ЮМОР НАРОДА ИЗРАИЛЕВА
 

И на шестой день позвал бог ангелов и сказал им: "Решил я создать
страну и назову её Израилем. Это будет прекрасная земля со белоснежной
горой на севере, с огромным пресным морем в центре и красивым морем на
юге, с густыми плодоносными лесами и садами. Я населю эту страну
евреями, это будут самые умные и самые гениальные люди на светe,
которые будут известны всему миру."
- Но, господин мой, не думаешь ли ты, что это слишком много для одной
страны? : спросил один из ангелов.
- Совсем нет! Ты же ещё ничего не знаешь о соседях, которых я им дам

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев
по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне,
и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел
купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего,
ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

- Обнаружены террористы!
- Немедленно уничтожить!
- Они палестинцы.
- Передать Израилю, чтобы пока их не трогал.
- Они собираются лететь в Америку!
- Немедленно уничтожить!
- Сначала они хотят поработать в Израиле.
- Передать Израилю, чтобы вступил в переговоры.
- Но там есть американские граждане.
- Террористов уничтожить!
- Но эти американцы - евреи
- Передать Израилю, чтобы пока…
- Поздно! Израиль сообщил об уничтожении террористов.
- Немедленно сделать заявление, осуждающее Израиль

Три дня остается до нового всемирного потопа, предсказанного пророками (а также метеорологами). Сделать уже ну просто ничего невозможно. Перед народом в прямом эфире выступают представители различных конфессий. Далай Лама призывает всех перейти в Буддизм, чтобы обрести здоровье в раю.
Папа Римский говорит, что еще не поздно принять христианство, и через три дня Иисус признает своих. Затем доходит очередь до израильского раввина. Где-то с минуту он молча пристально смотрит в объектив камеры и, наконец, выдает: Люди Израиля, люди, избранные Богом! Нам остается всего три дня, чтобы научиться жить под водой

- Погода паршивая!- Это из-за Гольфстрима
- Он еврей?- Нет. Течение.
- Масонское?.
Океаническое.
- Из Израиля?- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Во время визита Джорджа Буша в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю, ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы
из Торы внутри). Буш берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.А он отвечает:"Вы что думаете, что я президент такой великой страны, и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?"

Едет мотоциклист с бешеной скоростью. Его хочет остановить полицейский, но мотоциклист успевает проскочить. Полицейский по инерции опускает руку с жезлом. Сзади едет “ПЕЖО”- гости из Палестинской автономии. Шофер подумал, что постовой сделал отмашку ему и остановился.В машине – шофер и его 3 жены. Постовой подходит, чтобы извиниться. Муж: а я как назло права забыл дома.
1 жена: Вы его не слушайте.Он вам по пьянке не такое наговорит.
2 жена выскакивает: так и знала, что попадемся на ворованной машине.
3 жена из России: вы- дуры из аула, что вы несёте?
Из багажника доносятся голоса: что, в Израиль уже въехали?

Ксендз говорит раввину:
— Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
— Допустим. Что дальше?— А епископ может стать кардиналом!
— Допустим. Что дальше? — Ну... кардинал может стать папой.
— А дальше?— Что дальше, что дальше?! Не может же человек стать Господом Богом!
— Как сказать… Одному еврейскому мальчику это уже удалось.

Русский мальчик, вопреки крикам своей родни, принимает иудаизм, идет
учиться в еврейскую школу, после едет на Землю Обетованную и через
три года возвращается в дом своей возлюбленной уже раввином.
- Ну, теперь я таки да, могу жениться на вашей дочери?
- Увы, но она уже вышла замуж.
- Как!!! А я?! Что мне делать?! Я прошел через всё! Унижения, смешки в
спину, потерю семьи и друзей! Все ради нее!!! Как мне быть теперь?
Папа задумался и говорит:
- Не отчаивайся. Просто поступай так, как делают все приличные еврейские
парни...
- Как?!!!!!
- Женись на русской.

Влюбился русский мальчик в еврейскую девочку. Встречались долго. И вот
настал день, когда он пошел знакомиться с ее семьей. Поужинали. Папа
отзывает его в сторону и интересуется о серьёзности его намерений.
Парень просит руки его дочери, а папа говорит "нет".
- Почему? - кричит молодой человек.
- Моя дочь выйдет замуж только за еврея - отвечает папа.
- Но я ее люблю! Что мне делать?
- Стань евреем и нет проблем!

