- Алло, это Синагога? Скажите, у вас в саркофагах хоронят?
- Нет, что вы! - Ну хотя бы кредит на саркофаги вы даете российским многодетным семьям?
*
- Алло! Синагога? Вот, ответьте мне на вопрос, пожалуйста! Мой муж – он еврей. Я хочу, чтобы он крестился, скажите, при этом обязательно делать обрезание?
*
- (Женский голос) Синагога, здравствуйте! Я хочу к вам прийти, но у меня нет хиджаба. Можно, я в сари замотаюсь?

- (Женский голос предпенсионного возраста) Алло, Синагога? Я видела
объявление про внесение нового свитка Торы. Тут написано:
“танцы в Синагоге”, А скажите, для какого возраста эта дискотека?
И что за музыка там будет?
*
День народного единства. Вторник сделали выходным днем вместо субботы, но Синагога работает. Звонит женщина.
- Синагога, здравствуйте, во сколько сегодня субботние свечи зажигают?
- Сегодня не нужно зажигать свечи!
- Ну... субботу же перенесли!
- Извините, но Шабат перенести нельзя!
- Нет, ну как же? А правительство?! В субботу был рабочий день, а сегодня сделали выходной - значит сегодня суббота! Так когда свечки зажигать?!

- Алло, Синагога? Здравствуйте, у меня к вам такой вопрос... вот недавно был новый год пять тысяч какой-то там - это отсчитывая от чего, от какой даты-события? - От сотворения мира.
- Всего лишь ОТ СОТВОРЕНИЯ МИРА?!!
**
- (Женский голос). Алло, это Синагога? Когда у вас праздник знакомств?
- Что, простите? - Ну вот, мне пришло приглашение, тут написано:
<Рош Ашана и Йом Кипур>. А я хочу познакомиться. Так который из них праздник знакомств?
*
-Алло, Синагога? У вас можно записаться на экскурсию? Я хочу посмотреть всю библиотеку, это можно? - Можно.
- Здорово! Давно хотел попасть в президентскую библиотеку, в Синод!
- Простите, это не Синод, это Синагога!
- Синод, Синагога... А какая разница?

- (Пожилой голос) Алло, синагога, здравствуйте, а вы не можете прислать мне в подарок елочку на новый год?
*
- Алло, это Синагога? Скажите, у Вас кресла мягкие? Как это - нет кресел? Мне что - стоя псалмы петь?!!
*
- Алло, сколько стоит ужин с участием раввина?
- К сожалению, пока нет даты ближайшего ужина, когда станет известным, мы вам сообщим.
- Нет, Вы не поняли. Я сам закажу и оплачу ужин в любом ресторане. Мне нужно ВЫЗВАТЬ раввина на ужин. Сколько стоит выезд раввина?

- Синагога, здравствуйте! Подскажите: моя мама умерла давно, в 89-м году еще, но она вот снится мне и является всем нам, жить мешает. Что сделать можно, чтоб она совсем ушла? Она-то еврейка была, а я украинец, мне сказали, что по вашему обычаю, чтоб она ушла, надо соли под коврик насыпать. Так вот, скажите: а соль какая нужна - обычная, в пачках, или специальная?
*
- Алло, это Кабала?
- Это Синагога!
- Синагога? А вода у вас есть?
- Какая вода?
- Ну, такая вода, которую Кабала освящает. Ее, говорят, выпьешь, и все будет хорошо - жизнь продлится от двух глотков лет на двадцать, здоровье придет, деньги будут...

Алло, Синагога, здравствуйте! А вот в Библии сказано, что Господь проклял Мертвое море! А мне привезли крем с Мертвого моря, ОЧЕНЬ дорогой, 400 шекелей стоит! Скажите, им можно пользоваться? *
**
- (Женский голос) Синагога? Подскажите, а как уберечься от черного мага? Я познакомилась на конгрессе с мужчиной, его дата рождения такая-то, знак зодиака такой-то... Он все читает и читает псалмы, мне от него нигде не спрятаться - ни под кроватью, ни под столом, ни в чулане,

Приколы Большой Хоральной Синагоги
- все реально, ни одного выдуманного слова!
За год Информационный отдел Синагоги принимает десятки тысяч звонков. Задают самые разные вопросы, но иногда спрашивают ТАКОЕ, что даже бывалые сотрудники Синагоги падают со стульев. Мы решили, что эти шедевры устного жанра не должны пропасть. Весь год - от Пурима до Пурима - мы скрупулезно записывали все самое неожиданное, безумное и смешное! Да не обидятся на нас
авторы вопросов - ведь все, что мы делаем, мы делаем любя! Дорогие читатели! Читайте, наслаждайтесь... и звоните нам еще!

