ЧТО БЫ ВЫ СКАЗАЛИ БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ПРОСИТ ВАС ВОЙТИ В ЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ?
Терпи, коза, а то мамой будешь!

ЧТО БЫ ВЫ СКАЗАЛИ БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ПРОСИТ ВАС ВОЙТИ В ЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ?
Милочка, мне больше нравится другое положение, которое обычно и приводит к вашему теперешнему положению...

ЧТО БЫ ВЫ СКАЗАЛИ БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНЩИНЕ, КОТОРАЯ ПРОСИТ ВАС ВОЙТИ В ЕЕ ПОЛОЖЕНИЕ?
С удовольствием, если б выход из него не был таким трудным

Ирочка Ч:-D (Y) (Y) (Y) (Y)

Ланка Светланка :-D (Y) (Y) (Y)

Светлана Хавуля:-D (Y) (Y) (Y)

Jul 15, 2011 – A woman was in custody Tuesday for allegedly poisoning her estranged husband and cutting off his penis.
***.nbclosangeles.com :( перевод нужен???

Приведите пример женского коварства...
Наш девиз непобедим - раздразним и не дадим.............(fr)

Silent Treatment

A man and his wife were having some problems at home and were giving each other the silent treatment.

The next day the man realized that he would need his wife to wake him at 5 am for an early flight to Sydney. Not wanting to be the first to break the silence, he finally wrote on a piece of paper, "Please wake me at 5 am."

The next morning the man woke up, only to discover it was 9 am, and that he had missed his flight!

Furious, he was about to go and see why his wife hadn't awakened him when he noticed a piece of paper by the bed. It said, "It's 5 am, wake up."

У друга жена положила ему в нессер пачку презервативов перед командировкой.
Он так радовался сначала, какая у него мудрая жена...

Приведите пример женского коварства:) дорогой ужин, покупка бутылки Кристалла по дороге домой, а у нее оказались критические дни:(

Приведите пример женского коварства
Cвит Лана... Обещала объяснить мне в привате, что такое виртуальный секс...

Приведите пример женского коварства. *Муж идет на ее страницу *на "одноклассниках". Заглядывает, кто же у нее в *"друзьях". А там только он один...;-) .

(Вне конкурса).Есть женщины в русских селеньях…
Одна так вцепилась в меня,
Что сразу отпали сомненья –
Во мне увидала коня…

Тоже вне конкурса.
Есть женщины в русских селеньях
Их бабами нежно зовут.
Они и слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут.

"Приведите пример женского коварства."

Один из примеров: женщина найдет иголку в стоге сена чтобы уколоть соперницу.

Читают, читают...
"Нечаянные" отцы читают, когда приходит пора алименты платить.
Читают и волосы на жопе рвут...

Навеяло:
В человеческом организме всё взаимосвязано: из жопы волосок вырвешь - из глаз слезы потекут.
:d

Для кого пишется инструция пользования презервативом и кто её читает? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Только для тех , кто читать умеет.....

Для кого пишется инструция пользования презервативом и кто её читает? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Для тех же для кого пишутся все остальные инструкции : начинают читать когда исправлять уже поздно.

Пришел мужик в аптеку и что-то шепчет аптекарше. Та возмущается:
- Какие ещё защитные средства??? Это аптека, а не министерство обороны!!!

:-D :-D :-D по теме инструкции из замeток мед.специалиста(не моё):Ни для кого не секрет, что у меня, как УЗИста, презервативы рассованы везде. По всем карманам, в бумажнике, сумке и пр. Вываливая из кармана мелочь или вытаскивая визитку, почти всегда приходится быстренько убирать несколько вывалившихся, боромоча "извините, профессиональное...".

