Одно-ки объявляют что их компания банкрот, мэнеджемент - под следствием, сайт закрывается через 24 часа. Ваша реакция/действия.

Ириша, мой муж сейчас Вам апплодирует...
ха ха ха... :-D(v)
а от меня - каждому члену индивидуальная благодарность за общение.... (вот, то шо вы все подумали - степень разврата на одноклассниках):-)(F)

Одно-ки объявляют что их компания банкрот, мэнеджемент - под следствием, сайт закрывается через 24 часа. Ваша реакция/действия.

Перевернусь на другой бок и буду досматривать сладкий сон |-(

Одно-ки объявляют что их компания банкрот, мэнеджемент - под следствием, сайт закрывается через 24 часа. Ваша реакция/действия.
Vot nakonez-to budet povod, ves' virtual voplotit v real....(H)

(Вне конкурса)
Одно-ки объявляют что их компания банкрот, мэнеджемент - под следствием, сайт закрывается через 24 часа. Ваша реакция/действия.
Путину наябедничаю!

Победила (F) (F) ЛЮДМИЛА ВЕРИНА!(F) (F)

1. Реакция российского одноклассника:

"Одноклассник", блин, пропал!
Все я сайты перебрал!
Виноват кто? - НЕ ВОПРОС!
Он, тупой АМЕРИКОС!
Кризис в мире, мы все в яме,
Не спасти нас и Обаме!
Как же НАМ без сайта жить?
БУДЕМ ЕЩЕ КРЕПЧЕ ПИТь!
(D)(B)(D)(B)(B)(D)(D)


2. Реакция американского одноклассника:

Ну, Медвед, тебе превед!
Вырубаешь Интернед?
Одноклашек замочил!
Демократию прикрыл?
Кто Попкова заказал?
Или Путин приказал?
Как же НАМ без сайта жить?
ИЛь ОБАМУ ПОПРОСИТь
САЙТ У ВАС ДЛЯ НАС КУПИТь?

Спасибо!(K)
С меня вопрос? :-)
А с вопросом всегда сложно...

Предлагаю такой:
Дайте свою классификацию типов любви.

Например, по жанру:
ЖАНРЫ ЛЮБВИ:
1. Есть с кем, но негде – комедия.
2. Есть где, но не с кем – драма.
3. Есть с кем, есть где, но НЕЧЕМ! – трагедия.
4. Наконец, соцреализм: есть с кем, где и чем, но НЕКОГДА...

Дайте свою классификацию типов любви.

Бывает, что женщину любит мужчина.
Бывает - он любит другого мужчину.
И то и другое - ужасный секрет,
О них посторонний не знает, о, нет!

Но если он в Родину свою влюбится,
Тогда уж на месте ему не сидится!
Он может кричать бесконечно
О патриотизме всем встречным!

Дайте свою классификацию типов любви.
Любовные треугольники:
Классический - она любит его, он любит другую
Нетрадиционный - она любит его, он любит другого
По-русски - она любит его, он любит похмеляться
По-еврейски - она любит его, он любит... маму.

Вне конкурса - анекдот в тему.

Англичанин имеет жену и любовницу, любит жену.
Француз имеет жену и любовницу, любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу, любит маму.
Украинец имеет жену и любовницу, любит иметь.

«Любовь—средство получить секс. Вот почему вы не можете любить вашу собственную жену или мужа — это очень трудно. Нужда исчезла."

Дайте свою классификацию типов любви.

Своей, увы,нету... Вот позаимствованная

Любовь - как состояние
Любовь - как расстояние
Любовь - как ожидание, как встреча и прощание
Любовь - как пепел ревности, как вызов повседневности
Любовь - такая разная, прекрасная, несчастная любовь....:-D

Да нет!
Карина!
Просто плечо красивое голосует... и никто этого не ценит...
(Y)

Спасибо!
Вопрос-задание... Зайдите в фотоальбом КВН и придумайте смешной комментарий к последней фотографии...

