Юмор
 

Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?

- Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.



- Как марокканец кончает жизнь самоубийством?

- Прыгает с высоты своего эго на высоту своего IQ.

- А русский?

- Рассказывает этот анекдот марокканцу.



- Почему в Израиле в розетках три дырки?

- Третья дырка – это огласовка.



- Почему евреи почти не болеют СПИДом?

- Потому что их мало кто любит.



- Что гласит старинная еврейская мудрость?

- Если гора не идет к Магомету, – значит, это Голаны.

-Реббе,можно мне ,еврею поставить дома рождественскую ёлку?
-Конечно нет!
-Реббе,но у Вас ведь она стоит!
-Так я ж никого не спрашивал!

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - Это... с обезьянкой... сколько будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться?

Больной на приеме у психотерапевта: - На что жалуетесь?

- Доктор, меня все игнорируют...- Следующий...

Еврей спрашивает другого еврея:

- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?

- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

Сара:

- Абрам, у меня прыщик вскочил!

Абрам:

- В самом деле?

Сара:

- Нет, рядом!

- Что такое рега?

- Рега – это промежуток времени с момента, когда перед Вами зажёгся зелёный свет, до момента, когда Вы слышите сзади возмущённый гудок.

*Тише едешь-дальше будешь,от того места куда едешь.

*Никогда не говори-никогда,если речь идет о водке или о сексе: )

*Не спешите мелочь,называть мелочью.Прежде всего посмотрите,что у вас в кармане.

*Если вам очень плохо-улыбнитесь,ведь завтра будет хуже. :-D

- Рабинович проходит мимо здания на Лубянке. На двери КГБ табличка: "Посторонним вход запрещен!"
- Ха! Можно подумать, если б они написали "Добро пожаловать", я бы туда так и прыгнул!..
---------------------------------------------------------------

- *Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
---------------------------------------------------------------------------------------
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком
ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит: "За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет
вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю
каждому из вас по желанию Загадывайте, что хотите". Ну, жена, радостно
озвучивает свое желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым
мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.Очередь мужа
загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся
фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая,
но я хочу себе жену на 30 лет моложе". Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал
92-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
Нет. А кто такой Карл Маркс?
Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и пятницам - ты бы знал, кто такой Карл Маркс.
А ты знаешь, кто такой Файнберг?
Нет. А кто такой Файнберг?
Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто бывает у твоей жены по средам и пятницам. ;-)

Война, атака, командир кричит: - Вперед, орлы!
Все: - Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир: - А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: - Здравствуйте, Софья Карловна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, a юристу четыре.

Женские мысли:
"...если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, *умер.."

Але! Одесса? Позовите Михайла Михайловича!

'Он умер'

'От чего...?'

'А тут на венках написано...'От жены','От родственников',&39;...

Израиль. Население этой страны- 7 миллионов. 2 миллиона-пенсионеры. Для работы остается 5 миллионов. 1 миллион учатся в школах, ВУЗах, значит для работы остается 4 миллионa. 500.000 ходит в детский сад + 500.000 - безработные + 500.000 - государственные чиновники-бездельники. Значит, для работы остается 2.5 миллиона. 300.000 занимают выборные должности, служат в местных советах, а 200.000-это их обслуживающий персонал. 500.000 служат в армии и еще 500.000 в МВД. Итого, для работы остается 1 миллион. 200.000 - находятся в больницах,200.000 в данный момент находятся на отдыхе, 100.000 - в декретных отпусках, 499.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое: Ты и я. А ты сидишь в одноклассниках.... Понятно, блин, почему я так устаю

Что делают люди разных
национальностей, когда, сидя в кафе, обнаруживают, что в их чашку с кофе попала
муха? Англичанин выбрасывает чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет
кофе. Китаец ест муху и выбрасывает кофе. > Японец пьет кофе с мухой, потому
что за нее не нужно доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху -
китайцу, а себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он,естественно,
обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил муху в
кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного сообщества на
покупку новой чашки кофе, однако покупает на них взрывчатку. После этого
взрывает кафетерий, где сидят англичанин, американец, китаец и японец, которые
пытаются объяснить израильтянину, что он чересчур
агрессивен...

