Улыбнитесь вместе с нами ...
 

********rutube.ru/tracks/787911.html?v=4 ... ae942cb580

:-D :-D :-D (Y) (Y) (Y) (so) (so) (so) (Y) (Y) (Y) (B) (nt) ;-)

с голоду никто не умирает, Weil Sozial всем помогает. Er gibt fur
Wohnung und zu Essen, auch fur Kleidung nicht vergessen. Платья здесь
почти nicht tragen Т.к. едут все im Wagen! Платья будут здесь мешать,
besser брюки одевать. Auto разные здесь есть: Мазды, Opel, Мерседес.
Есть ещё какой-то Wagen: Гольфы, Форды немцы haben. А на Stra?e
оживление - Очень Stark ist здесь движение. Всюду ампели горят, Когда
идти нам говорят. Bei roten Licht bleib stehen, bei grunem kannst du
gehen. Horst musik на растоянье - Это едут РОССИЯНЕ. В школе учат
языку, только в толк я не возьму, и никак не разберусь-Откуда взяли они
„ Ч у с ! “?.

На кухне мотайся и весело пой!Всегда улыбайся,будь верной женой!Всегда
будь спокойна,покорна,умна,ведь злая жена никому не нужна!В свободное
время ты книги читай,от мужа в развитии не отставай!Он в шашки
играет,ты пол подметай,читает газету,ему не мешай,он лег на диван,ты
детишек займи,чтоб Папе поспать не мешали они.Будь нежным и
верным,ласковым другом,красивой и стройной,достойной подругой,ты все
успевай и не требуй зарплаты,тебе подарил две руки Бог по блату,ты ими
умей обнимать и ласкать,шить, гладить,стирать,вышивать и вязать!А если
твой муж вдруг пришел пьяный в стельку!Его уложи аккуратно в
постельку,сама не в кровать,а на стульях поспи,А утром чекушку ему
поднеси! (md) (B) (md) (fr)

Забегаю в Туалет
(ну, повеселиться)
А бумаги-то и нет.
Поздно материться.
Слева голос мужика:
Что, братан! И ты попал?
(сам от смеха дохнет)
Я *с обеда здесь застрял..
Жду пока засохнет. (md) :-$ :-D

Эй, девчёнки! Ах девчёнки!
Вот варенье... вот пирог...
В одноклассниках, сестрёнки,
Появился номерок...
Заглянул и я к «девчёнкам»
Красотули! Хоть куда!
Дети, внуки и пелёнки...
Всё нормально, но года....
Ах, девчата, не сердитесь
Пошутить хотелось мне
Этим строчкам улыбнитесь
Вы всех лучше! Ну а мне...
Мне... волосики подкрашу
И живот чуть чуть втяну
« Во мальчишка!» - девки скажут
Год рожденья?... зачеркну!!! (X) (lo) (md) (Z)

ВЕСЕЛЫЙ ТОРТ
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ЕСЛИ СТАЛО ПОЧЕМУ-ТО
ОЧЕНЬ ГРУСТНО ВДРУГ КОМУ-ТО
И НЕ ЗНАЕШЬ, КАК ЖЕ БЫТЬ,
ЧТОБ ЕГО РАЗВЕСИЛИТЬ, -
ТЫ ВОЗЬМИ СТАКАН СМЕШИНОК,
ГРОМКИЙ ХОХОТ ИЗ КОРЗИНОК,
РАССЫПНОГО СМЕХА ЛОЖКУ
И ХИХИКАНЬЯ НЕМНОЖКО.
ИХ ВЕСЁЛКОЙ РАЗМЕШАЙ,
В ТОНКИЙ ЮМОР РАСКАТАЙ, *
ОБВАЛЯЙ ВСЁ В ПРИБАУТКАХ,
ЗАПЕКАЙ В ГОРЯЧИХ ШУТКАХ.
КТО ПОПРОБУЕТ КУСОЧЕК,
НЕПРЕМЕННО ЗАХОХОЧЕТ (fr)

