ЮМОР
 

Выходит еврей из синагоги и понимает что у него украли зонтик. Подходит к раввину и говорит:

- Реббе,что делать? *

Тот отвечает:

- В следующую пятницу, когда все соберуться на шабат, обьясни ситуацию всем собравшимся и перечисляя все смертные грехи смотри в глаза... И всё поймёшь.

После молебна подзывает его реббе и спрашивает его как прошло.

Oн отвечает:

- Всё как Вы сказали. Начал перечислять смертные грехи смотря в глаза, дошёл до прелюбодеяния и... вспомнил где я забыл зонтик.

Одесса. Областное управление КГБ, *на двери объявление:

"Прием граждан производится с 8.00 до 18.00."

Стучится пожилой еврей:

- Я прошу прощения, а когда у вас производится выдача граждан?

- Сара, я не могу на тебе жениться!

- Почему?

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

- Тебе что, не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Хаим, правда что джаз придумали негры ?
-Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было что они негры!





В районном одесском суде Руфа ищет кабинет, куда она приглашена в качестве *свидетеля. Мимо пробегает молодая девушка с несколькими томами дела в руках.

- Девонька, ты не скажешь, где тут кабинет № 21?

- Я Вам не девонька! Я Вам "Ваша честь"!

- О, Боже! Впервые вижу свою честь так близко! Я думала, она выглядит лучше!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, как ты думаешь, я тебе Богом дана?
Муж отвечает:
- Конечно, но только не знаю, за какой грех?



К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!



- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

На ранчо. *В огромном вольере *пасутся коровы ,молодые телочки .А в отдельной загороде стоит *огромный бык с здоровенными Я****И. Телочка подходит и спрашивает :

-Tы че там стоишь? И как тебя зовут?



Бык помялся немного:

-Зови меня Яйцеслав!

-Ну так прыгай сюда. Сказала молодая симпатичная Телочка.



У Быка побежали слюньки, он разогнался и пригнул, но немного не рассчитал - я****а на загороде остались .А Телочка спрашивает:

-Так как ты говорил тебя зовут?

-Зови меня просто СЛАВИК!

Avstral, amerikanets i frantsuz popali posle korablekrusheniya k lyudoedam. S nih dolzhni sodrat kozhu i sdelat iz nee baidarku, a myaso svarit v bolshom kotle. Blagorodniy vozhd plemeni razreshil plennikam vibrat sobstvennuyu smert.

Amerikanets poprosil pistolet s odnoy puley iz spasennogo bagazha.. i pokonchil s soboy vistrelom v visok

Frantsuz poprosil britvu iz spasennogo bagazha i vskril sebe veni

Avstral poprosil BBQ kit iz spasennogo bagazha, nanes sebe vilkoy bolee 300 udarov v grud, ruki, nogi i golovu. Umer ot bolegogo shoka.. no pered smertyu kriknul; "H..y vam! a ne baydarku !!!"

Opyat na lyudoedskuyu temu

Papa i sin ,lyudoedi, sidyat v zasade. Papa uchit sina ohotitisya. Prohodit staraya karga. Sin -" Papa, davay ee ubjem i sjedim !"; Papa: "Net , sinok, ona slishkom toshaya, malo myasa.."

Prohodit ogromnaya zhirnaya matrona.. Sin: " Papa, smotri skolko myasa, davay ee sjedim" Papa:" Net, sinok, zdes bolshe zhira i ktomu zhe mi ee do derevni ne dotashim.."

Prohodit molodaya , krasivaya devushka. Sin: " Papa, nu davay etu sjedim" Papa;" Molod ti eshe sinok.. mi vozmem ee zhivjem.. a sjedim tvoyu mamu" :-D (pl)

- Мойша, старый ты маразматик! ты два часа выбрасывал мусор!!

- Сара ,упокойся, зато я его выгодно продал!

Последний анекдот - образец хорошего одесского юмора (fr)

Приведу подобный:

-Абрам, таки что пишет тебе брат Мойша из-за границы?

-Шо? *Какая там *, Розочка, *заграница, я тебя умоляю!

Это мы за границей. А Мойша в Тель Авиве, на родине...

