Пародии на сказки(можно писать свои)
 

У ЛУКОМОРЬЯ
Вот "новый русский", хрен моржовый,
Златая цепь на нем висит,
Весь упакованный, кентовый,
У бара "мерс" его стоит.
Пойдет направо - бабки срубит,
Налево - тоже прибыль есть,
Захочет, все в округе купит -
Таких возможностей не счесть.
Тут на неведомых дорожках
Течет деньжищей черный нал,
Избушки - не на курьих ножках -
Коттеджи, как девятый вал.
Простой народ в темницах тужит,
А депутаты верно служат
Тому, кто больше даст из всех,
И жизнь у них - сплошной успех.
Здесь олигарх над златом чахнет,
Тут русский дух, тут зоной пахнет.
Тут Пушкин жил (две сотни лет
Его уже на свете нет),
У моря видел дуб могучий
И разве думать мог поэт,
Что дуб тот срубят на паркет
Для дач вельможней своры сучьей,
Русалку отдадут в бордель,
Бабу-Ягу, как топ-модель,
Продвинут в первые девицы...
...Мы не в пучине, мы - на дне!
Лишь только в самом страшном сне
Такое может нам присниться...

<font color="deeppink">* * * * * Сказка народов чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир.

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одинадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.

Сказка о Золушке
Возможно, это всё мне только снится...
Часы пробьют двенадцать раз подряд
И золушки, и платья (даже принцы)
Мгновенно превращаются назад.
Закончилась пора свиданий нежных.
Штамп в паспорте – работа – дети – дом.
С двенадцатым ударом неизбежно
Лишь конь один останется конём.
Уже не ходит принц в камзоле алом,
Румянец на щеках его уцвёл.
У телека он валится усталым
И засыпает даже под футбол.
А золушка? Хотела быть принцессой:
Духи, румяна, пудра, блёстки, тушь.
Хотела ездить в Сочи и Одессу,
А ездит лишь в Саратов, к тётке, в глушь.
Осталось только с горечи напиться.
(Для нас, для русских это ведь пустяк).
Хотя, возможно, это мне лишь снится
И сказки все кончаются не так?

Пародия N 1
Сказка о русском принце
Возможно, это всё мне только снится...
Часы пробьют двенадцать раз подряд
И золушки, и платья (даже принцы)
Мгновенно превращаются назад...
Уже не ходит принц в камзоле алом,
Румянец на щеках его уцвёл...
Осталось только с горечи напиться.
(Для нас, для русских это ведь пустяк).
"Сказка о Золушке" Алексей Керженевич
Мне снился сон: я принцем белокурым
Был с Золушкой. Подтянут, не пузат.
Но бьют часы и вся моя фигура
Мгновенно превращается назад.
И вижу фею с палочкой волшебной
(Мой белый конь, меня заметив, ржёт),
И я кричу ей: - Ду... (ну, в общем, гневно)!
- А ну-ка превращай меня вперёд!
А в зеркале – (ну что за невезенье!)
Уцвёл синяк над бровью, взгляд хмельной...
Я ей кричу: - Давай туды мгновенье!
Но влево превращается оно
Мне с горя остается лишь напиться!
Ну что за фея (Шарль меня прости)!
Не знает, что у нас, у русских принцев,
Грамматика не очень - то в чести.

Пародия 2
Возможно, это всё мне только снится...
Часы пробьют двенадцать раз подряд
И золушки, и платья (даже принцы)
Мгновенно превращаются назад.
Вот так оно по жизни и ведется:
Балы-шмалы... а чуть разуй глаза –
Все эти прынцы и другие поцы
Мгновенно превращаются назад.
Вы так мечтали сделать Вам красиво,
Вы так читали сказок и стихов!
И – здрасьте вам: проштамповали ксиву –
И он – супруг до самых потрохов.
Шептать ему влюбленно и невнятно,
Любви и прочей нежности ища,
Шоб он таки ответил Вам обратно,
Шо предпочел бы сала и борща?
Картина маслом: муж, храпящий в кресле,
Нахально пахнет пивом и тоской...
Оно Вам надо? Это даже если
Он прынцем был... Так в прынципе – на кой?
Вначале – выкрутансы-реверансы,
Двенадцать бьет – и ты не при делах...
Ах, девушки! Не верьте в эти мансы
И не теряйте обувь на балах!
*Фильмом «Ликвидация» навеяны эти мотивы...

