Стоит ли жить вместе ради детей,если чувства обоих супругов остыли друг к ...
 

Стоит ли жить вместе ради детей,если чувства обоих супругов остыли друг к другу???

Такая жизнь только усугубляет положение и разрушает обе личности. Мой ответ однозначен - нет.
А У Вас какое мнение ?

Ne stoit. Ni Vi, ni Vash rebenok ne budut schastlivi v takom brake. Deti chuvstvuut, esli papa s mamoi neschastlivi, i eto ih toze travmiruet. Nelza horonit seba, nado postroit novie otnoshenia. Rebenok virastet i uidet, i Vi poimete, chto uze mozet bit slishkom pozdno dla novih otnoshenij. Nado dumat i o svoem lichnom schastie.

стоит? а как простите с сексом? по борделям слонятся ( хорощо если живем *в метрополии, а если в деревне, 100 верст до райцентра? ), случайные связи или любоФФ под девизом " Наши руки - не для скуки " ?

В наше тежёлое время нужно детей на ноги поставить и выучить,это первостепенная задача ведь мы их родили и в ответе за них,и здесь нет ни какой эронии!!! Ну а после можно что то и изменить в своей жизни!!!

Господин Чонкин,слабо забрало поднять ,или вы так и будете всю жизнь реплики вставлять из под кровати!!!

Детей конечно забывать не нужно, а помочь и так можно, на расстоянии. Но если с женой нет взаимопонимания, тут ни чего не спасёт, ни секс, ни любовь к детям.
А менять потом, когда ты будеш замучен отношениями и всё вокруг ненавидеть. К чему такие жертвы?

А по-моему это зависит от ситуации.
Если просто "чувства остыли", то иногда это может быть временное и надо всего лишь быть повнимательнее друг к другу и показать, что вы хотите быть вместе, что нужны друг другу. Возможно всё наладится...
А иногда отношения переходят из остывания в разгорание ненависти... Тогда наверное лучше не ждать и расходиться как можно скорее, пока отношения ещё человеческие... Чтоб дети видели, что даже в разводе их родители остаются людьми.

А может нужно просто посерьезнее к браку относиться? А то видите ли "чувства остыли", удобный отмаз!

Можно попробовать. Но лучше для всех: и для родителей, и для детей тоже, разойтись. Такие жертвы никому не нужны. А поставить на ноги детей можно и в разводе. Нелюбовь родителей друг к другу делает несчастными не только мужа и жену, но и детей. Ведь любовь и нелюбовь скрыть невозможно и это всё на глазах ваших собственных детей. Зачем издеваться над их психикой? Полноценное воспитание могут дать только счастливые родители. В этом я уверена.

думаю не стоит! если конечно оба отстыли друг *к другу! но если только мужчина! то должен терпеть и так терпеть что бы женщина не в коем случаи ничего не заподозрела!!!

Жить с человеком, чувства к которому остыли, — это издевательство и над собой, и над этим человеком. Ребёнок никогда не скажет вам спасибо за сохранённый ради него брак, просто потому что не будет счастлив. Как бы вы ни скрывали истинное положение вещей за фасадом мнимого семейного благополучия, правда всегда даст о себе знать. Более того, ребёнок, когда вырастет, может почувствовать вину. Ведь именно из-за него оба самых близких для него человека, мать и отец, прожили долгую совместную, но несчастную жизнь. А могли разойтись и заняться своим благополучием, встретить новую любовь, и всем от этого было бы только лучше. А в итоге — три искалеченные судьбы.

Я считаю,что всё зависит от ситуации.Чувства они иногда остывают,а иногда вспыхивают с новой силой-тут наверно лучше какоето время потерпеть и проверить.А вот когда пьянство или измены,дома только скандалы,то тут лучше разбежаться - надо детей пожалеть.

Попробуйте сделать паузу, так что-бы не видеться. Если не будет тянуть к друг другу, то и не стоит мучиться.