Сирийскиелетчики спрашивают у советских инструкторов : " а почему вы нас учитетолько взлетать и совсем не учите приземляться ? ! " Ваша задача -взлететь, а о приземлении позаботятся израильские летчики !!!

Судья спрашивает Рабиновича:
-Почему вы устроили драку на улице?
-У меня нет денег,чтобы арендовать для этого помещение....;-) :-( :-@ (H) (v) ($) (C)

4
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя
в рот не брал.
Пушкин всю жизнь трахал замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.
Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.
Журналист Борис Шустеф - пламенный защитник сионизма - живет в Америке
и в Израиль не собирается.
Основатель христианства в церкви никогда не был.
Он посещал еврейский Храм.

3
Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства
партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все
имущество, а самих наследников расстреляли.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку
рабочие штаны не к лицу.

2
Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали. Во время
парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам
письма из своей лондонской квартиры.
Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф. Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков

Уроки истории
1
На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно
снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной
эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.

Летит иранский самолёт. У него горит один мотор. Пилот передаёт SOS... SOS...
- Я иранский самолёт, у меня горит один мотор, прошу помощиу всех, кроме Израиля. Тишина.
- Я иранский самолёт, у меня горят два мотора, прошу помощиу всех, кроме Израиля. Тишина.
- Я иранский самолёт, у меня горят два мотора, прошу помощи, чёрт, пусть хоть Израиль поможет.
- Здесь Ицхак, что случилось?
- Я иранский самолёт, у меня горят два мотора.
- А сколько их у тебя всего?
- Так всего два.
- Ты знаешь иврит?
- Нет
- Я буду говорить медленно, а ты повторяй за мной * Шма Исраэль Адонай Элоэйну....

Аз ди мишигене махт а фойле штик - зи от ништ цугетрахт бесер, ун ес геганген цу дем вокзал, унд авелегейгт ир мишигенер коп аф дем рельс. Лежит час, лежит два - подходит полицейский: - Хорошенькое занятие вы себе нашли, геверет - валяться в такую сырость на холодном рельсе.
У нас свободная страна, вы можете лежать сколько захотите, но ближайший поезд - в йом ришон. Плюнула гиверет Каренин, пошла в буфет, скушала питу с фалафелем и пошла домой, к баалю и еледу.
А мар Вронский женился, получил повышение по службе, купил на льготную офицерскую машканту квартиру в Афеке, и теперь у них уже трое детей, дай им Б-г здоровья.
ВЫВОД : НЕ ПОЛАГАЙТЕСЬ НА РАКЕВЕТ ИСРАЭЛЬ.
Автобусы Эгеда доставят вас в любую точку Израиля в кратчайшее время!

По вечерам она уходила от живого мужа лаасот хаим к одному офицеру, а Хаим Каренин кормил еледа, укладывал его спать, а утром делал ему питу с 9% Коттеджем и отправлял в школу.
- Аба, эйфо има? - спрашивал елед. - Има бэ-авода, отвечал адон Каренин, рыдая. Иной раз прибежит гиверет домой, к еледу, тискает его, а елед говорит: - Има, аль тидаги, йихье беседер, тихзери ха-байта, бе-эзрат ха-Шем.
В общем, эта идиотка таки устроила себе веселую жизнь - ми цад эхад, конечно, ахава и все такое, ми цад шени - все таки бааль и елед. Так, не приведи Господь, и мамзера можно в подоле принести.

Хана Каренин
У Ханы Каренин был бааль, елед и пентхауз в Герцлии.
Бааль был пакид гадоль и имел квиют, хороший маскорет, пенсионный фонд, хоцаот рехев и телефон, керен хишталмут.
Спрашивается, что еще этой гиверет не хватало? Так она нашла на свою голову цурес, которые она называла любовь.

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

Старый еврей рассказывает соседям по нарам:
- Я сидел при Хрущеве, я сидел при Брежневе! При этом клоуне Горбачеве я, правда, совсем не сидел... Зато как я сидел при Путине!
- Папаша, вы что, криминальный авторитет?
- Ну что вы, настоящие криминальные авторитеты давно в правительстве.
Я всего лишь сочиняю анекдоты...

В ОВИРе Рабинович оформляет визу на выезд в Израиль.
- Скажите, зачем вы туда едите?
- Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, 4 фабрики, 3 виллы ему просто необходима помощь. А я единственный наследник...
- А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть...
- Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не свихнулся.

Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.
Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.
Российский форум :
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют...
почему вы мудак.

