***
— Скажите, можно ли Мойше к телефону?
— Здесь таких нет.
Еще звонок, тот же голос:
— Будьте любезны, пригласите Михаила Борисовича.
— Мойше! Тебя к телефону!
***
В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы. Одни убытки.
***
Депутат Кнессета, известный своей грубостью и невоздержанностью, завершает речь словами:
— Совершенно очевидно, что половина членов Кнессета — идиоты.
Фраза попадает в газеты, и общественное мнение грозит обернуться не в пользу автора. На очередном заседании он выходит на трибуну и говорит:
— Я тут позволил себе бестактность и вынужден извиниться: половина членов Кнессета — не идиоты.

***
Хаим выиграл крупную сумму в лотерею. Абрам спрашивает его, как он выбирал выигрышный номер.
— Очень просто, — отвечает Хаим. — Выиграл номер 63. Мне приснилась процессия танцующих восьмерок, за которыми следовали танцующие семерки. 8x7 будет 63, поэтому я и выбрал номер 63.
— Но, Хаим, 8x7 будет 56, а не 63.
— Вот и ходи без штанов со своей арифметикой.
***
Германский кайзер во время Первой мировой войны навещает раненых солдат в госпитале. Он дружески беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к постели раненого еврея.
— Конечно, мы выиграем, Ваше Величество. Однако я рекомендую вам на всякий случай переписать Эльзас и Лотарингию на имя жены.

***
— Рабинович, почему вы не бросаете курить?
— Лучшее средство от сонливости — перекур; лучшее средство против тяги к курению — семечки; лучшее средство для утоления жажды после семечек — пиво. После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.
***
— Знаешь, Боря, мне так хотелось бы купить «Жигули», — мечтает Фира, — ну, или хотя бы «Запорожец». Повидали бы свет!..
— Этот или тот?
***
На одесском Привозе.
— Молодой человек, купите цветы!
— Мне они ни к чему, жена не заслуживает, а любовница предпочитает деньгами.
***
— Хаим, твоя жена разве была в Париже?
— Да нет, какой-то поц здесь ее научил.
***
Прощаются два одессита. Один другому говорит:
— Прощайте.
— Почему «прощайте»?
— Ну, видите ли, может быть, вы ослепнете, и вы меня не увидите или вы умрете, и я вас не увижу.
***
В 80-х годах XIX века, задолго до всех реальных социализмов, пропали в Бухаресте керосин и соль. И явился ко двору некий еврей Мойше, по роду занятий мелкий негоциант, а по призванию — балагур и хохмач. Велено было принять его, но оказалось, к смущению челяди, что дерзкий посетитель посмел предстать перед королем в сюртуке навыворот. Смекнув, однако, что это неспроста, государь не соизволил гневаться, а кротко попросил объяснений. Мойше пустился в оправдания: у него-де дома вышел керосин, так что, готовясь к высочайшей аудиенции, пришлось одеваться в темноте, и он невзначай спутал лицо с изнанкой. Его Величество милостиво улыбнулся и приказал министру улучшить снабжение столицы керосином. Но при этом поставил условие, чтобы Мойше еще раз насмешил его. Тут еврей понурился и со скорбным видом ответствовал, что шутки, по его разумению, должны быть солеными, а поскольку в Бухаресте нет соли, то обыватели давно уже не шутят. Чему государь немало смеялся и отдал повеление также и по поводу соли.