Пародия N3
"Возможно, это всё мне только снится...
Часы пробьют двенадцать раз подряд
И золушки, и платья (даже принцы)
Мгновенно превращаются назад."
ОБСИДЕТЕЛЬСТВО
Опять я сплю, и мной владеет чувство
Издалека утраченной вины...
Часы двенадцать раз пробили густо,
Но не подряд, а как-то вдоль спины.
И золушка, и фея дружно обе,
Насквозь примерив туфельку с утра,
Мгновенно превратились исподлобья
Не то вперёд, не то позавчера.
Решив неподалёку быть попроще,
Я, вопреки обласканный судьбой,
Кружился в танце! С Золушкой - наощупь,
А с феей - то повзводно, то гурьбой.
Потом часы пробили сто пятнадцать,
Мы с принцем раздавили пузырёк...
Хорошие мне сны по пьянке снятся
Отнюдь везде нарочно поперёк!

СКАЗКА НАОБОРОТ
И в страшном сне такое не приснится,
Страшнее только весть из «чёрных дыр»:
Моя подружка подобрала принца.
Сказал: «Я из республика Заир».
И этот принц два месяца не мылся,
Разбита бровь, распух картошкой нос.
Он утверждал: «Я очень заблудился,
И утащила мафия «Роллс-ройс».
Меня избили, деньги отобрали,
Чуть в гроб ни отослали по прямой.
Что буду говорить теперь я маме,
И папа недоволен будет мной».
Подруга принца в ванну погрузила,
Помывки для, не для иных затей..
Он вымылил куска четыре мыла,
И выжрал растворитель для ногтей.
Да, для подружки снова сказка боком.
Вся жизнь её – сюжет для ваших «жаб».
Ждёт принца, но опять ударит током -
В обычном виде местного бомжа.

Золушка моих кошмаров
(Шарлю Перро посвящается)

Бывает же! С похмелья снится ясно:
Куранты в полночь бьют неоднократно
И Золушка – весь облик столь прекрасный –
Мгновенно превращается… обратно!
Я с ней в постель, она мне: «Погодите,
Мой прынц, я не совсем готова.
Ступню с хрустальной туфлей отстегните,
А утром так же пристегнёте снова.
Ещё парик мой для любви помеха –
Он от нескромных глаз кой-что скрывает.
…Да не бледнейте! Просто там прореха –
Во время секса крышу мне срывает…
…Сейчас мы глазик в твой бокал положим,
И челюсть тоже пусть лежит в стакане.
…Что?.. Где?.. Ах, эти шрамики на коже?..
Ну, это мой хирург балдел по пьяни…
Ресницы снимем, если вы не против,
Отклеим брови… чешутся, зараза!..
И груди отстегнём, а то – помнёте,
Я надевала их всего два раза…»
Проснулся я от собственного крика.
Кошмар глушил стаканом самогона.
А со стены (от нервного что ль тика)
Смеялась мне Сикстинская Мадонна…

Красная Шапочка (пьеса в 1 действии)

Жила-была девочка. За приверженность коммунистическим идеалам, а также за то, что она всегда ходила в шапке, прозвали ее Красная Шапочка.
Сцена 1.
Мама. Красная Шапочка, пора отнести бабушке пирожков.
Красная Шапочка. Как?! Опять?! Что она с ними делает?
Мама. Как тебе не стыдно! Она угощает ими соседских ребятишек. Рубль - штука.
Красная Шапочка. Все я да я. Почему всегда я? Пусть отец несет.
Папа. Я отнесу!
Мама. А когда последний раз носил, помнишь, чем все кончилось?
Папа. Не помню.
Мама. Вот именно. Тебя только отпусти!
Шапочка отнесет. Только помни, Шапочка, о волке, который живет в лесу.
Папа. И о медведе!
Мама. И о лисе!
Папа. И о бурундучке.
Красная Шапочка. Ладно, ладно. У меня с животными разговор короткий: корзинкой по морде вот так. (Пытается показать на папе).
Папа. Иди, иди! Шапку не потеряй.

Сцена 2.
* * * * * *
Красная Шапочка идет по лесу и напевает "Взвейтесь кострами, синие ночи". Ей навстречу - волк (в кипе и с пейсами).
Волк (дружески хлопает Шапочку по плечу). Привет, товарищ!
Красная Шапочка. Тамбовский волк тебе товарищ!
Волк (обиженно). Вот молодое поколение растет! А еще шапку надела! Что в корзинке-то?
Красная Шапочка. Корм для бабушки. Хочешь попробовать?
Волк. Свинина небось?
Красная Шапочка. *Я в ваш лес с другим мясом не хожу.
Волк. Ладно, где бабушка-то живет?
Красная Шапочка. За лесом.
Волк. Так я тебе короткую дорогу покажу! *Пойдешь направо. Потом налево. Потом два раза направо. Потом налево, направо и налево. И еще километров пять прямо.
Красная Шапочка. И что?
Волк. А там спросишь.
Красная Шапочка. Кого?
Волк. Ну, надеюсь, что там никого не будет.
Красная Шапочка. Спасибо. Побегу.
Волк. Давай, давай, шапку не потеряй!

