, как Пушкин. Но он здесь полюбил, и ему ответили взаимностью! А вам, мадам, даже если б вы и полюбили здесь кого-то, ответить взаимностью не смог бы даже такой старый еврей, как я! . И все вздохнули с облегчением, и трамвай покатил дальше. А объявления, одесские
объявления! На дверях одной аптеки я видела целых два. На одном было написано:
Аптека временно закрыта , а на другом, пониже: Фима, заходи! И еще одно, на дверях ночной
аптеки, нацарапанное от руки: Слышу! Уже иду! Вообще, в этот да и в следующие мои приезды со мной в Одессе происходили разные забавные и трогательные случаи и встречи,
о которых когда-нибудь расскажу.

Холубой, я ж сейчас не знаю, шо будет. Тебя мамця не узнАет, холубой . Наконец, он остановил трамвай, выскочил с обрубком резинового шланга и со всего размаху как треснет по спине молодого человека! Я со страху чуть не свалилась. Вот, думаю, будет сейчас побоище! Ничуть не бывало. Не выпуская поручней из рук, мoлодой человек повернул голову в профиль и сказал спокойно: Не понял юмора! И еще одну прелестную сцену видела я в одесском трамвае. Это был полупустой вагон, и у окна сидели две то ли москвички, то ли петербуржанки. И одна из них громко обсуждала пыльную, грязную и провинциальную Одессу, которая не что иное, как литературный миф После этих ее слов в вагоне воцарилась тяжелая пауза.. Одесситы переглядывались и ждали, кто возьмет соло.

и, не успев задохнуться от проглоченного вопля удачи, тут же прочла в разделе Спортивные
новости : Вчера в Москве состоялся матч между одесским Черноморцем и местной
футбольной командой . Нет, подумала я, Одесса никуда не уехала, ее не размыли
дожди-просто она переживает очередную эпоху очередной революции. Надо,поняла я, оказаться в одесском трамвае в час пик . И уже на другой день я висела на ступеньке
трамвая номер три, вслушиваясь в перекличку внутри: Соня, ты вошла?
Соня! Она еще как вошла! Она мне уже трижды на ногу наступила! Меня подпирал какой-то молодой человек в голубой рубахе, висящий на подножке. Двери не закрывались, и вожатый время от времени говорил в микрофон: Ну ты, холубой, поднимись с подножки.

И первым делом увидела плакат, на котором была изображена дамочка, перебегающая трамвайные пути. Рисунок был снабжен четверостишием:
Быть может, мечтая о сцене, о славе, она отступила от уличных правил,
забыв, что подобная неосторожность буквально отрэжет такую возможность!
Замерев от восторга, я опустила взгляд и на спинке сиденья увидела процарапанное:Все мущины обманщики и притворщики! и чуть ниже:Вы, Розочка, тоже не ангел! . А уж усевшись и подобрав с сиденья оставленный газетный лист,немедленно уперлась в объявление Одесской киностудии: Для съемок нового,цветного, широкоформатного художественного фильма требуются люди с идиотским выражением лица

Но колесо Истории вертится исправно. В тяжелом и нищем 93-м меня уже из Израиля пригласили приехать в Одессу, выступить.
И вот ноябрь; промозглый, обветшавший город, вывернутые лампочки в подъездах, выбитые окна. Первая наша встреча с легендарным городом как-то не заладилась. А может, грустно подумала я, Одессы-то уже и нет: одесситы разъехались,остались дожди, грязь, пустые прилавки? И с этими тяжелыми мыслями я взобралась в вагон пустого, по вечернему времени, трамвая.

Дина РУБИНА Об Одессе
Как же я люблю Одессу! Я всегда ее любила по книгам, ни разу в ней не побывав. Стоит
ли объяснять, что значат для литератора эти имена: Бабель, Олеша,Паустовский, Ильф и
Петров?.. Покидая в 90-м Советский Союз, я оплакивала свою несбывшуюся Одессу, так как была уверена, что уже никогда, никогда...