Молодой человек пытается с помощью компьютера
найти жену . Он хочет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одевалась, была общительна и хорошо плавала. Компьютер после некоторого раздумья, выдает рекомендацию:
Вам подходит самка пингвина .

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берёт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...

Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Типичный русский: чего-то требует, кричит, угрожает, делает ультиматумы, стучит кулаком по столу, но в конце концов ничего не добивается.

Типичный татарин: всегда со всеми соглашается, идёт на компромисс, сдаёт
свои позиции, делает уступки, но в конце концов всегда добивается своего.

Типичный чеченец: скачет на коне, метко стреляет, усердно молится, гордо танцует,но в конце концов скоропостижно умирает.

Типичный еврей: всегда что-то читает, о чём-то думает, вежливо спорит, тайком молится, а в конце концов становится миллионером или большим начальником.

Типичный украинец: всем доказывает, что никогда не ест сало, ругает москалей, голосует за Тимошенко, мечтает о НАТО, но в конце концов женится на русской.

Русский миллионер, не зная, как поступить
со своими миллионами в ситуации
финансового кризиса, пришел
посоветоваться в банк к финансовому
консультанту. Тот подумал и рекомендовал
ему вложить:
25% в недвижимость,
25% - в ценные бумаги,
25% - в алмазы и, наконец,
на последние 25% купить ракеты и обстрелять
ими арабов.
"А это еще зачем?" - поинтересовался
миллионер.
"Понятия не имею, но раз евреи так делают,
наверное есть смысл!"

Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
- Капрал, а вы как думаете?

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас найдут!!!

Заседание украинского парламента.
(H)ационалист просит слова.
(С)пикер спрашивает тему выступления.
(H): - О жидах. (С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит. Через некоторое время (H) снова просит слова. (С) спрашивает тему. (H): - О москалях. (С): - Нельзя, это их и Газпром обидит. Через некоторое время (H) снова просит слова. (С) спрашивает тему. (H): - Об экологии. (С): - Это хорошо, об этом надо... (H) начинает:
- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить

Однажды в студеную зимнюю пору я из лесу вышел,
И навеянное классикой:
Бедуин-с-карабин (перевод с азиатского)
Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану; был зной очень лют.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Hагруженный тяжко двугорбый верблюд.
И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под узцы бедуин -
В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам - с карабин.
"Салям, правоверный!" "Ступай себе мимо!"
"Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?" "С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу."
Вдали раздавался призыв муэдзина...
"А что, у отца-то богатый гарем?"
"Гарем-то богатый, да только мужчины -
Отец мой да я. Задолбались совсем!"
"А как тебя кличут?" "Али Бен Махмудом."
"А кой тебе годик?" "Аллах разберет!"
"Иди же, шайтан!" - рявкнул он на верблюда,
Рванул за узцы и потопал вперед.

ХАМАС ОСУДИЛ ТЕРАКТЫ В МОСКВЕ, ЗАЯВИВ, ЧТО НЕТ
НИКАКОГО ОПРАВДАНИЯ ТЕМ, КТО СОВЕРШАЕТ СТОЛЬ
БЕСЧЕЛОВЕЧНЫЕ АКТЫ НЕ В ИЗРАИЛЕ.

Евреи умные? Ну, тогда извините.
Впрочем, возможно я все-таки неправ. Может, такое почти скандальное с точки зрения других народов поведение вызвано все же не глупостью. Может, точнее назвать это простодушием. Наивностью. Допустимо и другое объяснение. Иной раз люди достигают такого уровня ума, что вдруг у них раскрываются глаза на многое, что недоступно другим, и они из высших соображений прекращают думать только о выгоде, принципиально не хотят хитрить, хотят быть честными перед собой в первую очередь, действуют по совести, без оглядки на тех, кто эту совесть считает понятием устаревшим. И потому и выглядят в глазах других дураками. Но порядочность эту не разменяют ни на какую сиюминутную выгоду.
Может, именно такое "неумное поведение" и служит причиной того, что я чувствую себя комфортно в нашей стране. И в целом, несмотря на некоторые неминуемые в каждой общине издержки, мне не бывает стыдно за Израиль.

Блондинки самые глупые? Чукчи? Бросьте. Самые глупые – евреи.
Предвижу все – толпы возмущенных евреев набросятся на меня за оскорбление еврейской нации. Потребуют извиниться. Заранее готовлюсь к нападкам и уже готов попросить прощения. Только сделаю это как в известном еврейском анекдоте. Хаим публично назвал Абрама дураком. Тот пожаловался в товарищеский суд, который обязал обидчика принести извинение. Он должен публично сказать: "Абрам умный человек. Извините". В тексте нельзя ничего менять, нельзя добавить слово или убавить. Хаим так и сделал. Только интонацию выбрал сам: "Абрам умный человек? Извините!".