Сцена 3.
Красная Шапочка продолжает идти по лесу. Напевает "Вместе весело шагать по просторам". Навстречу - лиса.
Лиса. Колобок, колобок, я тебя съем.
Красная Шапочка. Какой еще колобок?
Лиса. *Извини. Перепутала. Уж больно ты на колобка похожа.
Красная Шапочка. Да ты что! Я ж худею! Вторую неделю на Аткинсоне.
Лиса. Худеет она! А в корзинке что?
Красная Шапочка. Это не мне. Это бабушке. Ей уже все равно.
Лиса. А где бабушка живет?
Красная Шапочка. За лесом.
Лиса. Так я тебе короткую дорогу покажу.
Красная Шапочка. Покажи любую. Третий час плутаю.
Лиса. А вот так иди, прямиком к болоту.
Красная Шапочка. *И что?
Лиса. И все.
Красная Шапочка. Вот спасибо! Побегу.
Лиса. Давай, давай, шапку не потеряй!

Сцена 4.
Грязная и оборванная Красная Шапочка с трудом плетется, напевая: "Врагу не сдается наш гордый "Варяг". Навстречу - бурундучок.
Красная Шапочка. Здравствуй, бурундучок!
Бурундучок. Ты кто?
Красная Шапочка. *Человек.
Бурундучок (оглядывая ее). Шутишь?
Красная Шапочка. Честное пионерское! К бабушке иду. Хочешь, пирожок покажу!
Бурундучок (отшатываясь). *Вот этого *не надо!
Красная Шапочка. Ну хочешь, спою! *
Бурундучок. Да не дай бог!
Красная Шапочка. А чего хочешь?
Бурундучок. Домой хочу. Сам заблудился.
Красная Шапочка. Так пойдем к моей бабушке. Она у меня знаешь, какая добрая! Животных любит! Особенно мышей.
Бурундучок. Я не мышь.
Красная Шапочка. Ой, я перепутала. Особенно - немышей! Пошли!
Идут вместе, напевая "Немыши, немыши, немыши стремим мы полет наших птиц…"

Сцена 5.
Волк выбегает к бабушкиному дому. Стучит в дверь.
Бабушка. *Кто там?
Волк. Гиппопотам. (Смеется). Шучу. Это я, твоя внучка, Красная Шапочка.
Бабушка. Дерни за веревочку, дитя мое.
Волк. За какую?
Бабушка. За любую.
Волк. (дергает за бельевую веревку, веревка обрывается, белье падает) Не открывается.
Бабушка. Так ты открой.
Волк (открывает дверь и входит). Здравствуй, бабушка!
(В это время к дому подходит лиса и стучит в дверь).
Бабушка и Волк (вместе). Кто там?
Лиса. Это я, Красная Шапочка.
Бабушка. О! Еще одна! Ну, дерни за веревочку.
Лиса. Зачем?
Бабушка (обиженно). Не знаю. Не хочешь - не надо.
Лиса (заходит). Здравствуй, бабушка. (Смотрит на волка. Неуверенно) Здравствуй, дедушка.
(К дому подходит Красная Шапочка, уже без корзинки, стучит в дверь).
Бабушка, Волк и Лиса (вместе). Кто там?
Красная Шапочка. *Это я, твоя внучка, Красная Шапочка.
Бабушка. Ну, заходи. Вместе веселее.
Красная Шапочка (заходит). К вам бурундучок не прибегал? Он у меня все пирожки упер.
Все. Нет.
Красная Шапочка (подходит к бабушке). Ой, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
Бабушка. Что значит - большие? Уши как уши.
Красная Шапочка. Ой, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
Бабушка. На свой посмотри!
(В это время к дому подходят охотники и стучат в дверь).
Бабушка. Еще одной Красной Шапочки я не вынесу.
Первый Охотник (второму). Не открывают.
Второй Охотник. Дом окружен. Выходить по одному.
Лиса. *Сумасшедший дом какой-то. (Выходит).
Первый охотник (стреляет в нее, лиса падает). Отлично!
(Выходит волк).
Второй охотник (стреляет *в *волка, волк падает). Вот это охота!
(Пауза).
Первый охотник. А теперь бабушка! *Я сказал - бабушка!
Бабушка (из дома). Не выйду!
(В это время к дому подбегает бурундучок с корзинкой).
Бурундучок. Стойте! Не стреляйте! Я свой. Я пирожков принес.
Первый охотник. Так, закуска есть. Кто за остальным побежит?
Бабушка (из дома). Дерни за веревочку, дитя мое.
Второй охотник (заходя). Какую веревочку?

