Мужик стоит возле салона красоты и нервно курит сигареты одну за другой.
Через довольно продолжительное время оттуда выходит его жена. Он на нее посмотрел, вздохнул и говорит:
- Ну, ладно, ты хотя бы попыталась. . .

Подборка обьявлений, которые улыбнули :)
* Всемогущая Ясновидящая. Помогаю в бесплодии, импотенции, иммиграции, вернуть счастье и покой, сдоровье и материальное благополучие. (русская мусорная газетенка, торонто)
* Делаем на Заказ Торты, украшаем Свадебный или Любой Банкетный Зал, Провидём вашу Свадьбу на Руском или Немецком Языке (Однокласники, Виннипег)
* из torontovka.com:
- PRODAETSIA LEHEBNI GRIBOK INDISKIH BOGOV INSTRYKSI PRILOGAETSIA (416)858-40-25 EVDOKIA
- продается контейнер для жидкого азота 1200мл; шторы 218см на 508см плотные цвет свело-голубой и светло -зеленый
- Энергичная женщина быстро и аккуратно почистит ваш дом
* Из однокласникофф: "могно ли прогиваа в канаде развестиси после года прогиваниа в с мугем-канадцем и 2 лет в браке с ним , не потерять возмогность в далинейщем в 2013 году просити грагданство канадское????"

Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

Провизор в аптеке поясняет покупателю:
Мужчина, ну вы поймите, чтобы купить мышьяк, одной фотографии вашей тещи недостаточно

VERY NICE ONE!!!
The Husband Store
A store that sells new husbands has opened in New York City, where a woman
may go to choose a husband. Among the instructions at the entrance is a
description of how the store operates:
You may visit this store ONLY ONCE! There are six floors and the value of
the products increase as the shopper ascends the flights. The shopper may
choose any item from a particular floor, or may choose to go up to the next
floor, but you cannot go back down except to exit the building!
So, a woman goes to the Husband Store to find a husband. On the first
floor the sign on the door reads:

VERY NICE ONE!!!
Floor 1 - These men have jobs.
She is intrigued, but continues to the second floor, where the sign reads:
Floor 2 - These men have jobs and love kids.
'That's nice,' she thinks, but I want more.
So she continues upward. The third floor sign reads:
Floor 3 - These men have jobs, love kids, and are extremely good looking.
'Wow,' she thinks, but feels compelled to keep going.
She goes to the fourth floor and the sign reads:

Floor 4 - These men have jobs, love kids, are drop-dead good looking and
help with housework.
'Oh, mercy me!' she exclaims, 'I can hardly stand it!'
Still, she goes to the fifth floor and the sign reads:
Floor 5 - These men have jobs, love kids, are drop-dead gorgeous, help
with housework, and have a strong romantic streak.
She is so tempted to stay, but she goes to the sixth floor, where the sign
reads:
Floor 6 - You are visitor 31,456,012 to this floor. There are no men on
this floor. This floor exists solely as proof that women are impossible to
please. Thank you for shopping at the Husband Store.
PLEASE NOTE:
To avoid gender bias law suits, the Husband Store's owner opened a New
Wives store just across the street.
The first floor has wives that love sex.

The second floor has wives that love sex, have money and like beer and
sports.
The third floor has wives that love sex, have money, like beer and sports,
and have big boobs.
The fourth, fifth and sixth floors have never been visited.

Is it okay to take Viagra on Shabbat?
One Rabbi says that Jewish law forbids the ingestion of Viagra on Shabbat,lest one violate the infraction of erecting a structure on the Sabbath.


But another Rabbi says that as a medication that adds pleasure to the Sabbath (not to mention the rest of the week), it is permissible. But it is banned during Pesach (Passover) - along with all other agentscausing things to rise.



And what bracha (blessing) does one say before taking the Viagra pill?
There is a choice of three blessings:
1. Boruch Atah HaShem zokeif k'fuffim - bless you G-d for straightening those who are bent;
2. Ya'aleh v'yavo - arise and come;
3. Boruch Atah HaShem mechayei hameitim - bless you G-d for raising the dead

Из объяснительной дворника:
" Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

В отделении милиции:
- Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка?
- Да что там... Просто к утру он сильно подустал...

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности-брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

Famous People About Marriage and Wifes...A

When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.

David Bissonette

After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together.

Sacha Guitry

I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.

Sigmund Freud

'Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays.'

Anonymous

'There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage.'

Sam Kinison

'I've had bad luck with both my wives.
The first one left me, and the second one didn't.'

James Holt McGavra

Two secrets to keep your marriage brimming
1. Whenever you're wrong, admit it,
2. Whenever you're right, shut up.

Patrick Murra

You know what I did before I married?
Anything I wanted to.

Anonymous

My wife and I were happy for twenty years.
Then we met.

Henry Youngman

A good wife always forgives her husband when she's wrong.

Rodney Dangerfield

A man inserted an 'ad' in the classifieds: 'Wife wanted'. Next day he received a hundred letters.
They all said the same thing: 'You can have mine.'