- Я не парижанин улыбаясь, сообщает мужчина.
- Неважно, вся Франция узнает, как отважный француз спас от смерти девочку!
- Я не француз, замявшись, говорит турист.
- И это не беда! Назовите свое имя, и завтра вся Европа узнает, как отважный европеец спас девочку от гибели!
- Я не европеец...
- А кто же вы?!
- Я израильтянин.
Смена выражения на лицах.
- Завтра весь мир узнает ,что израильтянин убил собачку пятилетней девочки! -- отчеканивает журналист".

"Гуляя по Парижу, в парке Тюильри, турист-израильтянин увидел, что гигантский ротвейлер напал на гулявшую с ним пятилетнюю девочку. Он (резервист-десантник, понятно) бросился на собаку и начал душить ее. Окровавленную, но живую девочку увезла машина "амбуланса", а вокруг израильтянина собрались возбужденные журналисты:
- Назовите ваше имя, и завтра весь город узнает, как отважный парижанин спас ребенка!

В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:
1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ – ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ – ИХ НАЗЫВАЛИ ЖИДЫ
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ –
ИХ НАЗЫВАЛИ ГОРДОСТЬЮ РУССКОГО НАРОДА.

ЧТО ПРОИСХОДИТ, КОГДА В ЧАШКУ КОФЕ ПОПАДАЕТ МУХА?
Итальянец - выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.
Китаец - ест муху и запивает кофе.
Русский - выпивает кофе, сдувая муху и матерясь.
Израильтянин - продает кофе французу, муху - китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец - обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, получает гуманитарную помощь от Европейского союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе, где на руинах итальянец, француз, китаец и русский пытаются объяснить израильтянину, что он должен был изначально отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев?
— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас…
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это… отдается…..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно – Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж – стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!

После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99 шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать. Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами. В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела. После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS. Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла? Надеюсь, это не станет проблемой.

Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости. Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину. Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.

Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS. Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.

Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте. Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку.
Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.

Вопрос армянскому радио:
- Когда президент Израиля встречается с Папой Римским, как узнать, кто из
них кто?
Ответ: Очень просто - у Папы Римского на голове кипа...

Трудно переоценить заслугу антисемитов в деле образования и развития государства Израиль! А как же Израиль отблагодарил антисемитов? Ничего кроме злобных заявлений и угроз антисемиты не слышали от руководителей государства Израиль. Какая чёрная неблагодарность! Как часто непросто отличить "заклятого" друга от "истинного" врага ...Я уже в Израиле более 37 лет. И я хочу, поблагодарить всех антисемитов, которые надоумили меня вернуться на РОДИНУ. Я резервист ЦАХАЛ
На протяжении 20 лет и мои офицеры дочери, выражаем благодарность от всего государства Израиль всем юдофобам. И я верю, настанет тот светлый час, когда антисемитам воздастся по «заслугам». В заключении, я хочу от своего имени пожелать всем антисемитам успехов в их «благородном» деле. Шоб вы нам булы здоровы в незалежноi Украiнi !

И я благодарен своей первой учительнице Марье Ивановне-агенту Сохнута, а вместе со мной и ещё более миллиона бывших советских граждан. И кто, по-вашему, «повинен» в этом втором исходе из «Египта»? Еврейское агентство (Сохнут), задача которого помогать евреям во всём мире эмигрировать в Израиль? Да нет, конечно. Заслуга в этом полностью принадлежит советским антисемитам и только им. За 25 лет жизни в Одессе я не встречался ни с одним агентом Сохнута, честно говоря, я и о существовании Сохнута не подозревал. А вот с антисемитами встречался регулярно. А в Сохнуте моя мама проработала с 1974 года и до ухода на пенсию.

8-го июня полковник загадочно и хмуро молчал. Курсанты разволновались. Василий Иванович,трагично сообщил,что при поддержке империалистов, сионистская военщина захватила суэцкий канал и хочет убить героя СССР товарища Насера (с ударением на е). И злобно, взглянул на меня. Так как, мой папа, 9 мая 1967 года подарил его внуку велосипед, а ему ботинки на меху, ветеран вторжения в Венгрию в 1956 году, не pаскрыл возбуждённым kурсантам страшную тайну: сионисты уже здесь, среди нас. В 1972 году, тогда ещё,майор КГБ Краснов Валерий Иосифович пожелал мне: “испить до дна, горькую чашу Сионистского самосознания”. Полковник, я пью её уже 37 лет и она сладка как мёд.