(За ним входят все остальные.)
Бабушка (кокетливо). Веревочку моего чепчика.
(Второй охотник дергает).
Бабушка (вскакивает). Вспомнила!
(Вытаскивает из-под кровати бутылку водки).
(Всеобщее ликование. Разливают водку по рюмкам.)
Первый охотник. За бабушку!
Второй охотник. За Красную Шапочку!
Бурундучок. За Красную книгу!
Бабушка (уже выпив несколько раз, падая). За вас! И давайте еще раз…
Красная Шапочка. Так и знала. Надо было *папу посылать.
Бабушка (лежа). Уж я бы твоего папу послала…
Красная Шапочка. А как хорошо начиналось! Закусывайте хоть! (Ставит на стол корзину с пирожками).
А я только водку, я на диете. (Выпивает). Споем, что ли?
Все вместе, пьяные, поют что-нибудь веселое.
Занавес.

Жили дед с бабкой.Жили ,себе поживали,пока не испортился
бабкин компик.Очень она его любила,ну дня без сплетен
немогла прожить.Настали для дедки тяжёлые денёчки, совсем
очумела бабка.Раньше по-быстрому кастрюльками погремит,на
стол еду вымечет и ТИШИНА.И требует ,грозно, восстановить
здоровье любимца своего.Взял дед свои сети и синему морю.А
на море пена с грегешков волны слетает.Делать нечего,в
баркас и за удачей вперёд.Закинул невод раз.Только кульки в
неводе.Взмолился дед,взывая к "Гринпису".Закинул во второй
раз.Заходили ходуном поплавки на сети,вот что значит к
правильному адресату обратиться!Поплевал на ладошки и давай
выбирать добычу.Только там оказалась одна рыбка с
короночкой маленькой на головке.Понял дед-удача к нему
пришла!И давай свою беду выкладывать;Мол ,совсем житья не
стало от бабкиных издевательств и помощи просит у её
Величества Морского.Задумалась крепко Рыбка и
молвит;Построю я тебе хоромы,и внуки захотят жить в
нем.Забудет бабка на радостях о сайтах этих склочных и
будет тебе радость общения в доме.
(можно развить далее, ежели старушка дюже настойчивая ):-)

2)Пришёл к берегу довольный дед ,вытащил вёсла из уключен и
бодренько к дому.Дом полон народу ,бабка весела .На стол
угощения мечет.Откушали внучки и по комнаткам ,за свои
компики.
:-D

Жил был еврей. И всё у него было: загородный особняк, прислуга, три автомобиля, жена в бриллиантах и гениальный сын.

Только жена всё-время его пилила, говоря "Надоело, что меня называют жидовкой".
Делать нечего, пошёл мужик на реку, словил золотую рыбку и говорит ей: "Сделай так, чтобы мою жену больше никто не называл жидовкой". Сказано-сделано.
Возвращается мужик домой и видит вместо особняка кривую развалившуюся избушку, рядом с которой стоят три телеги без колёс. Заходит мужик в избушку и видит там своего сына, сидящего на полу и играющего в деревянные игрушки.- А где же мама, сынок? - спрашивает мужик- А мама пошла полы у жидов мыть...))

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в полицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... Вобщем, нехорошо получилось.

Посадил дед Репку. Репка отсидел, вернулся и "замочил" деда, бабку, внучку, жучку и других их помощников. ( Лихие 90-е)

Посадил дед Репку. Репка отсидел, вернулся и "замочил" деда, бабку, внучку, жучку и других их помощников. ( Лихие 90-е)
(Y) (Y) (Y)

Жили-были Дед и Баба. И была у них курочка Ряба.
Однажды, снесла она Деду яичко. Левое. Напрочь...

Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба. Вернее, не у них, а у
деда была такая Курочка. А баба о ней даже не догадывалась.
Жили они, не тужили, да вот как-то снесла Курочка яичко, яичко не
простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу
подаренное. Вот его Курочка и снесла. А куда - не сказала. И сама
пропала.
Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить - все,
нету яичка.
Мораль: нечего на старости лет по Курочкам бегать.

Щиплет уши, нос мороз,
С неба сыплются снежинки,
Замело в лесу тропинки
И на ум пришёл вопрос:
Дед Мороз имел детей?
Если да, то кто ж они?
Внучка с дедом в ночь, одни
Бродят в поисках затей.
Папа с мамой отпустили
С красноносым дедом дочь,
С бородатым, пьяным, в ночь,
Чтоб народ повеселили.
Их прихода все желают.
Двери настежь, заходи.
Новый год! Что впереди?
Все бокалы поднимают
В доме каждом. Ё- моё.
Дед Мороз храпит в салате
И Снегурочка в умате.
Кто ж родители её?
Им на дочь свою начхать.
Щиплет уши, нос мороз.
Вот ответ на мой вопрос:
Папа – Ветер, Вьюга – мать!

