2867C
-«Массаж за баксы балеринам буду делать всем!»
Пришёл один мужик в балетный класс.
Смеясь ему, ответил балетмейстер: - «Нет проблем!
Надеюсь я, что доллары при Вас?!»
№2868С
Народ на радио вопросы задаёт:
«В стране, какие нынче груди в моде?!»
Редакция всем чёткие ответы шлёт,
Что мода лишь на маленькие будет.
-«Как быть с большими?!», продолжают спрашивать.
Звучит ответ совсем простой: - «Донашивать!»
№2870С
Один решил в Сахаре газировкой торговать.
И разорился, бедный, там без всяких краж.
Такого казуса не мог никак предполагать,
Никто не покупал. Все думали - мираж.
№2871С
-«Как хорошо нам вместе, Настенька!»,
Сказал мужик, когда он до кондиции дошёл.
-«Но я, не Настя! Я ведь Машенька!».
-«Но согласись, подруга, всё равно нам хорошо!»
№2873С
-«Мне б твою внешность и доход миллионера получить!»
-«Не знал, мой друг, что можешь, не краснея, так открыто льстить!»
-«Когда бы мог его я капиталом, обладать,
Тогда на свою внешность мне бы было наплевать!»

В лесу Иван – царевич как – то заблудился.
Уж дело к ночи. Где же отдохнуть, поспать?!
Изба на курьих ножках. К бабке обратился:
-«Пусти, бабуся, бедолагу, ночевать!»
Яга сказала: - «Предлагаю выбирать.
Ты можешь на полу расположиться.
Или ложись с моей сестрою на кровать,
Чтоб на полу тебе не простудиться»
Царевич на старуху поглядел.
Сестру представил и лицо скривил.
В кровать он лечь никак не захотел.
Постель себе он на пол постелил.
Проснулся утром. Выглянул во двор.
А там, стоит красавица – девица.
-«Ты кто?!», уставил на неё свой взор.
-«Бабы Яги я младшая сестрица».
Напялил шапку и надел пальто.
Ответом был он ошарашен так…,
Он на её простой вопрос: - «Ты кто?!»
Ответил грустно: - «Я - Иван – дурак!»

На голос надейся...
Мужик в рулетку проиграл всё состояние.
Но голос внутренний ему тихонько подсказал.
Он на фамильный перстень обратил внимание,
Чтоб состояние своё обратно отыграл.
Кольцо на кон поставил. Тут же проиграл.
На голос внутренний он начал злиться.
А голос патетически тогда вскричал:
-«О, Боже! Как сумел я ошибиться!»
Сердобольный лорд
У лорда свадьбу пышную отметили.
Затем, холостяки пошли в публичный дом.
И лорда вечером случайно встретили.
Он, как ни странно, оказался в доме том.
-«Скажите, лорд! Вам что?! Супруги мало,
Что Вам приходится сюда опять ходить?!»
-«Жена от свадьбы этой так устала…
Мне было крошку жаль. Не стал её будить».
То же мне - Певец...
-«Я не пойму, за что певца, Карузо, люди славят?!
И говорят, что мир когда-то от него балдел!
Ни слуха у него, ни голоса. Ещё картавит!»
-«Его ты слышал песни?!». – «Нет. Мне Изя их напел!»
Ошибка
В газете Боб о своей смерти прочитал.
И тут же другу своему звонит:
-«Скажи! Ты в прессе некролог мой прочитал?!»
А друг не отвечает и молчит.
-«Ну, говори же! Что же ты молчишь?!»
-«Да! Видел! А откуда ты звонишь?!»

На Бога надейся...
В открытом море тонет пароход.
Старпом у пассажиров вопрошает:
- Идёт, ребята, на минуты счёт,
Друзья, из вас кто все молитвы знает?!
Один ему сказал, что наизусть их все читает.
- Ну, а у нас спасательного круга не хватает!
Дух предка
- Скажи! Что это Беня ходит, нос задрал?!
Быть может, он наследство получил?!
- Наследства он ни от кого не получал.
Из дедовых штанов жилетку сшил!
Была бы сумма
- Большая сумма денег очень мне нужна,
Чтоб можно было на неё купить слона.
- А чем покупка этого слона важна?!
- Мне слон не нужен! Сумма крупная нужна!
Статистику не обманешь
Статистику однажды провели:
Причины, по которым ночью мужики встают.
Лишь три процента в туалет пошли.
Ещё процентов двадцать семь на смену в ночь идут.
А семьдесят процентов ночью одеваются
И к милым жёнушкам до дома отправляются.
Выход из положения...
Однажды режиссёр сражение снимал.
Решил пять тысяч он статистов пригласить.
- Мы разоримся! - так продюсер закричал.
- Придётся боевыми пушки зарядить ...