Василий Теркинд vol.1
К синагоге на пригорке, Вжавши в ухо пелефон,
Поднимался Вася Теркинд. Это был, конечно, он! Не
спеша поведать надо, Почему он здесь сейчас. Пушки к
бою едут задом — Так и наш пойдет рассказ. * * *



Шла абсорбция успешно —
Теща швабрила мисрад. Сын Серега с братом Кешей
Продавали виноград. Брат Иван давно со стройки Тащит
краску и цемент. Надьку после курсов кройки Взял
массажный кабинет. Вот, знакомый чуя запах, Теркинд
замедляет ход. Питу, хумус и фалафель В лавке на
углу берет. И кладет неспешно в питу Чипсы, а поверх
— лучок, А потом для аппетиту Перца острого стручок.
Тут же возле стойки влажной, Подмигнувши продавцу,
Питу съел степенно, важно, Как и следует бойцу.
Вытер рот ладонью потной А потом вздохнул: "Эх, ма! Лучше бы свининки постной, А не этого дерьма! Да еще
б стакан сивушки, К ней — соленого грибка, И со
здешнею подружкой Да сплясать бы гопака!

Василий Теркинд vol.3



Где вы нынче, Валька, Сенька? Где ты, сторож дед Егор? Где родная деревенька? Не
видал вас с давних пор! Кто теперь комбайн наладит?
И покрасит в клубе дверь? Кто? Скажите, бога ради!..
Да чего уж там теперь!.." Вдруг качнулась ветка
слабо. Чья-то голова в платке. То ли девка, то ли
баба Бродит там невдалеке. Достает гармошку Теркинд,
Рыжий ус поправив свой. По ладам привычно ловко
Пробегает пятерней. И гармошка та запела, В небе
распугав орлов. И кому какое дело, Что у песни нету слов! Как на фронте, как когда-то За собой она
ведет. Только вдруг ствол автомата Ткнулся Теркинду в живот. Да, плохая вышла спевка! Видит Вася, что
стоит Перед ним в платке не девка, А хамасовский
бандит! И откуда только взялся!.. Что орет — не
разобрать. Все же Теркинд догадался — Руки вверх,
едрена мать! Что поделать! Поднял руки И смотрел,
прищуря глаз, Как араб, рыча, из сумки Все на землю
злобно тряс. Миску смял, испортил вилку.

Василий Теркинд vol.2


Да пройтись
с гармошкой, с песней. А когда начнет темнеть, С
этой бы подружкой местной В кибуце на стог
залезть!.." И пошел. Мелькали лица. Звали в путь его
дела: То на Рождество — бар-мицва, То на святки —
брит-мила. То кому сменить покрышки, То ворота
подлатать, То Твардовского детишки В школе просят
почитать. Так он шел, к ходьбе привычный, На поля
бросая взгляд. Фронтовик, боец отличный, А теперь —
репатриант. Сел в лесу на пень бугристый И портянки
разложил. Сигареты Time и Winston В самокрутку
покрошил. Выпил кружку самогона. Чтоб в пути
прибавить сил. Редькой с долькою лимона, Крякнув,
быстро закусил. Так себе сказал: "Ну что же, По
всему видать, ей-ей! Что и я — хоть не по роже, Так
по местности еврей!

Василий Теркинд vol.4
*Помидоры
подавил. Это ладно! Но бутылку!!! Хвать из сумки — и
разбил! Кто ж стерпеть такое сможет?! И хамасовца,
kрича: "Ах, фашистская ты рожа!" Вася Теркинд бьет
сплеча. Кто не пьет, тот лишь по слухам Знает этот
русский дар — Собутыльнику по уху Сокрушительный
удар. И удар тот, как на пьянке, Вмиг араба уложил.
Рухнул тот лицом в портянки И минуты не прожил!
Теркинд в кактусы неспешно Бросил ржавый автомат.
Так сказал: "Араб, конечно, Против немца слабоват!
Если посмотреть поближе!.. Но террор пресечь пора!
Тут бы нужен Колька Рыжий Из соседнего двора. Дать
бы Кольке пару литров Да оглоблю подлинней — Он бы
этих террористов Перебил за пару дней!" Пыль смахнул
с сапог сухую, Бросил сумку на плечо. И пошел в жару
такую, Что и камню горячо. Через рощи и пригорки,
Сквозь жару и через хмель Так вдвоем с гармошкой
Теркинд Шел по Эрец-Исраэль.

Сначала Бог создал землю. Отдохнул.
Потом Бог создал мужчину. Отдохнул.
Потом Бог создал женщину.
Больше ни Бог, ни мужчина не отдыхали….

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней
площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна, - тебе есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!
________________________________
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
________________________________
К директору Одесского оперного театра приходит посетитель и
предлагает:
- Я за двести долларов могу делать массаж всем вашим балеринам.
- Уже договорились! Деньги при вас?
_______________________________
Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Ночь. Старые еврей и еврейка лежат в постели.
-Абрам, а ты когда-нибудь мне изменял?
-Знаешь, Сара, было давно один раз.
-Эх, Абрам, как нам этого раза теперь не хватает....