То, что я еврей и на свете существуют антисемиты, я впервые узнал в далёком 1955 году в г. Одессе. Я пошёл в 1-й класс школы N-119, на проспекте, тогда ещё, Сталина и первое что я узнал у милой учительницы, что еврейские врачи - враги народа. Я испытал настоящий шок.Моя мама с сестрой от избытка чувств и печали, чуть не были раздавлены в давке на похоронах вождя народа. Отец был в красной армии с 1941 года до 1947 года.Дядя воевал ещё в финскую и погиб под Курском в штрафбате. Дедушка с 1914 года воевал за Россию-мачеху и даже награды получал. Не дал ему ТВОРЕЦ мудрости: пойти за Зеевом Жаботинским и сражаться в “ЕВРЕЙСКОМ ЛЕГИОНЕ”.

Помните у Ленина: «Декабристы разбудили Герцена. Герцен развернул революционную агитацию. Ее подхватили, расширили, укрепили, закалили революционеры-разночинцы, начиная с Чернышевского и кончая героями «Народной воли». Перефразируя классика, можно сказать: антисемиты разбудили Герцля. Герцль развернул сионистскую агитацию. Ее подхватили, расширили, укрепили, закалили тысячи сионистов по всему миру, начиная с Зеева Жаботинского и кончая героями «Еврейского легиона».

Если бы не антисемиты, евреям никогда бы не удалось воссоздать своё государство! Теодор Герцль, основоположник идеологии политического сионизма, поначалу полагал, что ассимиляция евреев позволит решить еврейский вопрос. Крутой поворот в его взглядах произошёл в 1894г. под влиянием дела Дрейфуса. Антисемитские настроения во Франции в связи с этим делом окончательно убедили его в том, что единственным решением еврейского вопроса является создание независимого еврейского государства. Свою программу создания еврейского государства Герцль изложил в книге, которую назвал «Еврейское государство. Опыт современного решения еврейского вопроса».

«Хорошие» достались евреям враги, а вот древним римлянам и египтянам не повезло. В последнее время к антисемитам добавились ещё и исламские фундаменталисты. В такой компании не соскучишься. Такое оно еврейское счастье.
На протяжении двух тысячелетий евреи жили среди других народов на правах незваных гостей, а какое отношение к незваным гостям мы знаем. И только благодаря антисемитам они не ассимилировали, сохранили свою религию и, пройдя через множество испытаний, закалили свою волю, развили свой интеллект и научились выживать даже в самых неблагоприятных условиях. Две тысячи лет евреи и антисемиты пытались решить еврейский вопрос. При этом не многие понимали, что они союзники в этом деле.

Действительно, почему же сохранился еврейский народ? Ведь исчезли, растворились среди других народов филистимляне, древние римляне, древние египтяне и многие другие древние народы. А ответ чрезвычайно прост: своим существованием евреи обязаны антисемитам! Хорошо известно, что ничто так не сплачивает народ, как наличие врага. Вот антисемиты на протяжении тысячелетий и выполняли, и я очень надеюсь, что ещё долго будут выполнять эту «благородную» миссию. И как тут не перефразировать известную поговорку: скажи мне кто твой враг, и я скажу кто ты.

И после долгой истории, требовавшей страстного напряжения сил для самосохранения, народ этот сохранил свое единственное лицо и по всему еврейскому рассеянию среди других народов лицо это все узнают и часто ненавидят и проклинают. Ни один народ в мире не пережил бы столь долгого рассеяния и, наверное, потерял бы свое лицо и растворился бы среди других народов. Но по неисповедимым путям Божьим народ этот должен сохраниться до конца времен. Менее всего, конечно, можно было бы объяснить историческую судьбу еврейства с точки зрения материалистического понимания истории. Мы тут прикасаемся к тайне истории.».

Николай Бердяев в своей работе «Христианство и антисемитизм» писал: «Таинственна историческая судьба евреев. Непостижимо самое сохранение этого народа и необъяснимо рационально. С точки зрения обыкновенных исторических объяснений, еврейский народ должен был перестать существовать. Ни один народ мира не выдержал бы подобной исторической судьбы. Еврейский народ есть народ истории по преимуществу, он внес в историю человеческого сознания самую категорию исторического. И история была беспощадна к этому народу. Это была история гонений и отрицания элементарных человеческих прав.