В некотором государстве собрался один могучий богатырь великие подвиги совершать, имя свое прославлять. А чего, сила есть – ума не надо, не сидеть же в четырех стенах и книжки скучные изучать, надо выход молодецкой энергии дать. Собрал пожитки для похода, сел на боевого коня и двинулся в путь. Доехал до перепутья, а там огромный валун посреди дороги, а на нем надпись красуется: «Кто этот камень с дороги уберет, грамоту освоит!» Слез богатырь с коня, попялился на письмена, а разобрать ничего не смог. Бедняга неграмотным был, весь ум в силу ушел. Кряхтел, макушку чесал, ногами топал, кулачищами размахивал, а толку никакого. Под конец психанул, поднапрягся, схватил камень и закинул в болото. А что дальше делать? Компасы и карты еще не придумали, спросить не у кого, далеко не уедешь. Развернул коня и прямиком обратно в деревню, на курсы грамоты записываться при местном монастыре.
Вы спросите: «А почему, кто надпись до этого прочитал, валун этот не сдвинул?» Так я отвечу: «Ученый человек зазря напрягаться не будет, да и зачем?»

Всем известно, что волка собственные ноги кормят. Вот один такой бегал по лесу в поисках пищи и добегался — упал в волчью яму. Повыл на луну для порядка и давай, выбираться наружу. Только приготовился подпрыгнуть повыше, тут на голову заяц падает. Волчара его без лишних разговоров слопал и даже глазом не моргнул, голодный же был. «Желудок набил, надо вздремнуть, вылезти я всегда отсюда успею», — подумал волк и захрапел на дне. Разбудила хищника очередная жертва, упавшая в западню. Нерадивый сурок был съеден вслед за зайцем. Процесс пищеварения подходил к концу, когда в яму упала следующая жертва. Ей оказался молодой кабанчик, которого тут же постигла участь предшественников. И тут серого осенило: «А зачем бегать целыми днями и ночами в поисках пищи, когда она сама в пасть лезет? Останусь я здесь».
Но недолго длилось волчье счастье. Только он отъелся за недельку, заматерел прилично, отоспался, как явились охотники, которые эту яму вырыли. Увидев волка, они вообще думать не стали, пристрелили хищника и женам на воротник.
Вот так бесславно помер рационализатор волчьей жизни. А мораль этой сказки проста. Нечего мировые устои менять, они не тобой придуманы, и не тебе их модифицировать.

Поединок закончился. Злой колдун был повержен и пребывал в глубоком обмороке.
— Принцесса, вы освобождены! – воскликнул благородный рыцарь, отворяя дверь.
— Ну, наконец-то Пупсик, почему так долго? *– послышался ответ, и небрежно одетая, растрепанная особа средних лет попыталась приклеиться к груди героя.
— Ой, я, наверное, ошибся дверью? Мне сказали, что могущественный волшебник украл и держит взаперти молодую красавицу, – пятясь назад, промямлил рыцарь.
— * Дружочек, я и есть та самая, терзаемая злым колдуном, принцесса! Ты освободил меня от этого скучного старикана, и теперь я твоя навеки! – спасенная нагло полезла целоваться.
— Но мадам, вы уже далеко немолодая.
— Хам! Не мадам, а мадмуазель! Тебя силой сюда никто тащил, хватит трепаться, собирай мои вещи и едем к тебе.
— Э, нет! – рыцарь бесцеремонно отстранил от себя принцессу и *выскочил за дверь, заперев на засов. Он направился к месту битвы, не обращая внимания на проклятия и грязные ругательства, посыпавшиеся ему вслед.
— Дедушка, очнитесь! – юноша попытался привести в чувства волшебника, отправленного ударом рукояти меча в глубокий нокаут.
— Ох, и рука у тебя тяжелая, — приходя в сознание, промолвил маг.
— Вы извините, не со зла я.
— Не пойму, почему тебя магия моя не брала?
— Оберег у меня матушкин, любое волшебство гасит.
— Понятно.
— А как вы, дедушка, с такой мегерой живете?
— Так и живу. Похитил-то я ее давно, красивой зараза была, как в сказке. Куча народу из-за нее сгинула. Влюбился по уши, а потом так привык, что без нее уже и не представляю свою жизнь. Люблю я ее, люблю!
— Ясно, вам не позавидуешь. В общем, передумал я ее освобождать, еще раз прошу прощения за мой визит. Поеду я, мама волноваться будет. А вы это, устройте для нее бал какой-то, на ярмарку свозите, шопинг ей организуйте, может добрее и сговорчивей станет. Прощайте! – рыцарь вскочил на коня и направился к воротам.
— Счастливо, спасибо за совет, я попробую! – произнес маг, провожая юношу взглядом. В глазах старика загорался огонек надежды.