Хаим идет по Дерибасовской. Видит - на тротуаре лежит кошелёк. Поднял, посчитал - не хватает. ;-)

??? ???, ???? ???? ????, ????? ???? ??? ???????? ??? ???'?? ??? ??????? ??
????? ??? ???? ?? ???? ???? ????? ???? ??? ??? ????? ?? ???? ??? ??? ??????
??????? ????? ????? ??? ????? ????.


??? ?? ??? ???? ???? ????


??? ????? ???.

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать! *(H)

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн! - Да! Это шо, знаменитый аптекарь? - Да нет, это знаменитый физик! - А шо он изобрёл? - Теорию относительности. - И шо, её можно мазать на хлеб? - Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью. - И шо, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

Только еврейский ребенок это может понять...
На балкон выходит его мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Две бывшие одесситки на Brighton Beach
-Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?
-А какой именно?
-Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
После долгой паузы............
-Сима,во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!
Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь.
Вы что, всему этому верите?
Это же все их предвыборные обещания!!!.

How would Russian chastushki sound in English
Рыбка плавает в томате,
Ей в томате хорошо,
Только я, едрена матерь,
Места в жизни не нашел.
Fish in thick tomato sauce
Swims in happy comatose
Only me, pathetic wimp
Have no fucking place to swim.
По реке плывет топор
из села Чугуева,
Ну и пусть себе плывет
железяка х*ева...
Down the river drifts an axe
From the town of Byron .
Let it float by itself-
Fucking piece of iron!!!
Я лежала с Коленькой совершенно
голенькой,
Потому что для красы я сняла с
себя трусы.
I was sleeping with my honey absolutely naked;
I have taken off my panties just to make a statement.
С неба звездочка упала
Прямо милому в штаны,
Пусть горит там, что попало,
Лишь бы не было войны.
Starlet's fallen from the heavens
Right into my boyfriend's briefs,
I don't mind his roasted penis
If it helps us live in peace

Если новый репатриант выходит *из самолета без футляра от скрипки, значит он учился играть на фортепьяно.

Посмотрите на варианты слова ... - век живи, век учись

!!!

********du-jingli.livejournal.com/44732.html#cutid1

All I Want For christmas Is...Jews



***********.youtube.com/watch?v=z8LmMtScH3g

Жена мужу:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-й-3-й звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага. . . только меня потом в трёх ресторанах видели. . . в том одеяле.

Из ненаписанных записок молодого шимпанзе:
"Не люблю я людей.Не люблю.Тупые они..Тупые и никчемные.Неприспособленные ни к чему.Хотя некоторые из них по виду, ну точь в точь как мы,обезьяны,но значительно более тупые.Иногда только по одежде и отличишь.И ведь не умеют делать ни черта,а претензии-то и амбиции какие,умора и только.Вот наблюдал недавно за одними такими придурками.Заблудилась их целая стая в джунглях и не могли дорогу домой найти.На дерево один пытался забраться,наверное думал оттуда дорогу высмотреть.Так он уж лез,лез.Ручонками своими тонкими за ветки хватался,хватался,а все равно на землю свалился.Да любая из нас,обезьян,это проделала бы мигом.Ума у него нехватает ботинки свои скинуть и ногами за ветки ухватиться.Ну тупые,тупые.Направление в джунглях ведь всегда можно определить и на верхушку не взбираясь.Любая обезьяна,самая молодая,с этим вмиг разберется.

Нет,не люблю я их и любить никогда не буду.Пойду лучше пороюсь в куче возле их лагеря,куда они по тупости своей лучшие продукты выбрасывают.

Носом воздух понюхает,птиц послушет,на солнце или на мурашек посмотрит,как инстинкты велят, и сразу ясно станет куда дальше двигаться.А они...Ничего не понимают и не умеют.Чуть не потравились ягодами ядовитыми.Есть хотят,а чтобы пищу себе в лесу добыть,так сноровки нехватает.Даже ящерицу поймать не смогут.И как только они эти свои машины и прочую цивилизацию выдумали,ума не приложу.Не прилетел бы за ними вертолет,так они бы там в джунглях,где столько еды вокруг,так бы с голоду и померли.Нет,неправда это,что они вроде бы,потомки тех обезьян,которые за океан эмигрировали и потом в людей превратились.Неправда.Глупые они и противные очень.Вы только на их прикид посмотрите.Напяливают на себя всякую чертовщину,они это называют одеждой.А сами безволосые,голые полностью,как у нас,у обезьян задницы.Вот поэтому и одеваются,стесняются,чтобы на них не так противно нам,обезьянам, смотреть было.

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ! ! ! "