Израиль. Население этой страны- 7 миллионнов. 2 миллионов-пенсионеры. Для работы остается 5 миллионов. 1 миллион учатся в школах, ВУЗах, значит для работы остается 4 миллионa. 500.000 ходит в детский сад + 500.000 - безработные + 500.000 - государственные чиновники-бездельники. Значит, для работы остается 2.5 миллиона. 300.000 занимают выборные должности, служат в местных советах, а 200.000-это их обслуживающий персонал. 500.000 служат в армии и еще 500.000 в МВД. Итого, для работы остается 1 миллион. 200.000 - находятся в больницах,200.000 в данный момент находятся на отдыхе, 100.000 - в декретных отпусках, 499.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое: Ты и я. А ты сидишь в одноклассниках.... Понятно, блин, почему я так устаю!! Только я и работаю в этой стране.

Не только огня прекращения,
Политики, вы безголовые,
МЫ мирного хочем решения,
Не наши соседи х--вые.
Живем все, как в общей квартире мы,
Где общий и зал, и столовая.
И с ними желаем жить в мире мы,
Хоть знаем, соседи х--вые.
Но коль уж так сильно им хочется,
Готовят пусть доски сосновые,
Получат последние почести
Соседи – вояки х--вые.
И что обещаем единственно,
Участки земли двух-метровые,
К чему так стремятся воинственно,
Получат соседи х--вые.

Решеньем весьма государственным,
В Москве, с самим Путиным Вовою,
Встречают Хамас чуть не царственно,
Хоть знают, они все – х--вые.
-
Проблемы Чечни? – Вдруг замятые,
В глазах – нефть, оружье, целковые.
Им что? Им там дело десятое,
Что наши соседи – х--вые.
Европа на что-то надеется,
Как страус зарыто-головая,
Не видит, слепая, что селятся
К ним наши соседи х--вые.
Мастей всевозможных политики
Твердят все упрямой коровою –
Немедля огонь прекратите-ка!
Их жалко, хотя и х--вые.

За женщин с детьми они прячутся
Под выучку Х. Насралловую
Убийцы и трусы, но плачутся –
Нет, хуже они, чем х--вые.
-
Проблемы свалить все пытаются
С больной головы на здоровую.
Тайком же – в усы ухмыляются
Все наши соседи х--вые.
Жалеют их «бедненьких, маленьких»
Весь мир и ООН – бестолковые,
Так просто, «обули им в валенки»,
Всем сразу, соседи х--вые.
Нас меряют мерками разными,
Должны быть лишь МЫ образцовые,
Их методы могут быть грязными,
Им можно, они ведь х--вые.

Взрываются, делают гадости,
И, если удастся хреновое,
То лучше не надо им радости –
Танцуют соседи х--вые.
-
Богатство и гордость родителей –
Шахиды рождаются новые,
И славу Аллаху- учителю
Взывают соседи х--вые.
Даётся исламскими братьями
Убийцам оружье сверхновое,
Его применяют с проклятьями,
С Аллахом, соседи х--вые.
Когда же их наши солдатики,
Берут в рукавицы ежовые,
Хор воет исламо-фанатиков
И с хором – соседи х--вые.

Пустыни здесь стали цветущими,
И в миг отобрать все готовое,
Да в море нас бросить тонущими
Мечтают соседи х--вые.
Заметьте же, как получается,
Хамасские иль Хизбалловые –
На букву одну начинаются
Все наши соседи х--вые.
В мечетях их шейхи коверкают,
Вторят им султаны дворцовые:
«Убейте еврея с еврейкою».
И рады соседи х--вые.

Тут вечности запах томительный,
И свежие фрукты дешёвые,
А климат у нас – изумительный,
И только соседи – х--вые.
Прочел и пишу продолжение,
Из песни не выкину слова я,
Малейшего нету сомнения,
Да, наши соседи – х--вые.
Да, фрукты тут очень душистые,
На пляжах вода бирюзовая,
Песок золотой, небо чистое,
И только соседи – х--вые.

2032 год... С избранием президентом США на 7-й срок Барака Хусейна Обаму поздравили: президент Франции Мухаммед Саид Али, канцлер Германии Абдул Сулейман, президент России Карим Ахмадов. И!!!!! президент Израиля Шимон Перес!

Проблема в том, что коллега тоже была из России...Но тут уже кабан решил не отступать.Почему? тихо, но страстно спросил он свою коллегу. ПОЧЕМУ вот это хатуль мадан?Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.