Старший брат сестру баюкал:
- Баюшки-баю!
Унесем отсюда кукол,
Баюшки-баю.
Уговаривал девчушку
(Ей всего-то год):
- Спать пора,
Уткнись в подушку,
Подарю тебе я клюшку,
Встанешь ты на лед.
Баю-баюшки,
Не плачь,
Подарю
Футбольный мяч,
Хочешь -
Будешь за судью,
Баю-баюшки-баю!
Старший брат сестру баюкал:
- Ну не купим мяч,
Принесу обратно кукол,
Только ты не плачь.
Ну не плачь, не будь упрямой.
Спать пора давно...
Ты пойми - я папу с мамой
Отпустил в кино. (Z) (X) (lo) (Y) (fr)

Тамара,Вы очень жизнерадостный,добрый человек! С удовольствием улыбнусь вместе с Вами! :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Спасибо большое :-D :-D :-D :-$
Дорогие участники, пишите тоже что есть у вас :-D
Мы улыбнёмся все вместе *(fr) (fr) (fr) ;-)

Моя жена меня ревнует
Кормить не хочет уж меня!
- Обед тебе
пусть нарисуют
В инете все твои друзья!
С утра ушла к своей
подруге
На кухне тихо и темно…..
Я утром с мылом вымыл руки
Но на столе
нет ничего!
Лежит листок лишь одиноко
И рядом карандаш цветной
- Ты
нарисуй родной немного -
Чай сладкий, булку с колбасой!
Угрюмо сел
и комп включил
Бушует в животе война
Жена!!! Тебе не изменил
Но и
друзей предать нельзя!!!!!!
Я каждой строчке рад от вас
Спасибо вам,
что вы со мной!
И убеждаюсь каждый раз
Прекрасно жить большой
семьей. (md) (fr)

Однажды, летом во дворе,
На зорьке поутру,
За попой гонится ремень:
- Поймаю, надеру!
А та бежит, что было сил,
Саму себя спасает,
За угол спряталась она,
И бога умоляет:
- Господь! Ремень меня убьёт!
Молю меня спасти!
А бог спросил:
- А чем помочь?
- Ну, в птичку преврати.
И стала попа воробьём,
На веточке сидит,
Прыг-прыг туда, прыг-прыг сюда,
А тут ремень бежит.
Спросил ремень:
- Ты кто такой?
- Ты что ослеп, дундук?
Не видишь? Я же воробей.
- Тогда чирикни.
- Пук! * * * * * * * * (md) :-$ (fr) (fr) (fr)

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик топит в речке,
Обломив быку дощечку?
Все мы знаем это кто
Это - АГНИЯ БАРТО ! * * * * * * * * (Y) (X) (fr) (fr) (fr)

тажицкий байка-читайка..........да........
Стрэказа и муравья
Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал,
Водка жрал, нагами дригал и работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках
насиль Чай , урюк , киш-мищ , хурьма
- гатавлялься на зима.
А Стрекоз над ним смеяль,
водка жраль, нагой балталь.
-Ти смеёшся пачему? - гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа “Ха-Ха” запэл, “Труляля” и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум ты, ака! Ти пусти мене пакa
А пака на двор хана, буду я тибе жина. -
- Целий лето толко пригаль,
арак жраль нагами дригаль,
Не здаровался са мной, нет иди вон песни пой! -
В этай басен правда есть: если хочеш викусно ест,
Лэтам нада рабатать,
а ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!!! * * * * * * *(md) ($) ($) ($) (nt) :-D

Ваше имя *на японском *
********fotoshare.info/japan.shtml
Мое звучит так
Токутатафу зукитатакижиринкакикуши :-D :-D