***
— Это правда, что у вас в Бердичеве все отвечают вопросом на вопрос?
— Вы тоже это заметили?
***
— Посмотри на себя, Абрам! Ты настоящий неудачник! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире; я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!
— Сарочка, и ты еще называешь меня неудачником?
***
В первые годы перестройки Рабинович подал на выезд. В ОВИРе ему говорят:
— Яков Срулевич, ну теперь-то зачем уезжать? У нас, слава Б-гу, демократия, можете спать спокойно.
— Спасибо, я уже выспался. Теперь я хочу кушать.
***
— Гольдштейн, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам.
***
У всемирно известного иллюзиониста Гарри Гудини был двоюродный брат — шлепер, лентяй и бездельник, всегда готовый поживиться чем-нибудь на дармовщинку. Пользуясь щедростью своего знаменитого родственника, он никогда не удовлетворялся его подарками и старался выклянчить еще и еще. Однажды, погостив у Гудини целую неделю, он отправился восвояси с пятью битком набитыми чемоданами и полным долларов бумажником. Однако на следущее утро он вновь появился на пороге дома своего родственника.
— Как, ты опять здесь? — не мог скрыть досады Гарри Гудини. — Я не ожидал увидеть тебя так скоро!
— Дорогой Гарри, я ведь понимаю, что мой отъезд — это для тебя настоящий праздник. И я был бы плохим родственником, если бы не вернулся, чтобы отпраздновать такое радостное событие вместе со своим кузеном!

***
Одесса. Привоз. Продавец покупателю:
— Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем оно есть на самом деле!
***
Инспектор ДПС останавливает машину, за рулем которой сидит явно подвыпивший водитель.
— Иосиф Лазаревич, — строго обращается полицейский, проверяя документы, — вы пили?
— Вы пили?.. Вы пили?.. — горестно отзывается тот. — Все спрашивают: «Вы пили?» Поинтересовался бы хоть бы кто-нибудь, ел ли я.
***
Солдат на постое у еврея в местечке. В отведенной ему комнате на полке он обнаружил копченого гуся, не удержался, съел.
Приходит хозяин, не находит гуся и спрашивает солдата:
— Где гусь?
— Кот съел.
Еврей берет кота, берет весы... Кот оказывается весом приблизительно равным по весу гусю.
— Так. Ну, гусь, положим, есть. А где кот?!
***
Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Выступает президент Ющенко:
— Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
— Циля, собирай наши вещи.
— Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
— Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.
***
В июне 1999 года во время фестиваля «Кинотавр» в Сочи на открытой площадке состоялся концерт Александра Розенбаума. Перед началом в гостевой ложе появились официантки с подносами, уставленными пластмассовыми стаканчиками с водкой. Выпивка была бесплатной. Девушки объясняли зрителям: «Угощение от Александра Розенбаума». Один мужчина схватил стаканчик, чуть ли не залпом выпил и прочувствованно сказал:
— Какой все-таки у Розенбаума хороший голос!

***
— Извините, вы на следующей выходите? Если нет, давайте меняться.
— И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
***
В Одессе.
— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника!
— Так я за неё и спрашиваю!
***
Циля возвращается домой в бриллиантовых сережках.
— Откуда? — спрашивает муж.
— Ой, ты не поверишь! Нашла на улице!
— Надо же! А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны, да и то не моего размера.
***
В 1955 году в Москве состоялся шахматный турнир СССР – США, который посетил первый секретарь ЦК КПСС Никита Сергеевич Хрущев. Он разговорился с шахматистом Марком Таймановым и спросил его:
— А когда советские гроссмейстеры выступают за рубежом, они получают гонорар?
— Что вы, Никита Сергеевич, — ответил Тайманов, — как же мы можем брать деньги у буржуев?! Наша задача — доказать, что мы сильнее их.
— А когда выступают в СССР, получают?
— Конечно. На что же мы тогда жили бы?
— Что-то здесь не так, — задумался Хрущев. — Выходит, у богатых капиталистов вы ничего не берете, а в нашей бедной стране берете. Это никуда не годится.
Хрущев дал соответствующее распоряжение, и с тех пор советским шахматистам, играющим за рубежом и проводящим сеансы одновременной игры, разрешили получать валюту. Так партия в лице Хрущева, борясь с проклятой буржуазией, помогла шахматистам повысить свое благосостояние.