И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись небеса. И пошел дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя. И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"

ТРИ ПОРОСЕНКА
Действующие лица:
Наф-Наф
Ниф-Ниф
Нуф-Нуф
Молодая свинка с комплекцией Доси

Наф-Наф!
Ещё одна осталась ночь у нас с тобой.
Ещё продержится немного домик твой,
Ещё один последний раз. И на глазах
Твоя вонючая изба вдруг упадёт -
Как ни крути. А завтра волк
К тебе заглянет по пути, но ты не плачь.

Ниф-Ниф!
Так получилось, что тебе я не дала.
Какой же глупой дурой раньше я была.
Как поздно встретила тебя, но этот дом
Пока немного простоит, ну а потом...
Скажу я завтра, а сейчас
Побудь со мной в последний раз, в последний раз.

Нуф-Нуф!
Теперь не думать не смогу я о тебе,
Сама не знаю, как позволила себе,
Чтобы ко мне ты ревновал в тот час, когда
Тем жирным свиньям я шептала слово "Да!"
Но ты впусти, впусти меня,
Ведь знаешь, как люблю тебя, люблю тебя.

(Апофеоз. Все софиты поворачиваются к Нуф-Нуфу.)

Так знай!
Тебя я, курва, не впущу, и не просись!
Так что катись отсюда к чёрту, обломись!
И если встречу я тебя среди толпы,
Ты не свернешь уже тогда с моей тропы:
Я замочу тебя при всех -
Запомнишь, сука, ты навек, на целый век.

Сказка Протри поросенка
Где-то в сказочных просторах: в дуплах может быть, иль в норах, жили три мясных зверенка – три румяных поросенка. Старший был из них Наф-Наф, очень умный – это факт. Средний звался как Нуф-Нуф – не умен, но и не глуп. Младший, с кличкою Ниф-Нифа, был у них заместо «сифы». И умом тот свин не вышел, и фигурою не Шиффер. Цели в жизни не имея, жрут с земли, под солнцем грея свои пухлые бока, в общем, праздно дни проводят беспризорных три хряка – жизнь была для них легка. Но ведь время-то идет, и за очень теплым летом, осень тут же настает. На земле лежать уж влом - надо бы построить дом.
Дом построить – это труд. От труда и мухи мрут. Труд – процесс неблагодарный, особливо если даром. Старший строит из камней, средний из древес *ветвей. Младший - *бездарь, тот, увы, строит домик из травы. По прошествии недели, три ленивых поросенка показали себя в деле. У Наф-Нафа целый дом – много инженерных фишек применил строитель в нем. У Нуф-Нуфа – дом похуже, как внутри, так и снаружи. Младший строил не спеша из травы и камыша. И в итоге получилось нечто вроде шалаша.

Кроме трех друзей-свиней, лес в то время населяло множество других зверей. Среди них был серый волк, в поросятах знавший толк. Как-то раз на именины он решил поесть свинины. Он идет к Ниф-Нифу в гости:
- Открывай-ка, крючкохвостый. Открывай без промедленья, распишись на приглашении. Завтра будут именины с главным блюдом из свинины. Выберешь себе начинку: хочешь, вставим апельсинку? А внутри набьем мы гречкой, полежишь часок ты в печке.
- Вон иди с сего крылечка.
- Ну, насколько понимаю, не доходит моя речь. Что за жалкие попытки от печи себя сберечь. Что ж, за это не виню. Очень ты, браток, зазнался – раз так грубо отказался возглавлять мое меню. Уговоры бесполезны, значит, силу применю.
* Где-то спички раздобыв, и избушку запалив, волк садится на пенек, ждет, когда «дойдет» в огне со свининой пирожок. Отворилась дверь избушки, показались свиньи ушки. Поросенок со всех ног побежал к избушке брата – волк догнать его не смог. От досады, с огорченья снова сел он на пенек.
Что же, так наверно лучше. Мы немножко погодим – и двоих за раз съедим.
Поджигает он избушку, дым клубится над верхушкой. Но не знал наш жадный волк, что за хату он поджег. Крыша вся из конопли: наркоманские заначки по весне вдруг проросли. Задымилась конопля, дым пошел во всем щелям. Из избушки слышен смех:

- Мы опять живее всех. Не увидишь наших слез – жрать иди кору с берез. Закуси-ка мухомором, не маячь перед забором.
Волк сознание теряет, конопля его вставляет. И желание пожрать волком стало обладать. С главной мыслью о свинине, сале, мясе, буженине он под окнами сидит, ждет когда все догорит, чтоб отведать к вечерку свинок в собственном соку. А в избушке шум стоит: дым не только веселит, вот и дверь уже горит. Два несчастных поросенка завизжали зело громко.
- Ты спаси нас брат Наф-Наф. Мы тут сдохнем – это факт.
- Ну-ка дружно все сюды. Я спасу вас от беды.
- Не сюды, брат, а сюда – что, с грамматикой беда?
- Ну и свиньи – ум не жмет? Пусть вас боженька спасет. Я за вас поставлю свечку и пойду дремать на печку.
- Шутка это, ты пойми – нас к себе сейчас возьми. Дверь открой – а то капут.
- Ладно, дам вам пять секунд.
Свиньи шустро собрались: сквозь ограду прорвались. Дверь захлопнулась со звоном - *волк повторно был обломан. От влияния дурмана отойдя не слишком рано, волк подумал: вот фигня, не дается мне свинья. Третий домик крепко сложен – тут и спичка не поможет. Так сложилась, блин, судьба, что проиграна борьба. И внутри желудка пусто и от мыслей этих грустно. А проклятую свинью удаляю из меню.
Так несолоно хлебавши, волк себе поплелся дальше. Свиньи радостно ликуют: «паровоз» по кругу дуют, отмечают косяком превосходство над врагом.
А моралью этой сказки поделиться я готов: хочешь жрать – так действуй быстро, без прелюдий и понтов.

Ранним утром в каморку папы Карло постучали.
- Батя, ты? - голос у Буратино скрипел, как потертое седло.
- Открывай, свои, - нетрезво пробухтел кто-то.
- Свои в это время дома сидят. Пароль говори!
- Не все коту матрица!
- Так это ты, клубничный медвежонок! - деревянный мальчик открыл дверь. - Так бы сразу и сказал. Когда бабулешки вернешь?
- Не нуди, Пиноккио, - Винни-пух был почему-то мрачен. - Есть что накатить?
- На вот полбанки табуретовки, для себя берег, на опохмелку.
- Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! - задвинул любимый тост Пух и замахнул.
- А где же твой свиноподобный корефан? - поинтересовался Буратино.
- В этом-то вся и проблема, братуха. Свинья - она и в Африке свинья. Вот ты как к измене относишься?
- Да мы третью неделю на ней сидим. Самоделкина закрыли на днях. Насмотрелся «Бойцовского клуба» и замутил выпуск пластита в домашних условиях. Нас всех в отдел тягают сейчас...
- Ты не догоняешь, дубовенький ты мой. - Это когда друг уходит, понимаешь?
- Уходит? Ну так догони его и пристрели, как собаку!
- Я че, по-твоему, дятел Вуди Вудпеккер? Нет его нигде, а то давно бы порешил.
- У Белоснежки был?
- Да уж конечно, - Пух косел. - Опять групповой секс с элементами садо-мазо и некрофилии и ничего нового. Тебя, кстати, приглашали...
- Я свой гвоздь не на помойке нашел, - отмахнулся Буратино, - а пятачка искать вместе будем. Аллигатор, па-а-дъем!!
Из-под лестницы выпал сине-зеленый Гена.
- Хелло, лох-несский монстр! - поприветствовал его Винни-Пух.
- Ты кого лохом назвал, гризли поролоновый? - взгляд крокодила был мутен, как воды Нила, откуда его выловили когда-то совсем крошечным крокодиленком. - Давайте быстро водки мне!
- Вот оно, лицо алкоголизма. - Буратино криво усмехнулся, затянувшись беломориной. - Накати, змей ты наш зеленый, да собирайся, по дороге расклад узнаешь...
...До Простоквашина добирались на трамвае. Пух и деревяшка держались молодцом, как будто трезвые, чего никак нельзя было сказать о Зеленой бестии, как его в такие моменты называли друзья.
- Голубой вагон бежит, качается! - затянул было Гена с глупой ухмылкой.
- Захлопни сундук, Годзилла, пока тебя тут голубым не сделали! - прошипел медведь.
- В голове опилки, да, да, да! - не унимался крокодил.
- Залепи дуло, Паваротти хренов! Приехали, выходим. - Буратино помог рептилии сойти с помощью маваши-гири...
- Кто там, в натуре? - галчонок, как всегда, тусовался у двери, осуществляя пропускной режим.
- Кто-кто. Почтальон Печкин, принес пол-литра для вашего мальчика! - съязвил Винни, которого слегка укачало в трамвае.
- А вот не надо ля-ля! Я уже давно как туточки! - Печкин, появившийся в проеме двери, выглядел оригинально. Кружевные дамские панталоны и ковбойская шляпа - немного неожиданно для сельского почтальона.
- А ты, я смотрю, все марочками увлекаешься, - хихикнул понимающе Буратино.
- Ра-бо-та у нас та-кая! - фальшиво пропел почтальон и рухнул, как подрубленный, строго в направлении севера. Внутренний компас его еще никогда не подводил.