Anonymous

First Guy (proudly): 'My wife's an angel!'
Second Guy: 'You're lucky, mine's still alive.'

Anonymous

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Приехал иностранец в Одессу. Идет по Дерибасовской в поисках гостиницы.
Видит, стоят два хохла. Подходит к ним: "Dо уоu sреаk Еnglish? " Молчание.
"Парле ву франсе? " Опять молчание. То же самое на испанском, немецком, китайском и т. д. Молчание. Подхватывает свой чемодан и уходит. Один хохол другому:
- Ты бачишь, Мыкола, яка умна людына? Скики мов знае!
Второй:
- И шо то ему дало?

Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается
мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий
ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины
со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут
шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской
песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, я кажу, ДО ДЕПА йиде?

История произошла с одним товарищем. Он по приезду устроился на уборку, а начальницу и переводчицу звали Дина. Так вот однажды местная сотрудница фирмы спрашивает у него: "никита (убрал)?" Он отвечает: "лё, ани лё Никита, ани Алекс". Она: "Ани ёдаат ше ата Алекс, аваль ата никита?" Он отвечает ей то же самое: "лё, ани лё Никита, ани Алекс". И так по кругу несколько раз. Под конец она ему говорит: "Бли Дина иэфшар ледабэр итха". А он ей: "Это я бл@дина, сама ты курв@, бл@дь черномазая ..."

Для тех кто знает и понимает иврит!
взято в одном из форумов.

Русская бабулька перед походом в супермаркет поинтересовалась у своей сабры-внучки как будет на иврите "мозги"? Внучка ответила "сехель". Подходит старушка к продавцу-марокканцу в мясном отделе и спрашивает: "Еш леха сехель?" Продавец, ошарашенный нахальством русской бабки, уставился на неё квадратными глазами. Женщина истолковала его взгляд как отрицательный ответ и напоследок убила его наповал: "лефахот бейцим еш леха?"

Реальная история происшедшая со мной 2 недели назад. Читал я полицейский детектив известного американского писателя Эдда Макбэйна, у него есть целая серия о 87-м полицейском участке. Надо сказать что свои произведения он писал в период 1950-80-х годом, все его книги были переведены на русский, но в разное время - часть в советское( 60-е-70-е), часть в пост советское. Т.к. город где проишодят события является прототипом Нью Ёрка, то периодически в тексте есть фразы на испанском, итальянском, идише с переводом внизу. С пост советскими перевеодами не было никаких проблем, а эта книга которую читал последней, была переведена в 70-е годы, буквально в самом начале один полицейский говорит другому по поводу обнаруженного трупа - от него кроме tsores ничего не будет. Внизу примечание переводчика - такого слова нет ни в английском, ни в испанском словарях. :-D
( цорэс для тех кто не понял на идише означает проблемы, производная от царот)

Рассказал жене, а она мне в ответ рассказала такой прикол:
с ней работает один прикольный кадр, со всеми говорит на смеси русского, идиша, молдавского, иврита, и не важно понимают его или нет, как-то понимают. Короче, проводил он курс автокада для новичков фирмы, и обьясняет им - эту цорэс берем отсюда и ставим туда, эту цорэс наоборот, и т.д.
В конце лекции новенькая израильтянка спрашивает его - а где находится эта команда цорэс, я ее не могу найти:-D

Официант, можно ещё немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных соревнованиях не более, чем двухлетней давности

Если бы водителей принимали на работу так же, как и программистов, то выглядело бы это примерно так
Вакансия:водитель
Требования:
Профессиональные навыки в управлении
легковыми и грузовыми автомобилями,
троллейбусами, трамваями,поездами метрополитена и фуникулёра,экскаваторами и бульдозерами,спецмашинами на гусинечном ходу,боевыми машинами пехоты и
современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО
Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны
Опыт управления болидами “Формулы 1? - приветствуется
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей

Запонадобилась доктору история болезни его пациентки. Хватился, а ее (историю) на консультацию другому врачу утащили. Доктор посылает студента-практиканта к коллеге, подробно объясняет: пойти на такой-то этаж, в такой-то кабинет, спросить историю больной Пупкиной и срочно
принести сюда. Стюдент кивает, убегает, притаскивает подозрительно не такую историю. Доктор хмуро изучает титульный лист и видит, что ему принесли историю болезни больного Триразанепупкина. Доктор сурово вопрошает:
- Ты чего принес???
Студент взволнованно объясняет:
- Я зашел... Я спросил... Я сказал: мне нужна история Пупкиной... Мне вот дали... Сказали: это Пупкина... Я принес...
Доктор, побагровев:
- То есть, если на х*ю написать "леденец" вопросов тоже не будет????

