Юмор
 

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?

- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.



- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?

- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.

- А русский?

- Рассказывает этот анекдот марокканцу.



- Почему в Израиле в розетках три дырки?

- Третья дырка – это огласовка.



- Почему евреи почти не болеют СПИДом?

- Потому что их мало кто любит.



- Что гласит старинная еврейская мудрость?

- Если гора не идет к Магомету, – значит, это Голаны.

-Реббе,можно мне ,еврею поставить дома рождественскую ёлку?
-Конечно нет!
-Реббе,но у Вас ведь она стоит!
-Так я ж никого не спрашивал!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?

Больной на приеме у психотерапевта: - На что жалуетесь?

- Доктор, меня все игнорируют...- Следующий...

Еврей спрашивает другого еврея:

- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?

- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Сара:

- Абрам, у меня прыщик вскочил!

Абрам:

- В самом деле?

Сара:

- Нет, рядом!

- Что такое рега?

- Рега – это промежуток времени с момента, когда перед Вами зажёгся зелёный свет, до момента, когда Вы слышите сзади возмущённый гудок.

*Тише едешь-дальше будешь,от того места куда едешь.

*Никогда не говори-никогда,если речь идет о водке или о сексе: )

*Не спешите мелочь,называть мелочью.Прежде всего посмотрите,что у вас в кармане.

*Если вам очень плохо-улыбнитесь,ведь завтра будет хуже. :-D

- Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: "Посторонним вход запрещен!"
- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда так и прыгнул!..
---------------------------------------------------------------

- *Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
---------------------------------------------------------------------------------------
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком
ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет
вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю
каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно
озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым
мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся
фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая,
но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал
92-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!