Как подготовить ребёнка к переезду в Канаду?
 

Мы с сыном собираемся ехать в Канаду. Стараюсь поменьше говорить с ним на эту тему. Но чувствую, что чем ближе к отъезду, тем больше вопросов ребёнок задаёт. И если поначалу мысль о переезде его радовала, то сейчас он придумывает разные причины, которые якобы могут повлиять на решение уехать. В школе, помимо дополнительных занятий английским, выделили нам психолога. Она говорит, что ребёнка нужно готовить и продумать наилучшее для него время для переезда. А что вы думаете об этом?

Может -наш опыт будет чем-то полезным ... Дети всё-таки разные . На момент отьезда детям было 4 и 9 лет . И у 9-ти летнего могли возникнут противоречивые чувства всвязи с этим . поэтому мы за пол-года стали говорить , что мы поедим в Канаду , но не навсегда , а поработать , а потом вернуться . На 2-3 года , не больше . Через пол-года в Канаде ребёнок спрашивал " а мы честно вернёмся ? " Через год - " А мы вернёмся ? " , Через полтора - " А мы по-прежнему должны вернуться ? " , а сьездив через 2 года на лето - "Правда мы не должны уезжать обратно..?"

Моему сыну 8 лет. На днях просит меня:"Мама, давай до лета не будем уезжать." Я ему говорю:"Мы ведь уже всё решили. Так зачем же время терять?" А он мне:"Это ты решила. А я никуда ехать не хочу." Что делать? Понимаю, что дальше будет ещё сложнее убедить. А если что-тоне сложится? Потом виновата буду :-(

Смотри - у тебя и вправду может не сложится - особенно в первое времяИ понятно что виновата будешь ты - не ребёнок же.По моему с маленкими детми не советуются.Решают и берут ответственност на себя

RAZ, это здорово,что вы со своим ребёнком говорите на равных.
Проблема в том,что по-мужски и по-отцовски с Ириным сыном некому поговорить,вы разве этого не поняли ?
она одна и уезжает в чужую страну одна с ребёнком.
понятны её страхи и опасения,возможно даже определённый негатив выплеснутый на всех нас в предыдущих постах.
А посему,давайте подумай и дадим ей советы,как ей по-матерински сделать отъезд её ребёнка менее болезненным.

мне кажется,что прежде всего,Ира,вам самой нужно немного успокоится.
Ведь всем известно,что наше состояние передаётся нашим детям. Не знаю какие у Вас отношения с сыном,поэтому извините если что не так скажу.
Думаю,что сейчас именно тот момент,когда Вам нужно поговорить со своим сыном по-душам, без крика,без наставлений,без указательного тона.
и конечно же ни в коем случае не говорить фразы типа- как я решила так и будет.
ведь не зря ваш сын сказал вам,что это было ваше решение,а не его.
сделайте его Вашим союзником.
обратитесь к нему за помощью,скажите,что Вам нужна его поддержка.
Объясните ему о каких-то Ваших трудностях здесь(без того,чтобы говорить,что в Израиле всё плохо,ведь он-то считает по-другому).
не бойтесь показать свои слабости и страхи,Ира!!!! Это намного лучше,чем выпускать пар и неудовлетворённость жизнью на маленького человечка. Ведь мы все частенько это делаем,зная, что наши мужья/жёны/дети нас простят
Удачи вам!

Я не имею ввиду потребовать от ребёнка решить "ехать или не ехать" но его мнения спросить необходимо
Но если ребенок не решает ехать или не ехать, то что вы будете делать с его мнением?
Нельзя взваливать на ребенка ответственность за такие решения. Особенно в ситуации Ирины, когда так легко превратить сына в замену мужа. Сколько таких мальчиков не могут потом создать семью!
Ребенку нужно рассказывать, его чувствами можно мягко манипулировать (вас же не возмущает, когда моторному возбудимому ребенку читают перед сном книжки и играют с ним в спокойные игры, чтобы настроить на сон-тоже манипуляция).
А чтобы он рос самостоятельным, нужно вовремя передать ему ответственность за те решения, которые он может принять сам. А не наваливать на него ответсвенность за решения, которые он не может принять в силу своего нежного возраста-как раз это и может привести к страху принимать решения и несамостоятельности.

С ребёнком НЕОБХОДИМО (имхо) говорить на равных независимо от пола.
Возможно, тон "на равных"-с этим согласна.
Но по содержанию-все же надо немножко делать скидку на возраст.

Наталья, вы верно обратили внимание на то, что между сыном и матерью, воспитывающей его одной, зачастую стирается та невидимая грань, определяющая отношение матери с ребёнком. Сын старается занять место возле матери. И по этому поводу у меня было много встреч с психологами. Как-то после очередных жалоб на его поведение в школе я не выдержала и заплакала. Сказала, что не могу так больше, что сил уже нет и я не знаю, что делать. Такой реакции даже я не ожидала. После этого он стал заботиться и "оберегать" меня в прямом смысле этого слова. Когда учителя хотели позвонить мне, он плакал и умолял "не трогать маму", потому что она "бедная тяжело работает и очень расстраивается". Из тех же "благих" побуждений он стирал домашнее задание и замечания учителей. Но есть и приятные моменты... Когда приходя домой, слышу:" Мама, ты, наверное, устала. Что ты хочешь, чтобы я сделал? Зная, что я голодная, разогревает еду, наливает чай.

А психолог мне сказала, что я не могу взваливать на ребёнка свои проблемы. И говорить ему надо:" Ты не решаешь, решают взрослые". Он не должен знать, как тебе тяжело.