Esli u obeih partnorov estj schelanie sohranit semju, togda stoit etogo, nu a esli posle obojudnih Bemuhungen ne vidno ismenenij, sachem tjanutj vremja.... Vedj rano ili posdno nachnutsja skandali,ssori, a deti pervimi budut stradatj ot etogo...
Govorite otkrovenno so svoej schenoj, eto pomoschet .!!!
UDACHI :-)

Детей конечно жалко очень, но зачем мучится самому и мучить других людей,лучше сразу резать.

Так уж мы люди созданы,что чувства наши переменчивы как времена года,сегодня люблю ,завтра не чувствую любви....
Поэтому полагаться на них в таком серьезном вопросе как то ненадежно..
Хорошую семью нужно построить,вылепить своими руками и это не происходит спонтанно..это труд..Легче всего расстаться, *но кто сказал что в новом браке не будет трудностей?
Уверена- что если начать подбрасывать дровишки- огонь любви разгорится снова...и это стоит того (L)

Иногда молодые люди путают страсть с любовью,вернее страсть не всегда переходит в любовь.А потом приходит настоящая любовь и как быть?Тут уже никакие дровишки не помогут.А дети ведь всё подмечают и в таком случае ,наверно, лучше разойтись по хорошему.

Марина, спасибо за разъяснение.
Хотя мне трудно такую жизнь представить.
Как по мне - для счастливой семейной жизни должно быть посвящение друг другу во всех вопросах, а отсюда вытекает и приспосабливание и притирка друг ко другу.
Все делим вместе *(^) (G) (D) (C) (pi) (pl) (ic) ($) (co) (so) (te) (nt) (Z) (X) (L) (K) (F) (Y) (N) (S) :'( :-D

Легко сказать " нет не стоит " а дети, *они действительно все понимают и премечают . Зачем их травмировать , ведь они одинаково любят маму *и папу, они им нужны оба .Случаи бывают разные , почему взрослые всегда прежде всего думают о себе , если в семье все тихо без скандалов но нет между супругами того тепла что было в начале семейной жизни ,считаю что можно и потерпеть пока вырастут а там жизнь рассудит . Можно всегда идти на компромис .....

Именно потому, что дети все чувствуют, лучше родителям не лицемерить. Если дети не чувствуют тепла между родителями - в чем тогда смысл родителям жить вместе? Дети ведь уже понимают, что, как пара, родители мучаются и живут вместе только ради них. Тут и до комплекса вины недалеко (причем, как со стороны родителей, так и стороны детей). Мне кажется, что в этой ситуации лучше разойтись, но сохранить дружеские отношения и, конечно же, объяснить детям, что и папа, и мама по-прежнему их любят, вне зависимости от того, с кем они (дети) остаются жить. Разумеется, я говорю сейчас о том случае, когда отношения себя уже откровенно и безнадежно исчерпали, а не просто о локальной ссоре двух людей, когда просто никому не охота попросить прощения. Это, разумеется, не повод "разбегаться"... *:-)

A ваша мама всю жизнь прожила потом с вами одна ? *А если нет скандалов и каждый хочет жить ради детей , у меня в душе не пустота а ответственность за тех кого мы родили...

Я думаю, что Наталия и Ольга говорят просто о немного разных ситуациях. Вероятно, Наталия имеет в виду ситуацию еще не столь безнадежную, когда нет еще той пустоты в душе и сопутствующего ей (неизбежно) раздражения на партнера. В ситуации, когда есть еще какие-то чувства - хотя бы симпатия, дружеские, партнерские отношения, взаимное уважение - есть основа для работы над совместной семейной жизнью. Если же все это по какой-то причине ушло - лучше расстаться. Я сама выросла с мамой и папой, мой дети растут с обоими родителями, но вот моя подруга, у которой родители уже без былой гармонии жили друг с другом только ради нее, совершенно однозначно сказала в какой-то момент маме: "Когда же вы наконец разведесь?! Так жить невыносимо!"

Лучше не довадить ,пока дети скажут " когда вы наконец-то...." Считаю что хуже уже нет , лучше развод тогда все будут жить в покое у меня тоже очень много примеров когда позже супруги живя отдельно становились хорошими друзьями и детей это стало больше устраивать

ДА. После свадьбы, точнее после рождения детей- нужно прекратить играть в любовь, любить нужно в первую очередь себя, детей и родителей, а вторую половину нужно уважать и может быть даже терпеть, хотябы ради детей. Извините, но это мое мнение. *Я конечно не имела ввиду ситуации когда общение в семье доходит до драки- это уже крайность.

