- Секс - это приятное времяпрепровождение двух любящих друг друга людей...
- Дорогая, ты слышала? А то все говоришь, что у тебя голова болит...
- Так я как подумаю, что у тебя секс длится от силы 5 минут, так голова сразу и болит.

- Раньше я икал, сволочи посоветовали средство от икоты - побольше воды выпить... Теперь булькаю!

Сказка:
- Кто ел из моей миски? Кто сидел на моем стуле?
- Дмитрий Анатольевич, это же бывший кабинет Путина!

Бомж сидит в подземном переходе с табличкой, на которой написано:
«Пропержу любую мелодию – 10$».
Тутпроходит профессор консерватории, интересно ему стало, положил он 10$бомжу и заказал «Мурку», бомж виртуозно ее исполнил, тогда профессорположил еще 10$ и заказал «Полонез Огинского», бомж и его исполнил,тут профессор спрашивает бомжа:
- «А фугу №12 Баха сможешь?»,
бомж отвечает:
- «А ноты есть?»,
профессор дал ему ноты.
Посмотрев ноты, бомж вернул их и говорит:
-«Нет, фугу пропердеть не получится, так как вот здесь (указывая наноты в разных местах), здесь и вот здесь могу обосраться…»

Для любителей сериала Ликвидация.
Здесь - продолжение этого сериала.
Сядьте на стул и нажмите на ссылку ниже...
********vladimir.typepad.com/blog/humour.html

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан )
мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман.
Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Re:
Стою в церкви, слушаю службу. И тут, представляешь, вжодит женщина, и курит!!!! Курит в церкви!!!!
У меня чуть пиво из рук не выпало....

Некий профессор математики в неком институте, на лекции исписав всю доску формулами выводит новую величину - пи с волнистой линией сверху. Поворачиваясь к аудитории произносит -
- А эту величину мы назовем пи с дужкой
Волна неистового хохота....
Профессор недоуменно глядя на студентов поверх очков произносит:
- Ну, не нравиться пи с дужкой, назовем ее пи с домиком...

Пришли два полярника в бордель прямиком из командировки. И спрашивают,
- А есть у вас белые женщины?
Хозяйка борделя говорит
- Конечно есть.
- А черные?
- Конечно и черные есть
- А вот есть такие, чтобы спереди белые, а сзади черные?
- Вы чего мужики, совсем охренели, таких женщин вообще не бывает!
Тут один другого толкает в бок говорит:
- Я же * говорил * тебе, * что * это *пингвины
<p class="bottom" style="color: rgb(102, 102, 102); padding-top: 3px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; background-repeat: no-repeat no-repeat !important; ">

Зашёл старик в кабинет,
Где-то девяносто лет,
Доктору он говорит:
“Сердце у меня шалит!
На одну залез - нормально,
На другую - аномально,
Задыхаюсь, как в аду,
На третью долго не могу!”
Врач сказал: “Ну, Вы - герой!
Проблема у меня - с одной!”
- “Вы о чём?” - вопрос шёл встречный.
- “Ну, о женщинах, конечно!”
- “Меня инфаркт чуть не хватил!
Я о ступеньках говорил!

У одного пожилого человека была ферма. На ее задворках был небольшой бассейн, около которого росли яблони. Однажды вечером, старик решил пройтись до пруда. С собой он захватил ведро, чтобы нарвать яблок. Подойдя к пруду, он услышал веселый смех. А затем увидел несколько девушек, купавшихся в его бассейне. Увидев его, они зашли в воду по горло. Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь! "
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы смотреть как вы здесь плаваете голыми". Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить крокодила...

Сказка ложь, да в ней намек...
Хрен, позабыв жену седую,
Влюбился в редьку молодую.
И, взяв её за хохолок,
В ЗАГС потихоньку поволок.
В пути бородкой нежно тряс:
- Медовой будет жизнь у нас!..
Прошло полгода. Может год.
И Редька требует: - Ррразвод!
Невыносимо жизнь горька:
Терпеть не в силах старика...
Хренок слезу пустил украдкой:
А мне с тобою разве сладко?
С тех пор и слышим мы нередко,
Что хрен ничуть не слаще редьки

***********.odnoklassniki.ru/video/17040690
встреча отличника и двоечника через несколько лет после окончания школы. Прикольно)))

Совещание у Назарбаева:
- Золоторукие немцы уехали в Германию, золотоголовые евреи в Израиль. Что будем делать, золотозубые?

Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит.. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *


-Правда ли, что у всех неверных жён блестят глаза ?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех б... блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намёков, коллеги !!

- Андрюша, почему ты злишься?
- Да потому что я Саша!