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

Вволю отсмеявшись, шабаковцы столкнулись с небольшой проблемой – верить в жестокую реальность палестинец напрочь отказывался. Уж они к нему и на иврите обращались, и так, и эдак, а он на своём стоит, «я, мол, дело сделал, мне положено». Требовал с напором завзятого шнорера и торг по поводу количества гурий считал неуместным. Психологи, наверняка сказали бы, что так его психика оборонялась от суровой действительности. Они, психологи, почти всегда так говорят.
Людям, по ходу пьесы, клиента допрашивать надо, а у него одни глупости на уме. И тогда следователь привел самый весомый аргумент –представился по должности, документы ивритским языком написанные предъявил и спросил, «Как ты думаешь, я— еврей, да ещё и работник Шабака в один рай с тобой попасть мог?»
«Нет»— ответил террорист, и … заплакал.

«Всех» повелительно молвил палестинец «Вводите их сюда вместе и сразу, я приму всех!». После дополнительной фразы-двух до Шабака дошло, что террорист решил, что он уже в раю и требует себе положенного. Между тем, шахидский фольклор гласит, что за «святое дело в борьбе с неверными», в раю полагается аж 72девственницы. Гурии, дескать, одна другой пригожее, да и выдаются гуртом в не лемитированное пользование. А это вам не какая-нибудь путёвка от профсоюза, особенно после нищей арабской деревни, где и коза одна на всё село, и та у самого крутого парня. В общем, такая вот незатейливая сценка – палестинский террорист в израильской больнице требует у контрразведчика положенных по Корану гурий.
Да не абы как хаотично, а всех сразу, оптом.

Саперы бессознательного палестинца по-тихому расчленили: взрывчатку обезвредили, тушку отправили в госпиталь Хадасса, душу оставили разговаривать с праотцами. Праотцам душа, видно, не сгодилась и вскоре она вернулась в тело. Врачам Хадассы даже стараться особенно не пришлось – террорист пришёл в сознание довольно быстро. А там, в сознании, этого события ожидало не мало служивого народу. Представители Шабака и прочих органов, которым по долгу службы полагалось иметь к террористу вопросы, ждали его пробуждения в палате, а прочие силовые структуры охраняли её снаружи. И вот их клиент оклимался, сел на койке, поднял правую руку в повелительном жесте, твердо, внятно и очень серьезно произнес «Вводите их всех!».
Опешивший сотрудник Шабака, специально для такого случая арабоязычный, решил что он чего-то не понял и на чистом же арабском переспросил «Кого?».

Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день. Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук падающего тела— террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание потерял. Слава Б-гу, отводящему от своего Народа руку врагов – Он то саперов вовремя подошлет, то разведданные точные и своевременные подкинет, а то и просто тех самых врагов умом обидит. В тот раз весьма кстати произошло последнее— на наше счастье арабские Эйнштейны чего-то там с бомбой недомудрили.
Бдительные граждане увидев оседающего араба позвонили «куда надо» и через несколько минут на месте была армия, полиция и эти самые «кто надо»— ШаБаК в общем. Район оцепили.

Шлимазл по-палестински
Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее, что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа, только рабочим местом он выбрал не абы что, а одно из самых оживленных мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на взрыватель.

Так говорит Господь, Бог Израиля. А значит, нас, живущих на нашей Святой Земле, хранит Господь.
Хранит даже тех, кто в него пока не верит. Tак выпьем за то, чтобы наша страна, текущая молоком и медом, нашей кровью, потом и слезами, жила и процветала со всеми своими цуресами. Потому что все ее проблемы - это наши проблемы, и все ее успехи - наши успехи.
И будем мы жить нормально, воспитывать детей, и покупать квартиры. И дай Бог, чтоб было не хуже, а лучше - сделаем сами. Так будьте здоровы и счастливы В нашей маленькой великой стране, kоторую мы называем родиной. Потому что третьей родины у нас не будет.
Вот такая у нас страна!
Лехаим!

Ибо сказал Господь:
- "Я соберу дом Израиля из народов, среди которых он рассеян,
- и будет он обитать на земле своей,
- которую Я дал Израилю.
- И построят они дома, и насадят виноградники,
- и будут обитать в безопасности,
- когда Я свершу кары свои над всеми ненавидящими их."