Когда я был последний раз в Одессе друг детства рассказал мне такой анекдот:

Одесса.Эпоха Брежнева. Исаака притянули в УФСБ.

Майор спрашивает, протягивая перлюстрированный конферт с письмом в Тель Авив.

-Исаак, шо ты написал брату, какую антисоветчину, читай...

Исаак, читает: "Дорогой брат, привет с Одессы. У нас все кругом очень дорого, курица к примеру стоит 500 рублей."

Исаак, подмигивая: "Майор, таки перепешу, не надо делать страшного лица!

Переписал. Отдал майору. Ушел в сторону моря.

Майор читает: "Шолом, брат! Слава совэцкой власти нашей милой Одессы! У нас такая дешевизна, чтоб я так жил! Представляешь, на Привозе таки слон стоит 100 рублей!

И что, зачем мне такая гора мяса?

Лучше добавлю еще 400 рублей и куплю себе курицу!

Nu etu klassikiu to vse navernoe pomnyat:

"Mamanya, hochete zharenoy ribi?"

"Da, sinok, hochu.."

" Nu tak idite i pozhar'te..."

"Tak u mneya zhe nog net.. kak ya pozharyu..?!"

" Nu togda, sidite, mamanya, i ne trendite !" :-D

Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?" * :-D

Приехав из командировки, мужик составляет авансовый отчет. В одну из граф отчета записывает:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 -БАБЫ"
Бухгалтерия в ужасе:
- Да кто же у тебя такой отчет примет?
- Как было так и написал, наивно отвечает мужик.
- Переделывай, - кричит бухгалтер, - и чтобы никаких баб!
Пишет:
"200 руб. - дорога
300- гостиница
400 - еда
500 - ГВОЗДИ"
Отчет прошел.
Проходит время, опять командировка, опять отчет
"200 - дорога
300 - гостиница
400 - еда
500 - гвозди
600 - РЕМОНТ МОЛОТКА!"

Можете меня забанить но я этот всеравно запостю *:-D :-D :-D :-D :-D



Конкурс: У кого п$%да больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке. * :-D :-D :-D :-D :-D

На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!
Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

МНЕ!!!
Прошло

полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,

в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется

Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???
- Тихо, БЛ@@Ь!!! Я не знаю ГДЕ ВСЕ! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ…!!!

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
-Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора))
- да как ты мог подумать! да я никогда ни с кем тебе не изменю! даже с роботом!
- ну... как знаешь. Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает))
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА: может попробовать? чего даром стоит? И решается: ЛЕЛИК КО

Prikol iz zhizni - nash klient, vodoprovodchik segodnia zaiavil chto hochet zdelat loyalty program dlia svoih klientov - plumber with a twist... :-D will service your toilet with extras...

Dochka:" Papa, kupi mne novie botinki !"

Papa: "Zachem? Ti eshe kon'ki s proshloy zimi ne snosila !" :-D

Молодой священник очень волнуется перед первой службой, просит помощи
у опытного, тот говорит: "Остаканься, сын мой!!!"
Тот остаканился, на следующее утро ни хрена не помнит, спрашивает опытного,
как все прошло.
Тот (с таким оканием) глаголет: "Все прошло хорошо, но я заметил ряд
мелких недочетов.
Во-первых, я сказал остаканься, а не оведерься.
Во-вторых, целуют лики святых, а не прихожанок.
В-третьих, рясу в трусы никто не заправляет.
В-четвертых, на кафедру чинно восходят, а не по-свински восползают.
В-пятых, никакой матери, кроме Божьей, на небе нет.
В-шестых, кадилом размахивают вот так (показывает маятником), а не
вот так (делает круговые движения над головой).
И в-седьмых, служба заканчивается словом "аминь", а не "пи.. дец".

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

На одесском Привозе. Продает рыбу пожилая еврейка. Покупатель:
- Кефаль?
- Форель!
- Свежая?
- Живая!
- А почему не шевелится?
- Спит.
- А пахнет почему?
- Слушайте, молодой человек, вы, когда спите, за свои действия отвечаете?

Одесса.
Приходит на Привоз бабушка и ходит вдоль рядов. Подходит к продавцу живой рыбы и спрашивает:
- Сынок, рыбка то свежая?
- Бабуль, да она же живая!!
- ну... так, Я тоже живая ...