Вдруг этот следопыт, забив на устав, оставляет своё место( у него есть специальное сиденье, он первый обычно соскакивает с машины если что), пересаживается в конец Баташа и начинает тихо бормотать со злостью под полное недоумение всей группы - собака? ты сравниваешь меня с собакой? Собака тебе тоже скажет сколько их было и куда они шли? Тьфу, маньяк...Больше он с моим шурином не здоровался, обиделся сильно Восток дело тонкое...:-D

Мой шурин, муж сестры, в Союзе до армии занимался дрессировкой и подготовкой собак для пограничных войск. В Израиле он до недавнего времени постоянно делал милуим в пехотном батальоне. Охраняли они как то границу, едут значит в Баташе( машина с пулеметами с обеих сторон), а в Баташе всегда вместе с нарядом есть следопыт, бедуин обычно, он если что всё может сказать по следам, на воле выросли ведь. Ну едут, скучно им, следопыт его спрашивает
-Слышь, а у вас в России следопыты тоже бедуины или как? -Нет, в России не используют следопытов, используют собак вместо следопытов.
-Как это? Каких собак?
-Умных, дрессированных, умеют это и то и т.д., я сам лично занимался их тренировкой

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать...

Разработана локализованная версия Windows для женщин. К кнопкам «да» и «нет» добавлена еще одна: «может быть»...

For I=1 to 10 do commandments
Allocation conflict:Commandments cannot be operated with active golden
calf routine
Destroy calf
Done
For I=1 to 10 do commandments
Done; commandments stored on hard rock device Move ISRAEL to desert
Warning! Command could lead to infinite loop
Move ISRAEL to desert;limit=40 years
Done
Build Mishkan
Syntax error
Build Mishkan;owner=Betzalel
Done
Move ISRAEL to ISRAEL
Warning: operand terms must be unique
Move ISRAEL to CANAAN
Overload: cannot move all of ISRAEL to CANAAN
set ISRAEL = ISRAEL - (SPIES * 10)
Done
Move ISRAEL to CANAAN
Done

The Computer Engineer's Haggadah
--------------------------
Release ISRAEL
ISRAEL running in slave mode, cannot release
Set ISRAEL;mode=master
Pharaoh already running in master mode, cannot change ISRAEL
Set Pharaoh;mode=slave
Command ignored
Load Moshe
Done
Deactivate Pharaoh
Pharaoh account hard locked;cannot be deactivated
For i=1 to 10 do plagues
Are you sure? Y
Done
Release ISRAEL
error: ISRAEL uninitialized
Set ISRAEL = 600,000
Done
Release ISRAEL
ISRAEL released
Declare Matza;array(width=20,length=20,height=0)
Done
Move ISRAEL to Sinai
OPERATOR WARNING! SYSTEM ABOUT TO CRASH! PHARAOH AND RED SEA
HAVE LIMITED YOUR MEMORY SPACE! SAVE YOUR WORK!
Save ISRAEL
Specify save device
Save ISRAEL with miracle
Done
Move ISRAEL to Sinai
Done

Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Свежий прикол из жизни. На прошлой неделе моя жена благополучно родила и я много времени провел в родильном отделение больницы. Волей-неволей слышно о чём говорят соседи по палате. На соседней койке израильтянка по фамилии Рубин, первый ребенок, имя заранее не придумали и вот несколько дней выбирают имя. К ним пришли родственники проведать, среди них мальчик лет 10, в очках такой, похож на Знайку. Начали спрашивать как ребенок, когда выписывают, какое имя и т.д.
Родители сказали что пока не выписывают из-за желтушки, высокий билирубин и что имени еще нет, никак не могут придумать, хотят светлое легкое имя с хорошим смыслом. Вдруг Знайка им говорит - о, а назовите его Билли.
Все в недоумении спрашивают его - *а почему Билли? Причем здесь Билли?
А чё? Хорошее имя Билли. Будет Билли Рубин.

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов,не ради эксперемента , а просто так позырить...

What's the difference in how a Northern fairytale & a Southern fairytale starts? =]
Ans: A Northern fairytale begins, "Once upon a time..." =)
A Southern fairytale begins, "Y'all ain't gonna believe this shit..."

Навеяло годовщиной убийства Рабина:
Мне вспомнилось как после похорон короля Иордании Хуссейна, в передаче Нисима Мишаля в прайм тайм, Эйтан Хабер, известный журналист и глава канцелярии Ицхака Рабина, рассказал что на похоронах тогдашние претенденты на пост премьер министра Ицик Мордехай и Барак пожали руку приехавшему из Сирии террористу Наифу Хаватме, на руках котого кровь сотен израильтян, включая детей в Маалоте и т.д. Мишаль чуть со стула не упал когда услышал это - то? Серьёзно?
Хабер побледнел так и говорит - а что? Вы не знали? Ну тогда вы это не от меня услышали, ОК? И тогда сидящий рядом Рехавам Зеэви (Ганди) презрительно так ему сказал - конечно, тебя ведь кроме нас никто больше не видит и не слышит.:-D

- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.

"Мой приятель во время предновогодней вечеринки сказал в присутствии жены: "А мне Дед Мороз каждый год под елочку носки кладет, двадцать лет назад жена ему пожаловалась, что носки прохудились, вот старик и таскает, старый маразматик"..."