А на днях удосужился прочесть и отсканировать инструкцию. Не могу не откомментировать. Итак, по пунктам.
1. Разовать защитную оболочку.
* Устрашающе. Почему не вскрыть, не надорвать, а именно разорвать? А может яростно разодрать? Или порвать в клочья?
2. Вытащить презерватив, не касаясь краев оболочки.
* Как человек с пытливым умом честно пытался выполнить, но где именно эти края и чем нельзя их касаться? Вроде при разрывании мы уже их касались. В общем этот этап я не осилил. В перчатках и пинцетом получается с третьего раза, но только в лабораторных условиях.
3. Следите, чтобы не проколоть презерватив ногтями или браслетом.
* Проколоть ногтями - это пять...Эксклюзивная поставка для "Эдвард руки-ножницы"? Я долго старался проколоть ногтями хоть что-то. Ну не получается укола, хоть тресни. Остается вариант "браслет". Я не ношу, но допустим. Проколоть браслетом. Браслет на концевых фалангах пальцев? Или чем открывать-то надо? Кстати, про это в инструкции ни слова. Проколоть браслетом, блин. Зацепило. Стоп-стоп... Что-то знакомое. Браслет с шипами? А почему он в комплекте тогда не идет с плетью и намордником?
4. Наденьте презерватив на пенис в состоянии эрекции до того, как пенис проникнет в вагину.
* Ну в целом абсолютно логично, непонятно только, почему пенис коварно действует отдельно от своего *хозяина, который должен его караулить в засаде, чтоб этот подлец, не проник в вагину сразу после эрекции, не дожидаясь, пока как на него наденут кондом.
5. Для обеспечения большей чувствительности, зажмите резурвуар для сбора спермы пальцами т.о, чтобы из него вышел воздух.
* После того, как надели? А куда, пардон, воздух будет выходить? Сложный пункт. Тоже не смог повторить даже в лабораторных условиях.
6. После завершения полового акта, снимайте презерватив, когда пенис находится в состоянии эрекции.
* Без коментариев. Хотя, есть один. Секунда в секунду, ровно в час "Ч", т.е. "как только, так сразу" нужно твердо и решительно заявить "Шестой пункт. Мне срочно по делу."
7. Держитесь за кольцо презерватива, пока он не снят полностью. Это препятствует соскальзыванию презерватива и проливанию спермы.
* Тут нужно пояснить. После предыдущего пункта за кольцо действительно нужно держаться крепко и желательно двумя руками сразу (можно еще упираться ногами), ибо на этапе перехода от пункта шесть к седьмому, есть большой шанс вылететь в окно. Вместе с презервативом, несмотря на соскальзывание и проливание спермы.(F) Успехов в познании непростой технологии такого обычного процесса совокупления.

Для кого пишется инструция пользования презервативом и кто её читает?
пишется для пользователя,т.е.пениса.
а читают её дети, нашедшие пустые упаковки.

Для кого пишется инструция пользования презервативом и кто её читает?
Те кто не могут заснуть, не почитав чего-нибудь перед сном. Складывают "разорванную ногтями" упаковку - и читают. Под сочный мужской храп ...

Для кого пишется инструция пользования презервативом и кто её читает?
Милая выплюнь. Жевачка у меня в левом кармане.

Для кого пишется инструция пользования презервативом и кто её читает?:) для Дэна который думает что в виртуале все таки можно "залететь" :) натягивайте на голову, в крайнем случае на монитор;)

Для кого пишется инструция пользования презервативом и кто её читает?

-а чё, там есть инструкция??? йпт...!!!!!!!!!!!!!:-O :-O :-O

Для кого пишется инструция пользования презервативом и кто её читает?- Только голландские проститутки. *Их обязывают сдавать теорию, перед приёмом в профсоюз...(H)

Для кого пишется инструция пользования презервативом и кто её читает?
Для тех, кто любит судиться по любому поводу. Ну и для адвокатов.

Для кого пишется инструция пользования презервативом и кто её читает?
Как правило те, которые не знают, что они и так выглядят как...XXX *Им только нужно поправить галстук.... (F)

Для кого пишется инструция пользования презервативом и кто её читает?
Для того, кто пользуется ими как ГОНДОНАМИ.

Для кого пишется инструкция пользования презервативом и кто её читает?
Для проучения жестоких боссов. Находишь пожелтевшую инструкцию, нанимаешь за $50 здоровенного негра лет 18-20 и запускаешь к боссу в кабинет с фразой " - Инструкцию надо было читать, папа!"

Для кого пишется инструкция ? для любознательных изобретателей *и *для тех, кто понимает юмор *... кто ее читает? * тот, кто хочет внести поправки...

Что вам нужно для полного счастья?
у меня уже все есть для полного счастья. ну еще лимон баксов не помешал бы лол

Что вам нужно для полного счастья? * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *Чтоб Sweet Lana..., не пропадала * * * :'(

Что вам нужно для полного счастья ? Если б знал работал бы слесарем на заводе Лихачёва .

Что вам нужно для полного счастья?

-Чтобы все было, но чтобы всё-таки, чего-нибудь, да немножко не хватало!(H)

-Что вам нужно для полного счастья?
-Шуба её размера. И шоб не полнила ещё больше.

-Что вам нужно для полного счастья?
-При покупке каждого второго атомного реактора - эбонитовую палочку в подарок.

Что вам нужно для полного счастья? * Трезвую голову ! (не опьянеть от полного то..)

Британские ученые установили, что люди занимаются сексом куда более активно, когда им не мешают британские ученые.

Что вам нужно для полного счастья?
здоровую диету, чтоб оно (счастье) не лопнуло полнея .