Турецкий премьер – вот он умный. Вечером побомбит курдские лагеря, не разбирая, где вооруженные боевики, а где женщины и дети, а наутро заявит, что Израиль совершает военные преступления, когда борется с террористами. А глупые евреи потом извиняются перед ним.
Гуманисты твердят: нужно быть гуманным, прощать, помогать врагу, убеждать его, действовать в строгом соответствии со всеми международными конвенциями, даже когда имеешь дело с жестоким убийцей. И ни один народ, ни одна страна в мире этим советам не следует – кроме "умных" евреев.
Да какой еще народ согласится отпустить тысячу террористов в обмен на одного солдатика?

Да, у нас развит хай-тек – так это от нужды; будь здесь море разливанное нефти, газ, алмазы, золото – тоже били бы баклуши и купоны состригали.
Евреи дураки, и я не удивляюсь, что это единственная страна, в которой продолжают годами платить пенсию человеку, осужденному за шпионаж в пользу злейшего врага (на счету у Маркуса Клинберга после отсидки было несколько миллионов шекелей – бухгалтерия ЦАХАЛа аккуратно перечисляла ему пенсию). Израиль ежемесячно перечислял зарплату, а потом и пенсию депутату Кнессета, обвиненному в шпионаже в пользу "Хизбаллы" и сбежавшему за границу. Выплачивает пособие на похороны семье террориста, который взорвал себя в гуще толпе евреев, а потом пожизненно пособие его семье, потерявшей таким образом кормильца. Евреи дураки – только у них террористы выходят из тюрем с университетскими дипломами.

Что доказывает, что евреи – умны? Много нобелевских лауреатов? Да не в уме тут дело – евреи трудолюбивы, настойчивы, целеустремленны, они знают, что никто им никогда ничего на тарелочке не преподнесет, с детства готовы к жесткой конкуренции – и результаты налицо и на груди в виде ленточки лауреата. В мире множество наций, насчитывающих огромные миллионы особей. Среди них всегда найдется сотня-другая людей, которые могли бы сделать открытие нобелевского масштаба. Просто они не прилагают титанических усилий – в отличие от евреев. Тот же ответ на вопрос, почему среди евреев много талантливых писателей, музыкантов, журналистов.
Разве есть статданные, что в Израиле больший процент тех, кто отгадывает в лото?

Евреи настолько глупы, самодовольны, они такие напыщенные, что глупо верят и повторяют, что они самые умные и, как результат, – получают требование от всех остальных: как самые умные уступите несчастным глупым арабам еще немного!
Попробуй скажи, что афроамериканцы – самый умный в США народ, тебя тут же обвинят в расизме, в попытке отменить исправляющую дискриминацию. Они действительно умны и понимают, что получают очень много от общего пирога именно благодаря тому, что слывут меньшинством, причем не самым гениальным.

Израильские арабы умнее – они не только от нас не отделятся. Они будут по-прежнему лить грязь на страну и евреев, будут называть нас оккупантами; большинство из них ничего для этой страны делать не хочет, они убеждены, что евреи должны все для них сделать. И глупые евреи из кожи вон лезут, чтобы угодить им.
6 миллионов евреев погибли в Катастрофу. Останься они в живых – сейчас в мире было бы не 12 миллионов, а вдвое больше евреев. По всей логике нужно применить исправляющую дискриминацию. Не позволяют. Государство Израиль не смеет ввести хоть какую-то целенаправленную льготу, пособие, чтобы восполнить ту потерю. Какое! Даст государство шекель еврейской семье – обязано дать тот же шекель арабской. Даст шекель еврейскому ребенку – должно дать шекель и каждому арабскому. Справедливо. Но умно ли?

Приехали в страну без воды, без полезных ископаемых, окруженную врагами, в страну, где квартира стоит как многоэтажный дом на их прежней улице. Покинули страны и республики, в которых жили еще до появления там "титульной" нации. Прибыли в страну, где каждый может упрекнуть: "Вас здесь не было, чего приперлись?" Уехали, не заручившись у облагодетельствованного нашим отъездом государства обещанием защищать наши права на свою историческую родину.
Израильские арабы умнее нас; говоришь им: не нравится еврейское господство – прекратите нам подчиняться, получайте свободу, создайте свое государство на тех самых землях, на которых живете. Нет, оскорбляются: "Мы – израильтяне! Не смейте отлучать нас от альма-матер" (еврейского Института социального страхования, называемого в народе "Битуах леуми").