Моя мудрая бабушка говорила: "Знаешь, что ТЕРЯЕШЬ, а не знаешь, что НАЙДЕШЬ..." Где гарантии, что и во втором и в пятом браке чувства не остынут?

Если использованы все способы "реанимирования" чувств(ведь любовь -это не раз и навсегда,а ежедневная работа) то,наверно,все же лучше разойтись,дети позже поймут,но каково им будет сейчас,это большой вопрос.....

Нет, не стоит!
Мы жывём всего один раз!
Марина...у тебя наверное нет детей
а насчёт того что дети поймут........
будьте для них порядочнымими папой и мамой,по крайней до той поры,пока ОНИ ПОЙМУТ,а потом живите в своё удовольствие (N) (N)
Но *потом не удивляйтесь,что дети стали чёрствыми,и редко звонят,и проблемы имеют,и Вас посылают куда угодно......
самое главное ПОЖИЛИ В СВОЁ УДОВОЛЬСТВИЕ...
ну а дети......... :-(....поймут.......мамка или папка захотели *бабочек в груди...и им показалось,
что они подостыли друг д другу...Ach,Scheisse,wollen wir noch mal probieren.......
А дети.......ну конечно,папу,маму любят....должны понять...ну поостыли чувства...что зделать,нет у мамы чувств сильных ка папе,и пошли вы дети на фиг,и так ради вас уже так долго жили

Если чувства супругов остыли (а ведь само слово "остыли" предполагает, что изначально они всё-таки были! ) - ещё не значит, что они пропали. Нужно разобраться, что происходит в семье, постараться наладить отношения, в том числе и интимные, если в них что-то не устраивает.
Для супругов со стажем я могу порекомендовать для совместного прочтения чудесную книжечку польского сексолога Михалины Вислоцкой "Искусство любви. Двадцать лет спустя". (имеется в виду двадцать лет спустя после заключения брака, но она подойдёт и семейной паре с меньшим стажем).
Что касается детей - им, конечно, нужна дома спокойная, дружелюбная психологическая атмосфера, и при решении вопроса "расходиться-не расходиться" нужно учитывать прежде всего это.

Мой муж погиб когда мне было 26 лет.
С двумя детми (тогда 6 и 4 годика) я предпочла 12лет оставатся одна.
Не могу себе и сегодня преdстaвить каждодневой жизни под
одной крышей с несовершеннолетними детми и отчимом.
Слишом уж большаая психическая нагрузка.
Советую все силы приложить, чтобы вернуть чувства:
Они опять поссорились в трамвае,
не думая и не стыдясь других,
но зависти невольной не скрывая
взволованно смотрела я на них:
Они не знают ак они счастливы,
ну и не надо,ни к чему им знать.
Подумать только , рядом оба живы
и мно всё испрать и понять.

Героиня одного фильма сказала: "Есть кое-что главнее, чем любовь. Это долг!" Надо научиться уважать друг друга и чувства возобновятся сами!

будьте для них порядочнымими папой и мамой,по крайней до той поры,пока ОНИ ПОЙМУТ

У одной моей подруги родители многие годы жили вместе только ради нее (боялись травмировать единственную дочку). И дождались момента, когда моя подруга *им сказала: "Когда же вы разведетесь наконец?!" *:-|

Мне подруга рассказывала мне, что эти годы совместного проживания ставших чужими друг другу людей, были для нее просто невыносимы. И лучше бы родители жили отдельно и ей не надо было наблюдать изо дня в день это их отчуждение (хотя люди были интеллигентные и сковородками друг друга не били). *(tr)

Девочки, всё индивидуально! Когда мы с мужем собирались разводиться (было всё, что может быть в плохих семьях), я задумалась: а зачем нас судьба свела? Для чего? Детей нарожать? Один человек даётся другому как урок. Не сумел усвоить - получай в другой жизни урок ещё труднее! С этим же человеком. Я решила больше не рисковать и попробовать взять ситуацию в свои руки. Откровенная неприязнь и открытая вражда превратилась в мирное житие. Зато я стала "править бал" и "позволяю" мужу любить себя. И мне стало даже интересно, что человек, оказывается, может управлять чувствами! А любовь ... Когда молодые стречаются впервые, это влюблённость и страсть. Но если есть дети, то здесь я полностью согласна с Еленой Церр:
(а ведь само слово "остыли" предполагает, что изначально они всё-таки были! ) - ещё не значит, что они пропали. Нужно разобраться, что происходит в семье, постараться наладить отношения, в том числе и интимные, если в них что-то не устраивает.