***
— Скажите, Гольдштейн, вы страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.
***
Всемирно известный скрипач Яша Хейфец, направлявшийся в поезде на свой концерт в Нью-Йорке, решил воспользоваться тем, что он едет в купе один, вынул из футляра скрипку и стал упражняться. Проходивший до коридору проводник отворил дверь купе и строго заявил:
— Вы можете себе играть, мне это не мешает, но не вздумайте заниматься собиранием милостыни в поезде — это запрещено законом!
— О, не беспокойтесь, любезный, — ответил Хейфец. — Я всего лишь готовлюсь к сбору милостыни... в самом большом концертном зале Нью-Йорка.

***
— Господин Рабинович! Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали моего друга Рубинчика паразитом. Какое оружие вы выбираете?
— Дуст.
***
— Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
— И не видела, и не слышала, и пусть не гребется на моем огороде!
***
Двое нищих встречаются на киевской улице.
— Ты знаешь, я сейчас был у Бродского...
— И сколько тебе дали?
— Рубль.
— Всего?
— Ша. По-моему, Бродскому сейчас сильно не везет. Я сам видел вот этими глазами, как две его дочери играли на одном рояле.

***
Цирк. Смертельный номер: дрессировщица вкладывает огромному льву в пасть свою голову. После этого конферансье объявляет:
— Кто повторит этот номер, получит 10 тысяч рублей.
С галерки доносится голос Рабиновича:
— Я повторю! Только уберите хищника!
***
В одесском ресторане. Официант клиенту:
— Как вы нашли бифштекс?
— Под картошкой.
***
На «Привозе»:
— Скажите, килограмм ваших бананов в мой кулек влезет?
— Мой килограмм — влезет.
***
— Сара Абрамовна! Что это вы такая задумчивая?
— Ой, Роза Львовна, эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..
— Не берите в голову! У которых незамужние дочери с материнскими заботами — вот у них таки да!
***
— Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете, стройных или полных?
— Что за вопрос, конечно же полных!
— Но почему так однозначно?
— Мне восемьдесят лет и я портной!
***
— Я не какой-нибудь нищий, не имеющий профессии, — убеждал Ротшильда бедно одетый человек, подбежавший к барону, когда тот садился в автомобиль. — Я музыкант, больше десяти лет работал в Венском филармоническом оркестре. Но наступили тяжелые времена, оркестр распустили, и я не смог найти другую работу. Поверьте, барон, мне просто не повезло!
— А на каком инструменте вы играли?
— На фаготе.
— Вот как! Это же мой любимый инструмент, мне так нравится его нежный звук, и в моем доме как раз есть фагот. Друг мой, я помогу вам, но прежде пойдемте в мой музыкальный зал и сыграйте для меня что-нибудь.
Попрошайка покраснел и спрятал лицо в ладони:
— Ой, вэй! Я же говорю — мне просто не везет: это ж надо, чтобы из сотни музыкальных инструментов у вас в доме оказался именно фагот!

Какие, все-таки. Бывают замечательные еврейские фамилии.
Например: <Райхер> - сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.
-----------------------------
В Одессе:
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо. А ваша?
--------------------
-Рабинович, а ваша жена Б!
-Ой, таки ваша жена В.
-А что такое В?
-А это между Б и Г.
----------------------
Говорят, в Баку один бедный еврей обанкротился и бросился с небоскреба?
- А где вы видели в Баку небоскреб?
- А где вы видели в Баку бедного еврея?
10.12.2011 10:17

***
— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, – говорит Мендель. – Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
— Ну и что тут плохого?
— Она же меня обманула. У ее сестры ночевал я!
***
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
***
Хаим Вейцман, химик по специальности и в будущем первый президент Израиля, беседовал с Альбертом Эйнштейном о его теории относительности. Потом он рассказывал друзьям:
— У меня создалось впечатление, что свою теорию относительности он действительно понимает.