На Привозе
- Ну, и почем ваша лошадь?
- Какая лошадь, я продаю курицу, куда вы смотрите!
- Я смотрю правильно, я смотрю на цену.

— Молодой человек! Я уже третий раз прошу: дайте мне баночку сардин! — Я слышу, слышу... Но вы же не говорите, какие вам нужно: испанские, французские, марокканские... — Какая мне разница? Что я с ними, буду разговаривать?

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей? — А зачем это вам? — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

- Тарас Петрович, как дела, как живете? - Живу как моль: один костюм уже проел, теперь взялся за второй. А вы, Григорий Матвеич, как живете? - Как я живу? Как арбуз: пузо растет, а хвостик сохнет.

Советские времена! Дама протягивает рубль продавцу мандарин и просит продать ей на эту сумму фрукты.

"У меня нэт такой гыри "-отвечает грузин.






Автобуз едет с Привоза на поселок Котовского, жутко переполненный. Рядом с сидящей пожилой женщиной стоит молодой мужщина и держит лоток с яйцами.

Женщина: "Мужщина, даваите я поддержу ваши яйца",

Мужчина - очень серьезно-:"Спасибо, я боюсь щекотки...."

Студентки в рыбном павельоне, мешают покупателям подойти к прилавку.

Продавец :- "А ну, девочки, быстренько разбежались!!! Здесь торгуют рыбой , а не "ляшками"!!!





Длинная очередь у магазина. Последним стоит пожилой еврей. Подошедший:
- Что дают?

- Цурес
- А какого размера?
- Как раз на нашу голову!

Тетя, ше ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?





-Мясо свежее?

-Только что бегало!!!





Одесса, 60е годы. Привоз. Внучка с бабушкой выбирают помидоры.

Бабушка : - Почем ваша вишня ?

Продавщица: - Это помидора !

Бабушка: - Дайте я одену очки ! Где вы видите тут помидору ?!

Сын подходит к отцу:
- Папа, а что такое "Виртуальность"?
Папа спрашивает у мамы:
- Мама, ты отдашься за $1000
Мама:
-Да
Папа спрашивает у дочки:
-ты отдашься за $1000
Дочка:
-Да
Папа спрашивает у деда:
-ты отдашься за $1000
Дед:
- Конечно!!!
После этого отец отвечает сыну:
-Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а

реально две проститутки и один старый пидераст!

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял

*бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое

*лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "затрахон", только что получили.
Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает

*потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки.

Короче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе.
Широко открыв глаза, он спросил:
- Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает:
- А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая.
- Вовочка, что стряслось???
- А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася,

и он, он его съел, а-а-а-а!!!

В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает:
- Гоги, разбэри по членам прэдложение "Юноша и дэвюшка пашли миться в баню"! Гоги отвечает:
- Дэвюшка - подлежащее, юноша - надлежащее, а баня - это... прэдлог...
- Садысь, Гоги, четырэ, - говорит учитель.
- Вах, пачэму не пять?
- Баня - это нэ прэдлог, прэдлог - это миться, а баня - это местоимения!

Po povodu "passive" and "active"

Vovochka s papoy v zooparke.. Vdug vidit dvuh kobel zalezaet na suchku

Vovochka" Papa, papa, shto eto oni delayut?"

Papa, slegka smushenno shto vnezapno prihoditsya opisivt tainstva prirodi: " Nu.... vidish li sinok.. mmm.. nu.. vot.. kotoriy sverhu.. eto "aktivniy" , a .. mmm.. snizu eto ..mm.. "passivniy". Oni..."

Vovochka perbivaya papu":" Aaa.. nu eto ponyatno.. eto kak v zhizni, nam uchitel fizkulturi govoril- luchshe bit "aktivnim" a to vsyu zhizn budut e..at' kak sobaku" :-D

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала! Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шалава!

Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две кoрзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь, вот $ука...
Жена в недоумении:

- Милый? Что тебе такого сделала моя мама?
- Это же надо было назвать свою дочь так,
что нормальный человек утром и не вспомнит!

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.