Елена Шангина (Ур ... *"...человек, оказывается, может управлять
чувствами!..."
Лена, не могли бы Вы уточнить, чьими чувствами? Вашими или Вашего мужа?
Спасибо заранее *(F) (ch)

У всех в отношениях бывает кризис. Спешить с этим нельзя-можно дров наломать. У меня тоже один период был такой, когда казалось всё кончилось. Но прошло время и всё *утряслось. У нас сейчас внук есть и я рада, что у внука такой замечательный дед есть. Он его безумно любит. И мне иногда страшно бывает от мысли, что мы могли друг друга потерять!

У нас другой случай был. Дети не страдали, так как уже отдельно от нас жили, :-D Но если страдают от отношения дети- то , мне кажется не лучше ли будет если родители разойдутся. Хотя и от этого дети могут страдать.

Согласна полностью и с Ольгой, что дров наломать очень даже просто можно, если идти на поводу эмоций. Тут, как говорится, "семь раз отмерь - один отрежь"!. Но "резать" - крайний случай, когда совершенно ясно, что другого выхода нет. Ни в коем случае не принимать решение в состоянии острого конфликта! Как говорится, "во время землетрясения дом не построишь". И всегда думать прежде всего об интересах детей, которые должны расти в спокойной обстановке. При этом, и папой, и мамой могут сохраняться хорошие отношения, если родители мудрые.
Я открыла тему, где приглашаю обсудтьб книги психолога Николая Козлова, если кто-то их читал. Я не могу сказать, что в полном восторге от того, что написано в его "Философских сказках". например. Но! Там показан прекрасный пример того, как родители разошлись, оставаясь для детей любящими и заботливыми. Каждый из них создал свою новую семью, и дети не только знали, что у них есть папа - их папа продолжал

принимать самое активное участие в их воспитании, главное - он не разошёлся с детьми! он остался им прекрасным отцом! Несмотря на то, что развод со своей женой пережил довольно тяжело, как бы он там не бодрился, описывая на страницах книги это событие.
Козлов сам для меня не бог весть какой жизненный образец, но то, как мудро он повёл себя во время развода, - здесь стоит отдать ему должное!

Там показан прекрасный пример того, как родители разошлись, оставаясь
для детей любящими и заботливыми. Каждый из них создал свою новую
семью, и дети не только знали, что у них есть папа - их папа продолжал

Елена, это идеальный вариант. В жизни , к сожалень, идёт обратное. Больше всех при разводе страдают дети, так как мы взрослые эгоисты и не всегда думаем о том, что сильно травмируем деток наших дорогих! :'( (Z) (X)

Да, такие варианты не часто встречаются. Но *если уж так случилось, что супруги пришли к выводу о разводе, то хорошо уже то, что такой пример есть - как разводиться мудро.
Жена Козлова ушла от него к человеку, которого полюбила. А он прекрасный педагог, талантливый писатель, замечательный отец, а вот как муж - видимо, был "не образцовым мужем", он сам в этом признаётся. Новый муж его жены - отчим для его сыновей - относился и относится к ним очень хорошо, как к родным.
Знаете, как об этом Козлов пишет? "Чем больше в жизни моих детей будет любящих их людей - тем лучше!".
Разводящимся неплохо бы почитать.
Хотя, конечно, это всё очень индивидуально.

Елене, обязательно почитаю...я всегда говорила любовь к детям не бывает много! :-)Есть люди, которые например удиверждают, что излишней любовью можно испортить ребёнка... А я такого мнения и говорю всегда-любовь лишней не бывает!