1. Неужели это Дан?
2. Не буди во мне зверя ...

3. Перепутал Rogaine с шампунем

4. Не знаю что там у золушки после полуночи превращается во что, но её сказка здесь отдыхает

5. Удовлетворил свое сам.

6. Человек произошел от обезьяны,некотрые совсем недавно

7. Лицо кавказской национальности...

8. На обороте надпись: " Борису Моисееву, на память"

9. Шикарный мужчина: вся шмотки с мехом внутри!

10. Интересно, а что он под собой прячет, кынжал?

11. Муже.
Ложе.
Где же
Ноже?
12. Эскиз к спектаклю "Аленький Цветочек" в режиссуре Виктюка.

13. Такое и подружкам не стыдно показать!!!
14. Это ж состояние на waxing уйдёт.
15. Никто не упрекнет, что "пришел с голым задом"
16. Мой ласковый и нежный....муж

Спасибо!!!!
Американские производители свинины очень расторенны тем что эппидемия
гриппа називается "swine flu" (свинной грипп). Придумаите этому гриппу другое имя и лозунг

Названия (политкорректные) для различных американских общин:

- некошерная инфекция - евр.
- гяур - шахид - араб.
- chicanos expantion - WASP
- скотоложский гриппер - русс.
- смерть без сала - укр.

Хотите верьте, хотите нет.
Что касается евреев, то они без всяких шуток уже давно и серьезно определились! В Израиле свиного гриппа не было, нет и не будет! Аминь! Зато есть Мексиканский.

Андрея не перешибешь, но:
Swine Flu - a light cold associated with deficiency of pork products, treatable by bacon, breakfast sausages, ham, pork chops, drinkable lard and, in rare cases, by rare Ukrainian import " Salo v Shokoladi". Reportedly created by scientists sponsored by producers of Mad Cow Steaks & Avian Flu Nuggets.

Грипп бывает очень разный,
и гонг конский и испанский,
птичий грипп предстал китайский
свинным назвался, мескиканский
долго думать тут не надо,что
грипп российкий будет "Лада!"(fr)

ВО ВРЕМЯ ВОЙНЫ НЕМЦЫ НАЗЫВАЛИ РУССКИХ----RUSSIAN SWINE------Я ДУМАЮ ПРИШЛО ВРЕМЯ КОГДА МОЖНО СМЕЛО НАЗВАТЬ НОВЫЙ ВИД ГРИППА----ПО СВИНЯЧЕМУ----ОТРОДИЕМ 21 ВЕКА-----ДЛЯ ТЕХ КТО НЕ СЧИТАЕТ СВИНЬЮ ЗА ЧЕЛОВЕКА

Андрей! - (Y)


А вот еще варианты названий:
Свиндемия
Свиняра, или свинера, или кабанера - по аналогии с холерой
Хрюнхит - по аналогии с бронхитом

Победил (*) (*) (*) АНДРЕЙ!(*) (*) (*)

Названия (политкорректные) для различных американских общин:

- некошерная инфекция - евр.
- гяур - шахид - араб.
- chicanos expantion - WASP
- скотоложский гриппер - русс.
- смерть без сала - укр.

Put latest product release into production - 1Mil dollars, Bottle of Nemiroff Honey-Pepper vodka - 20 dollars, picture of entire team of vegetarian indian programmers yelling "Bud'mo!" and chasing vodka with shmat of salo - PRICELESS!

Revolutionary product !
Burn Fat by eating Fat !
Millions of Ukrainians have known it by centuries, eating lard and drinking Gorilka makes you thin!!! Try to eat a piece of lard in front of your wife while drinking Gorilka with a piece of something that looks like an embrio inside - your wife will chase you so far out of town, you'll be skinny in no time.