Вот такая у нас страна! Нас душили в газовых камерах, Расстреливают на улицах, Взрывают в дискотеках Но мы все равно будем жить здесь и никуда уедем, И фигу - всем, кто на это надеется. И мы, несмотря ни на что, будем жить на своей земле И надеяться на лучшее. Как надеялись всегда. Сейчас у нас не лучшие времена Но бывало и похуже, И мы выжили, потому что Надеялись, молились и смеялись Потому что такой у нас народ, Такая у нас Страна.

И вот он - Новый Израильтянин, мечта Герцля и Жаботинского, свободный, гордый и независимый! Он сражается за свою страну, не жалея жизни, он строит ее каждый день. Вот такая у нас страна! Только у нас поют шлягеры на слова 2000- летней давности. Только у нас солдаты "дезертируют" из дому в боевые части. Только у нас люди, проклинающие наше государство
И стремящиеся его уничтожить, получают от этого государства миллионы на воспитание своих детей. Только мы можем поставлять нашим врагам, воду и электричество, причем в долг, исчисляемый миллионами. А в благодарность за это они убивают нас каждый день Только у нас с Богом общаются по местному тарифу. Только у нас столица находится на границе государства. И вскоре может оказаться за ее пределами.

Мы же сами производим, сами себе продаем, сами у себя воруем - зачем они нам вообще нужны? А мне тут один из наших говорит: - а мы вообще отделимся - чем мы хуже арабов? Их миллион и нас миллион. Но наш-то миллион все равно больше. Отделимся, говорит, и будет у нас Олимовская народная республика. Государственный язык - руский. За иврит на улице - штраф как за хулиганство. А если серьезно - у нас действительно вот такая страна! Ведь мы живем в стране осуществленной утопии. Сколько их было - от Платона до Маркса! Но только у нас, единственный раз в истории утопия воплотилась в жизнь. Потому что нашлись люди, которые в эту утопию поверили и своей жизнью доказали ее реальность. Единственный раз в истории нам удалось возродить язык 2000 летней давности.

То есть мы каждую неделю весь мир на сутки обгоняем! Таким образом, за 60 лет мы уже обогнали мир на 8 лет! Только вот с восточной музыкой у меня проблемы. Не люблю я ее. Я вам больше скажу - я и фалафель - то не очень люблю. Я не знаю - об этом можно говорить или это уже расизм? И когда я смотрю на ортодоксов, я не понимаю - как это евреи ходили по пустыне 40 лет в черных лапсердаках? Мне часто жалуются - местные нас не любят. А чего ждать, пока они нас полюбят? Газеты у нас свои, писатели, артисты свои, конторы и фабрики свои. В Тель Авиве недавно открыли русский общественный туалет. Видимо, они даже это делают не так, как мы - без огласовок и справа налево.

В Совке от армии по блату отмазывались, а у нас по блату в боевые части устраиваются. Вечером полные бары народу, а пьяного я в Израиле за 10 лет видел один раз- в зеркале. Что хорошо - у нас можно всю жизнь проходить в шапке. И никто не узнает, что ты - лысый. У нас на рынке Махане Иегуда нищий просит подаяние, не выходя из своего "Мерседеса", дает сдачу и выписывает налоговые квитанции. У нас в общественных туалетах вместо неприличных надписей - политические лозунги. Разве не за это боролись Герцль и Жаботинский? А насчет мечты Герцля про своих еврейских воров, так в этом мы всем гоям фору дадим. В чем наш главный секрет, знаете? Гои начинают работу с понедельника, а мы. - с воскресенья, пока они там еще только потягиваются. Зато в пятницу с обеда, пока они, дураки, еще вкалывают, у нас уже все по домам!

Но лучше, конечно в тени. Нет, тут у нас нужны не таланты, а гаранты на машканты. В Совке говорили - наглость - второе счастье. У нас наглость - первое счастье. Не родись красивым, а родись нахальным - все у тебя будет. А наша интеллигентская скромность здесь вроде инвалидности. Так нам за это и платят. У нас тот, кому положено - получает, а тот, кому не положено - сам берет. Правильно у Булгакова сказано - никогда ничего не просите. Не просите, а требуйте, кулаком по столу стучите. Сами не придут и ничего не дадут.
Вот такая страна у нас!