Перешагнув через безжизненное тело, герои вошли внутрь.
- Матроскин! Матроскин, мафака!!! Где ты, отзовись!
- Да здесь я, под диван закатился. Ништяк, что вы приехали, пацаны! Теперь мы втрое больше сена для моей коровки заготовим!
- Мы по делу, - буркнул Винни. - Ты Пятачка не видел?
- Я ему давеча брякнул, что свиней хочу развести, так он и не появляется. Может, он не догнал чего? А в чем рамс?
- Да покрылся, гад, а куда - неизвестно. Мы это, Шарика возьмем с собой, он тут нюхом исключительным хвалился. С охотничьей собакой мы его влет возьмем.
- Ой, а он тоже куда-то запропастился, - стыдливо отвел глаза в сторону Матроскин. - Шашлычка не хотите?
- А самогоныч к шашлыкам есть? - встрял Гена.
- Спрашиваешь...
На малину к Карабасу-Барабасу Матроскин, Буратино и Винни-Пух поехали уже без крокодила. Зеленый барагоз перекрылся и был оставлен спать валетом с Печкиным на раскладушке.
Банда Барабаса как раз обмывала успешную премьеру, состоявшуюся в местном ювелирном магазине. Сидевшие за столом Дуремар, Бармалей, Весельчак У и другие члены преступной группировки не удивились неожиданному визиту подвыпившей братвы.
- Ну а где же наш хороший, наш любимый крокодил? - поинтересовался Шер-Хан. - Он с Тотошей и Кокошей с нами по делу проходил, - пояснил он тем, кто был не при делах.
- Нужен он тебе больно, шурин? Это ж катастрофа ходячая, - встрял Матроскин. - Скажите лучше, вы нашего поросенка Порки не видали?
- Поросенок тут и не отсвечивал! А вот этого молодого человека, деревянного по жизни, я сейчас, в натуре, на растопку пущу! - с ходу забуровил Барабас.
- Кто старое помянет, тот лох! - заявил Буратино. - А если тебя этот золотой ключик так парит, то я тебе за него бабками отдам.
- Да у меня такими ключами весь гараж завален! Тут дело в уважении. А ты меня прокинул, как фраера позорного. Где мой кукольный театр?
- Слушай, Карабас. Ты не прав. Я тебя уважаю, но и ты меня пойми. Не я твоих шестерок разогнал, ты их сам не удержал. А эту истеричку Мальвину можешь хоть завтра забирать, она у меня уже в почках сидит. И вообще, давай на базар серьезный позже пойдем... У нас пацан пропал, а ты мужчина реальный, со связями. К кому еще пойти, как не к тебе?
- Ладно, - поостыл малость Карабас. - Милости прошу к нашему шалашу. Балдейте пока, а я прозвон по точкам совершу.
Пока гопка расслаблялась, Борода срастил все темы.
- Нет нигде вашего свинопотама! Но есть вам смысл навестить трех подсвинков. Может, они в курсах...

- Ну, на дорожку. На святое дело идем, товарища из беды выручать, - двинул телегу Винни-Пух. Накатив все вместе по двести, троица направилась к выходу. - Кто такие?- хрюкнул Ниф-Ниф в ответ на стук в дверь.
- Это мы... мы... мылиция, - промычал в ответ не совсем адекватный кот.
- А дома никого нет!
- А кто говорит?
- Вы говорите с автоответчиком. Просьба оставить свое сообщение после звукового сигнала. Хрю-ю-ю, хрю-ю-ю...
- Слушай, ты, автоминетчик, че ты тут цирк устроил. Это я, Винни, открывай!
Дверь открылась. Посреди комнаты валялся связанный волк - его вид очень развеселил друзей.
- За что вы его так?
- Посягал на частную собственность, - заявил Нуф-Нуф. - Гражданин Волк, за порчу недвижимости...
- И Красной Шапочки! - закричала из кровати Красная Шапочка.
- ...и Красной Шапочки, - продолжил Нуф-Нуф, - вы приговариваетесь к съедению! Ха-ха-ха!!! Видел бы нас сейчас Учитель, Ганнибал Лектор, бог свиней-волкоедов!
- Я исправлюсь! - истошно завопил Волк, но его никто не слушал.
Наф-наф сосредоточенно натачивал тесак мясника, похрюкивая себе под нос «Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк...».
- Наф-Наф, брателло, вы Пятачка не видели?
- Я с этим выродком не общаюсь. Он мне вообще не родной. Слышь, Матроскин, ты волчатину готовить умеешь?
- Не-а, только собачатину, - кот покраснел.
- Какая разница - волчатина, собачатина... Тот же болт, только в левой руке.
- Не, в другой раз. Мы Пятачка ищем.
Из угла раздалось жалобное шипение.
- Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк...
- Серьезно что ли? - ухмыльнулся Наф-Наф.
- Говори, что про Пятачка знаешь, - встрепенулся Винни.
- А ВОТ ЧТО!!! - зарычал яростно волк, разрывая наручники. - Умрите! Умрите, грязные свиньи!!!
- Делаем ноги, пацаны, - шустро среагировал Буратино, - Пятачка здесь нет!