Будем знакомы дорогая (md) (dt) (dt) (dt) (X) (fr) (fr) (fr) (md) (md) (md) (md) (md) (md) (md)
Извеняюсь, язык сломался (md) (md) :'( :-D :-D :-D :-D ;-)

Родители согласны с этим:
Так трудно объяснить ребёнку -
Откуда же берутся дети,
Не перейдя границы тонкой.
Ещё недавно мы пытались
Придумать,как это не грустно:
"Тебя принёс на крыльях аист"
Или:"Нашли тебя в капусте!"
Демографической проблемы
Нам не решить в своём ответе,
Теперь нет никакой дилеммы -
"Тебя скачали в Интернете!" *(X) (Z) (co) :-$ (fr)

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит
подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять
себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом
открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка,
услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась ? Из-за твоего упрямства отец на кухне
застрелился ! :-D

Письмо маленького мальчика,своему папе который работает далеко от дома!!!
: Затянуло небо,значит будет дождь.
зарубили курицу,значит будет борщ.
к маме ходит дяденька,говорит что брат.
на столе бутылка ,врут что лимонад.
и в постель ложатся,говорят что спать.
и трусы снимают,значит будут срать.
Миленький мой папка приезжай скорей,
обосрут всю хату и сожрут курей....

"Василию Степановичу приснился прошлой ночью странный
сон, будто на исполнение супружеских обязанностей ввели талоны, и он
эти талоны потерял" :'( :-$ (fr) (fr) (fr)
А. Арканов.

Ну, подсела я! Очень конкретно…
На инет, просто плачу сквозь смех!
Это, может, пока не заметно,
Это, может, пока и не грех.
Вот с утра я себе обещаю
Не "ходить" во всемирную сеть.
Как алкаш, завязать я решаю…
Как алкаш, буду честно смотреть!
А опомнюсь лишь где-нибудь в чате,
Иль на сайте, как в жизни иной…
Хорошо, хоть пока не в палате,
Не в рубашке с узлом за спиной!

Если ты меня обидишь,
Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого -
Лопоухого, хромого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С 9 утра до ночи,
Каждый день, без выходных!
Ты меня как с ним увидишь,
Затрясёшься, побледнеешь,
Упадёшь горизонтально
И от ревности помрёшь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою пообедав,
Червяки с упрёком скажут:
"Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?

Высаживаются пираты на необитаемый остров.
Смотрят,
в кустах что-то шевелится. Ринулись туда и
видя- мужик грязный, обросший.
-Ты,кто?
-Я Робинзон Крузо, не помню сколько лет
тут живу уже.
-Мы знаем про тебя, читали, пойдём поешь с нами, выпей
...Выпил, поел.
-Как же ты тут, без женщин обходился?
-Да был тут туземец-Пятница и тот сбежал....Вон
дерево, в дереве дупло,
вот этим и довольствовался!!!!
-У нас есть повариха Нюрка, хочешь?
Нюрка приготовилась, ждет. Он поставил её на
четвереньки.
С одной стороны подошел посмотрел, с
другой, потом
разбежался и как пнет её по заднице.........
-А вдруг там белки!!!!!! :-$ (md) (fr)

Обедают дед,
бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на
каком корабле был капитаном? Я все время * забываю название.... то ли
"Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: -
Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе
говорить. "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ

Я
утром проснулась, понять не могу,
Ни слов и не мыслей в тяжелом мозгу,
Сердце
сдавило, в душе не покой.
Мужик лежит рядом, взглянула- не мой.
А может быть мой. Только сильно опух.
Лежу, рассуждаю об этом я в слух.
Мне страсть интересно. Шарю рукой.
Нашла это место нет- точно, не мой... :-$

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке.
Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету :
- Дочка, а где моя штанина ?
- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило, ну вот я и отрезала.
Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды :
- Дочка, а борода моя где ?
- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.
Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.
- Дед, ты что, на старости лет с ума сошел ?
- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу

Бык
со львом пьют пиво. У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да,
милая, - говорит лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда
закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить?
Ага, хорошо, обязательно - конечно, все запомнил, все куплю! Лев кладет
трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей:
да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу
кулаком: мол, я мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не
путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица (md) :-$ (fr)

Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз
изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по
раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз
изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед -
разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз
изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в
них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на
обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты
с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на
роликах. - Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах * *(md) * * * *(fr) (fr) (fr)

Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный .

Дорогая Тамара, спасибо! *(L) (F)Шикарные анекдоты!!! *:-D :-D :-D Мне лично особенно про львицу понравился... :-$

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:

Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что
ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что
она не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
муж не приходит домой
ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей
мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали,
что он до сих пор у них...

Жена говорит мужу-алкоголику: - Как ты достал. Каждый вечер
пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел,
сколько там людей твоего возраста умерло от водки. На следующий день он
ушел с утра и вернулся под вечер пьяный. - И где ты был? - Обошел все
кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ
СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"...

Сын пришел ко мне , шельмец *
И спросил с тоскою: *
"Одноклассники",отец-
*что это такое ?
Это что за сайт такой *
Где седые люди *
На реал махнув рукой *
Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь, *
Цель ясна и средства *
Где хотят себя вернуть *
В брежневское детство? *
*
Где нарушен их покой? *
Где проводят ночи? *
Это что ж за сайт такой *
- Объясни мне ОТЧЕ ? "
Я привлек сынка к себе *
И сказал с тоскою:
*"База данных ФСБ *
- Вот что мы такое ..

Фея
сказала супругам: —Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу
исполнить одно желание для каждого из вас. Сказала жена: —Я хочу
путешествовать по всему миру со своим любимым мужем. Взмахнула фея
палочкой, и в руке женщины оказались билеты по всему миру. И тут сказал
50-летний муж: —Конечно, это очень романтично, но такая возможность
выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину
моложе меня на 30 лет. Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и...
превратился муж в 80-летнего старика. Мужчины--может и сволочи, но
феи-ведь, женщины

Женская молитва... Господи, молю, дай мне: - Мудрости, чтобы понимать
мужчину, - Любви, чтобы прощать его, - И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен....

Надоел
мужу кот жены,больше невмоготу.Решил от него избавиться.Взял его и
посадил в мешок,отнес на 2 км от дома и оставил его там.Радостный
возращается домой.Подходя к дому ,видит: на крыльце сидит кот ,его ждет
и мурлыкает.Мужик вошел в ярость.На следующей день он взял кота и отнес
на 4 км от дома.Возращается домой и опять та же история:кот сидит на
пороге и радостно встречает мужика.Мужик еще пуще разозлился,волосы на
себе рвет.Думал,думал и решил ,взял кота и отвез на 10 км прямо,20 км
налево,7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток.,бросил кота и
уехал.Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
-Кот дома?
-Да.дорогой ,пять минут назад вернулся .а почему ты спрашиваешь?
-Дай мне эту сволочь к телефону-я потерялся.. (md) (fr)

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей
совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

Спортивный комментарий:
- По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит. (md) (fr)

Уже не радуют подчас
Супругов новые идеи.
И удаётся в месяц раз...
(Ходить в театры и музеи).
Но в час ночной и ясным днём,
Под жарким солнцем и в ненастье
Она мечтала о большом...
(Неприхотливом женском счастье).
Отдавшись полностью мечте,
Живя с ней дома и на даче,
Вдруг залетела по весне...
(К ней птица счастья и удачи).
Она до пенсии ждала,
Была ужасна эта мука.
Но, слава богу, родила...
(Сноха им наконец-то внука).
И вновь любовь в семье живёт.
Умчалась прочь былая скука.
И даже по ночам встаёт...
(Дед покачать родного внука).
Но вспоминая о былом,
По простоте своей натуры,
Они жалеют лишь о том...
(Что нет у нас теперь цензуры).