1) Salo – it’s like lard only saltier


2) SALO: newly exported from Europe a multi-functional substance, can be used as: skin moisturizer; candle wax, building material and so much more. WARNING: Do not consume orally

3)Salo, it’s like bacon but worse and more expensive

Защитить от террориста может сало, очень быстро!
а если сало с чесноком - можно справиться с полком!
(fr)

KOSHER SALO FOR SALE---FIRST TIME IN US
MADE IN UKRAINE....FROM UKRAINE SWINES (NOT MEXICAN)

Гена он сплошной террор
разрывает всех подряд
даже сало не стерпело
всех направо и налево(Y)

вставай, проклятьем заклейменный
весь мир голодных и рабов
кипит наш разум возмущенный
и в светлый бой вести готов
весь мир насилия мы разрушем
до основания а затем
мы наш мы новый мир построим
кто был никем тот станет всем
припев:
это есть наш последний и решительный бой
в семье интернационала воспрянет род людской

Переделайте слова этого знаменитого произведения,
что бы получился гимн общества" Лиги защиты животных!"
и от имени животных.
можно,по одному куплету,
потом куплеты сложим вместе
и споем хором!(v)

лежу я толстый кот, сибирский!
сметаны хватит мне на год!
мышей ловить мне не пристало!
хозяин "Вискис"мне несет!(fr)

Восстаньтерыбы и собаки
Коровы, свиньи и коты
Нас кормит супостат проклятый
КомбикормАми, будто мы скоты!

Где наши мясо и помои?
Где свежий червь и молоко?
Разрушим мы эти устои
Смешаем фермеров с дерьмом!

Это есть наш последний и решительный вой
Настанет время для расплаты, накажем род людской!

Я так понимаю, что припев мы андреев оставим, так что в ход идут только куплеты. Мой хвост отрезан был в приюте
Кастрировал меня слепой хирург
И самому мне странно, люди
Что после этого я верный друг

Споем. Все живности земные,
Ползучие и в облаках
А так же черви дождевые
и предки наши на ветвях.
Мы иногда живем лишь только
мы можем друг –а дружку съесть.
А если мы друг друга любим,
то, sometimes, нечего нам есть.
:-D

Победил (*) (*) (*) АНДРЕЙ!(*) (*) (*)

Восстаньтерыбы и собаки
Коровы, свиньи и коты
Нас кормит супостат проклятый
КомбикормАми, будто мы скоты!

Где наши мясо и помои?
Где свежий червь и молоко?
Разрушим мы эти устои
Смешаем фермеров с дерьмом!

Это есть наш последний и решительный вой
Настанет время для расплаты, накажем род людской!

Sorry за задержку. Был на рыбалке. Поймал щуку с в-о-о-т такими(so) глазами!(fr)

Теперь вопрос. Из анекдотов известно, что людям разных национальностей присущикакие то свои черты натуры и характера.Украинец - "шо не з'їм-те понадкусюю", русский - "спирт продал - деньги пропил", еврей - "в гости идет с семьей, уходит с тортиком" и т.д.

Придумайте что либо подобное для персонажей из стран блока НАТО (американцы, англичане, французы, и т.д.). Чем больше, тем лучше!

Перед вступлением в интимную близость...
1. Американцы.
ОН: Требует от неё справку, что она не против...
ОНА: Требует деньги... Вперёд...
2. Французы.
ОН: Хочет убедиться, что ей уже больше 16-ти...килограмм...
ОНА: Хочет убедиться, что у них есть хотя бы пол часа до прихода мужа домой...
3.Англичане.
ОН: Хочет убедиться, что у него есть презерватив...
ОНА: Ничего не хочет...

американцы
она: борется за свои права
он: хочет секс

---------------------------
французы
она: на диете, с любовником...
он: в троём - не прочь...

---------------------------

немцы
она: ищёт подругу
он: ищет друга
оба - бисексуалы....

-------------------------------

англичане
она: ничего не хочет
он: хочет того же, что и она...

Американка требует от своего партнера справку, что он не занимается сексуальными домогательствами, а так... по любви.:-D