ЮМОР
 

Выходит еврей из синагоги и понимает что у него украли зонтик. Подходит к раввину и говорит:

- Реббе,что делать? *

Тот отвечает:

- В следующую пятницу, когда все соберуться на шабат, обьясни ситуацию всем собравшимся и перечисляя все смертные грехи смотри в глаза... И всё поймёшь.

После молебна подзывает его реббе и спрашивает его как прошло.

Oн отвечает:

- Всё как Вы сказали. Начал перечислять смертные грехи смотря в глаза, дошёл до прелюбодеяния и... вспомнил где я забыл зонтик.

Одесса. Областное управление КГБ, *на двери объявление:

"Прием граждан производится с 8.00 до 18.00."

Стучится пожилой еврей:

- Я прошу прощения, а когда у вас производится выдача граждан?

- Сара, я не могу на тебе жениться!

- Почему?

- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.

- Тебе что, не нравится, как я готовлю?

- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?

- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?

- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!

- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?

- Да что ты! Все просто в восторге!

- Может, я тебя в постели не устраиваю?

- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Хаим, правда что джаз придумали негры ?
-Изя, я вас умоляю... У них в паспортах было что они негры!





В районном одесском суде Руфа ищет кабинет, куда она приглашена в качестве *свидетеля. Мимо пробегает молодая девушка с несколькими томами дела в руках.

- Девонька, ты не скажешь, где тут кабинет № 21?

- Я Вам не девонька! Я Вам "Ваша честь"!

- О, Боже! Впервые вижу свою честь так близко! Я думала, она выглядит лучше!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, как ты думаешь, я тебе Богом дана?
Муж отвечает:
- Конечно, но только не знаю, за какой грех?



К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!



- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

На ранчо. *В огромном вольере *пасутся коровы ,молодые телочки .А в отдельной загороде стоит *огромный бык с здоровенными Я****И. Телочка подходит и спрашивает :

-Tы че там стоишь? И как тебя зовут?



Бык помялся немного:

-Зови меня Яйцеслав!

-Ну так прыгай сюда. Сказала молодая симпатичная Телочка.



У Быка побежали слюньки, он разогнался и пригнул, но немного не рассчитал - я****а на загороде остались .А Телочка спрашивает:

-Так как ты говорил тебя зовут?

-Зови меня просто СЛАВИК!

Avstral, amerikanets i frantsuz popali posle korablekrusheniya k lyudoedam. S nih dolzhni sodrat kozhu i sdelat iz nee baidarku, a myaso svarit v bolshom kotle. Blagorodniy vozhd plemeni razreshil plennikam vibrat sobstvennuyu smert.

Amerikanets poprosil pistolet s odnoy puley iz spasennogo bagazha.. i pokonchil s soboy vistrelom v visok

Frantsuz poprosil britvu iz spasennogo bagazha i vskril sebe veni

Avstral poprosil BBQ kit iz spasennogo bagazha, nanes sebe vilkoy bolee 300 udarov v grud, ruki, nogi i golovu. Umer ot bolegogo shoka.. no pered smertyu kriknul; "H..y vam! a ne baydarku !!!"

Opyat na lyudoedskuyu temu

Papa i sin ,lyudoedi, sidyat v zasade. Papa uchit sina ohotitisya. Prohodit staraya karga. Sin -" Papa, davay ee ubjem i sjedim !"; Papa: "Net , sinok, ona slishkom toshaya, malo myasa.."

Prohodit ogromnaya zhirnaya matrona.. Sin: " Papa, smotri skolko myasa, davay ee sjedim" Papa:" Net, sinok, zdes bolshe zhira i ktomu zhe mi ee do derevni ne dotashim.."

Prohodit molodaya , krasivaya devushka. Sin: " Papa, nu davay etu sjedim" Papa;" Molod ti eshe sinok.. mi vozmem ee zhivjem.. a sjedim tvoyu mamu" :-D (pl)

- Мойша, старый ты маразматик! ты два часа выбрасывал мусор!!

- Сара ,упокойся, зато я его выгодно продал!

Последний анекдот - образец хорошего одесского юмора (fr)

Приведу подобный:

-Абрам, таки что пишет тебе брат Мойша из-за границы?

-Шо? *Какая там *, Розочка, *заграница, я тебя умоляю!

Это мы за границей. А Мойша в Тель Авиве, на родине...