Вот такая страна у нас!
Вот такие люди!
У нас каждый норовит работать как при социализме,
А жить как при капитализме. И главное - у многих же получается! Правда, за наш счет. Мы к социализму опоздали. Он захлопнулся перед нашим носом. Как двери в лифте. Но в остальном - вот так живем! Зайдите в любую контору - никто ничего не делает,
А в магазинах все есть! Откуда все берется?
Америка помогает?
То, что Сохнут под нас в Америке собирает, он на себя же и тратит. Они на эти деньги новых зазывают, а те, кто уже приехал - пусть со своими талантами сами себе находят место под солнцем.

- Если ты хочешь понравиться Творцу
сделай так,чтоб Творец понравился тебе.
- А как это сделать?
- Этому придётся поучиться… у Творца.

Пожелание исполнилось...
Один оберштурмфюрер СС привез свою жену в родильное отделение частной клиники. Он осмотрел палату; над кроватью висел образ Христа. «Снимите картину, - потребовал он у медсестры, - не желаю, чтобы мой сын первое что увидел бы - этого жиденка». Перепуганная сестра обещала все передать старшей сестре. Эсесовец ушел, повторив свой приказ. Уже на следующий день старшая сестра позвонила ему: «У вас родился сын, господин оберштурмфюрер. Жена ваша чувствует себя хорошо, мальчик крепкий. А желание ваше исполнилось - ребенок родился слепым...»

Марокканские евреи пятятся с берега на корабли и отправляютсяобратно в Марокко. Турки побеждают англичан. Исчезают с лица земли Тель-Авив, Петах-Тиква, Ришон Лецион и сотни других благоустроенных городов и поселков. Исчезают кибуцы и мошавы. На месте фешенебельных зданий снова появляются жалкие лачуги.Первые еврейские переселенцы возвращают барону Ротшильду его деньги, а сами возвращаются в Россию.Исчезают цветущие сады, леса, обильные поля и широкие шоссе, предприятия, шумные города - вместо всего этого снова появляется каменистая раскаленная пустыня, по которой ходят ослы и арабы. Что и требовалось доказать. Арабские зрители будут очень довольны.

Арабские самолеты сами собой собираются из обломков.Новые репатрианты массами покидают страну - уплывают на пароходах, улетают на самолетах, уходят пешком.Бен Гурион под бурные апплодисменты собравшихся объявляет о прекращении существования государства Израиль. Израильский флаг опускается под звуки Атиквы и ее сменяет английский гимн. Арабы побеждают евреев и занимают всю страну. Англичане возвращаются в Палестину. Представители нелегальной "алии бет" под покровом ночи пробираются с берега Палестины на корабли и уезжают в Европу.

19.40 По многочисленным просьбам арабских зрителей впервые на телеэкранах показ документального сериала об истории Израиля "Огненный столб" задом наперед. Вот репатрианты из России со всех уголков Израиля собираются в аэропорту, пятятся по трапу в самолеты. Самолеты поднимаются в воздух и, к радости многочисленных арабских телезрителей, задом наперед улетают в Россию. Шестидневная война. Арабы стремительно наступают, а евреи бегут задом наперед, обгоняя друг друга.

Парад израильских войск на Красной площади в честь капитуляции России. Израиль, Украина, Россия и Белоруссия объединяются в единое государство - Юдославия, которой правит русская мафия еврейской национальности. Евреи издеваются над русскими людьми. Они объявляют себя высшей расой, а русских и прочих украинцев - низшей. Еврейско-русская мафия вводит для славянского населения страны рабовладельческий режим. Народ поднимается на борьбу с окупантами. Начинатся общенародное восстание. На этом член Российского патриотического движения Дмитрий Кулагин просыпается и с ужасом думает,что опоздал на очередной семинар по борьбе с сионизмом.