Мать уходит в гости и наказывает своим детям: когда папа пьяный придёт домой, вы его до пояса разденьте и положите спать, но ниже не раздевайте! Дети спрашивают: а почему ниже нельзя? Мама говорит, там у папы змей и он кусается. Через час мать звонит и спрашивает: папа пришёл, вы его раздели и спать положили? Дети говорят: да полностью раздели, змея задушили, яйца растоптали и гнездо сожгли (md) (md)

Зайку бросила хозяйка-
сильно пил товарищ Зайка.
Пропил шапку и пальтишко,
пиджачишко и штанишки.
Он теперь живeт не в норке-
спит под лавочкой на горке.
Стал худой, зарос щетиной,
от него воняет псиной.
Глаз подбит, опухли уши,
кем-то за ногу укушен.
Натуральным стал бомжом,
так и надо-поделом!
Помни Заяц, Волк поверь-
Водка с Пивом-
Страшный Зверь!!!

Придя с утра домой и сняв ботинки
Я обнаружил странную деталь -
Один носок был мой, другой Маринки
И на плечах висела чья то шаль
И слава Богу, что ещё так рано.
И был свой ключ, а жёнушка храпит
Ведь если б позже в зеркало я глянул
Имел бы точно инвалидный вид.
Лицо в помаде, на рубашке кетчуп
А в ухо кто мне сунул эту дрянь!!!
Нет, нужно будет в следущую встречу
Одеться как то проще или в рвань!
Так, едим дальше, кто напялил памперс?
О, Господи, ведь я же вас просил!!!
Последнее, что помню я " - Сто грамм, плис!"
И я их после пива заглотил!
А где мои трусы? Чёрт побери! Урою!
Зачем мне эти стринги?! Кто одел!?
Как только что под ними я отмою,
Ну берегитесь, гады, есть придел!
Ну вот и всё, ты чистотой блистаешь!
Любимая, вставай, уже светло!
Где был? Так это... ты же знаешь
У Пашки спал, дорогу замело!

В школе на уроке детей спрашивают какие лекарства они знают, девочка
подняла руку говорит " Асперин " *Учительница: правuльно , а от чего
это ?
Ученица :От температуры .
Учительница : молодец
Вовочка поднемает руку , говорит "Виагра "
Учительница : молодец ,а от чего это ?
Вовочка : от пoноса
Учит. :от куда ты это знаешь?
Вовочка : да мама каждый вечер дает папе и говорит , на выпей чтобы твое дерьмо затвердело.

Сидит
супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая
фигуристка... Муж (мечтательно): - Эх, я бы с ней, такую вольную
программу откатал... Жена (мрачно): - Сейчас посмотрим, как ты
обязательную откатаешь...

Мечты мужчины...

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю,
А из таких, в ком ни грамма двуличия,
И что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется…
Чтоб два в одном – повариха с уборщицей.
С вёдрами шастала, только не пo воду –
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведомо,
«Муж всегда прав!» - её жизненным кредо бы,
Ну а в постели – огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.

Хочется женщину… Кровь чтоб не портила…

Сначала БОГ создал Землю.
Отдохнул.
Затем БОГ создал Мужчину.
Отдохнул.
Затем БОГ создал Женщину!
Больше ни БОГ, ни Мужчина не отдыхали!

Муж упрекает жену в неверности. А она ему на это говорит:
- Скажи честно! Плохая я в постели?
- Нет! Бесподобна!
- А ты, думаешь, всему этому я выучилась... заочно?!

с голоду никто не умирает, Weil Sozial всем помогает. Er gibt fur
Wohnung und zu Essen, auch fur Kleidung nicht vergessen. Платья здесь
почти nicht tragen Т.к. едут все im Wagen! Платья будут здесь мешать,
besser брюки одевать. Auto разные здесь есть: Мазды, Opel, Мерседес.
Есть ещё какой-то Wagen: Гольфы, Форды немцы haben. А на Stra?e
оживление - Очень Stark ist здесь движение. Всюду ампели горят, Когда
идти нам говорят. Bei roten Licht bleib stehen, bei grunem kannst du
gehen. Horst musik на растоянье - Это едут РОССИЯНЕ. В школе учат
языку, только в толк я не возьму, и никак не разберусь-Откуда взяли они
„ Ч у с ! “?.

Жена глядя в окно:
- Вот настоящий мужчина, встречает женщину, наверное с работы - целует... когда провожает наверное тоже целует. Ну почему ты так не делаешь?!
Муж, тоже выглядывая:
- Так, я ж её совсем не знаю.