Ортодоксальный еврей приехал в Нью-Йорк, остановился в гостинице и решил позвонить друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует номер оператору: “Please call 266-419? Чере 2 минуты стук в дверь - на пороге две девицы лёгкого поведения. На удивлённый *его взгляд *они вытаскивают бумажку и читают: “Two Shikses For One Night?!”

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев
по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне,
и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел
купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего,
ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в
Австралии и полетели туда на собственном самолете.
По дороге в самолете отказал мотор и рация и им
пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из
Еврейского Агентства, просили деньги для
Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то
платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из
головы.

- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского
Комитета с просьбой пожертвовать деньги
на репатриацию в Израиль -ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так
никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

В одесском ресторане официант:
- Добро пожаловать! Что будете заказывать? - Я бы хотел для начала меню.
- Меню не подаём. Хотите читать - идите в библиотеку.

Владелец магазина Коган шлет телеграмму фабриканту Зильберману:
"Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган".
Телеграфистка советует:
- "С уважением" можно вычеркнуть.
- Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? - удивился Коган.

Покупатель в магазине: - Мне нужны кульман,ватман и рейсфедер! _Понимаете,Кульман в отпуске,Ватман в декрете,а Рейсфедера сейчас позовём. - Вы не понимете! Видите ли,я дизайнер.... *-О.конечно, видим,что вы не Иванов

В МУЗЕЕ ПЕРЕД КАРТИНОЙ *ПЕРЕХОД СУВОРОВА ЧЕРЕЗ АЛЬПЫ* СТОЯТ РУССКИЙ ГЕНЕРАЛ И ПОЖИЛОЙ ЕВРЕЙ. ЕВРЕЙ ОБРАЩАЕТСЯ К ГЕНЕРАЛУ: *СКАЖИТЕ. ЭТО СУВОГОВ?* *-ГЕНЕРАЛ: *СУВОГОВ. СУВОГОВ* * - ЕВРЕЙ: * А ЧТО ВИ МНЕ ПОДГАЖАЕТЕ? ВИ ЕМУ ПОДГАЖАЙТЕ!*

В аптеку заходит пожилой мужчина и обращается к аптекарше - *Дочка, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?

Венский юморист Сафир был очень богат, но выдавал * * * себя за бедняка.
* * * * *Он так плохо вёл себя в Мюнхене,что ему предложили * * * покинуть город.
* * * * *В день отъезда он встретил короля Людвига II,который * * * спросил его с насмешкой:
* * * * *-Ну, что, Сафир, надо уезжать?
* * * * *-Ваше величество, уехать не на что.
* * * * *
* * * * *Сафир Мориц.1795-1858гг.
* * * * *Людвиг II-король Баварии.1845-1886гг.

Богач барон Ротшильд обещал Сафиру одолжить сто гульденов.
На следующий день Сафир пришёл в контору Ротшильда.
Вы пришли, чтобы получить деньги,спросил Ротшильд.
-Нет,это вы пришли, чтобы мне их дать.

Ротшильды -известная банкирская семья. В Вене жил Саломон Ротшильд.1774-1855гг.