***
У мелкого торговца Блувштейна умерла теща. Хозяин похоронного дома обсуждает с ним вопросы, связанные с предстоящими похоронами:
— Какую процедуру вы предпочитаете: бальзамирование, кремацию или простое погребение?
— Не стоит рисковать, — не раздумывая, отвечает безутешный зять. — Для верности — все три процедуры!
***
Рабинович на приеме у врача:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам ясно сказал: курить только 10 сигарет в день!
— Я помню, доктор. Но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это не так просто!

***
— Моя жена — модель! — рассказывает Гольдштейн.
— Надеюсь, модель человека?
***
Полисмен Майк О’Брайен, патрулирующий район нью-йоркского Нижнего Ист-Сайда (где проживало множество еврейских иммигрантов из Восточной Европы), спросил Морти Цвейга, хозяина магазина кошерных деликатесов:
— Почему вы, евреи, такие умные?
— Я открою вам секрет, — оглянувшись, чтобы убедиться, что никто не подслушивает и заговорщически понизив голос, ответил Цвейг, — это потому, что мы едим много маринованной селедки.
Полицейский удивился, но решил попробовать и в течение полугода ежедневно покупал у Цвейга порцию маринованной селедки. Но однажды он ворвался в магазин с лицом, перекошенным от злости:
— Послушайте, Цвейг, какого черта я шесть месяцев платил вам сорок центов за маринованную селедку?! Я зашел в лавку за углом, так там я мог, оказывается, порцию большего размера покупать всего за тридцать центов!
— Ну, что я вам говорил?! — воскликнул Морти Цвейг. — Селедка уже работает!

***
— Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...
***
Ложась ночью спать Шапиро говорит своей жене Саре:
— Сара, говорят, что кто рано встает,тому Б-г подает.
— И что ты хочешь этим сказать?
— А давай я завтра встану раньше всех, оденусь красиво, причешусь и пойду на
улицу — может что-то даст.
Утром сделал все как задумал. Приходит домой весь побитый, ободранный, золото
украли.
— Что случилось? — спрашивает Сара.
— Сара,ты не поверишь! Кто-то встал раньше!!!

***
— Вы только послушайте — Моня купил себе персидский ковер!
— Hу и что?
— Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
— Так это понятно. Ковер-то — персидский.
— Да, но висит-то он на стене!
***
Когда Марк Захаров пригласил Леонида Броневого в Театр имени Ленинского комсомола, мэтр поначалу удивился: «Как я буду выглядеть рядом с комсомольцами?» Но подумав, сказал: «А, с другой стороны, у вас же там служит вечная пионерка Татьяна Пельтцер! Рядом с ней я за октябренка сойду».

ОДЕССА . РЫБНАЯ ЛАВКА ....
- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК , У ВАС ЕСТЬ СВЕЖАЯ РЫБА ? *
- НУ ВЫ ЖЕ ВИДИТЕ , ЧТО ОНА ЖИВАЯ !??
- МОЯ СОНЯ ТОЖЕ ЖИВАЯ , НО НЕ СОВСЕМ СВЕЖАЯ !!..

Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.

Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признается Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

Жена жалуется мужу:
- Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
- Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь?
- Ой, правда?! А кто выступает?
- ЦСКА - "Спартак".

К директору банка приходит желающий устроится на службу.
-Вы ищите нового кассира? - спрашивает он.
-Да, - отвечает директор. - И старого тоже.

- Правда,что ваш кассир сбежал,прихватив деньги из кассы и в придачу вашу дочку?
- Да,но он оставил записку,в которой поклялся,что всё возвратит.
- И вы *верите?
- Почему *нет? Дочку он уже вернул.

Один из троих неразлучных друзей предлагает:
- Давайте женимся на трёх сёстрах!
- Но тогда нам придётся делить состояние
на три части.
-Ну и что? Зато нам на троих достанется одна теша

Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал имени Манна. Спрашивает своего гида:
- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
- Чек.