Загнала...
Машину в автосервис притащили.
Хозяйка о ремонте попросила.
- Была бы не машина, а кобыла,
То лучше бы её Вы пристрелили!
Дождался...
- Сегодня будет день прекрасный , -
Сказал мужик своей жене. Чего ты ждёшь?!
-А что случилось, сокол ясный?!
-В один прекрасный день, сказала, ты уйдёшь!
Гордость...
Петух за курицей на улицу погнался.
А дева старая за ними наблюдала.
Пока петух ту курицу догнать пытался,
Под грузовик, бедняга, тотчас же попала.
Улыбка на лице у девы засияла:
- Она смерть предпочла! Так с пафосом сказала.
Неуч
В Америке, в таверне можно было *прочитать.
Над пианино объявление белеет:
- Хозяин просит, люди, в пианиста не стрелять.
Пускай себе играет так, как он умеет.
- Когда же будет пианист играть?!,-
Официанта новичок спросил.
- Здесь был ковбой. Он не умел читать…
Схватил свой кольт. Беднягу застрелил!

Убедил...
Ковбой постарше, молодого к доктору привёл.
И помощь оказать ему, он попросил,
Чтоб доктор молодому перевязку произвёл.
- Вчера я, доктор, зятю ногу прострелил…
- Зачем стреляли в зятя?! Чем он Вас задел?!
- В то время зятем быть, ещё он не хотел!!!
Спрсоня...
Мужик собрался на рыбалку.
Но только что он вышел за порог,
Ему себя вдруг стало жалко:
Снаружи дождь. До ниточки промок.
Разделся и к жене улёгся под бочок.
- Я под дождем совсем уже ледышкой стал!
Прошу тебя, согрей меня, скорей, дружок!
Она: - А мой дурак на речку побежал!
Страховка
- Мой муж был застрахован от пожара.
Могу я получить страховку за него?
- Сгорел? Другая ли настигла кара?
- Он просто умер. Я кремирую его!
Пришёл сдаваться...
В полицию пришёл мужик сдаваться.
- Жену ударил я. И мне прощенья нет!
- В убийстве Вы пришли теперь признаться?
-Она жива - здорова!- прозвучал ответ.
- Иди домой. В твою мы невиновность верим.
- Нет! Ни за что! Она стоит за этой дверью!

Владимир Асиновский
Забота
Над входом в храм священник краской написал:
«Войди сюда, кто грешной жизнью изнурён».
Губной помадой сбоку кто – то приписал:
«Для тех, кто в силе, оставляю телефон!»
Умный пёс
Ковбой пари в салуне заключил.
Полтыщи баксов он на кон поставил.
Собаку говорить он научил...
Сказать же слово, пса он не заставил.
Пари ковбой, конечно, проиграл.
Пошёл домой он с псом уныло.
- Меня подвёл ты. Слова не сказал.
А почему, скажи мне, милый?!
- Да не скули! Чего ты горько плачешь?!
Зато, какой ты завтра куш отхватишь!!!
Держи фасон!
В семье, где было восемь дочерей
Супруга так жена однажды наставляла:
- Забудь ты о ментальности своей!
И строго настрого бедняге приказала:
- Придёт жених сегодня, чтобы дочь посватать.
Ты безразличие лицу придашь.
Эмоции *подальше надо нам запрятать.
И не кричать ему: спаситель наш!
Сервис
- Здесь пятизвёздочный отель!
Не допустили Вы промашку!
Скажите, кофе Вам в постель?!
- Благодарю! Но лучше в чашку!
© Copyright: Владимир Асиновский, 2011
Свидетельство о публикации №11101055828

Владимир Асиновский
Готов учиться
Стал новичку завкадрами вопросы задавать,
Чтобы в пригодности для фирмы убедиться:
- А Вы не склонны, скажем, врать, ловчить и воровать?!
- Так, если надо, постараюсь научиться!
Свои друзья
Приехал из поездки муж к жене своей.
Узнал, жена ему здесь изменяла.
- Не ожидал коварства от моих друзей…
- Есть у меня своих друзей немало!
Снарядился
В автобусе мальчишка два билета взял.
Соседа этим жестом очень удивил.
- Ведь едешь ты один, мальчишке он сказал.
-Зачем же за проезд ты дважды заплатил?!
- Купил второй, вдруг первый потеряю.
- А если потеряешь оба, дорогой?!
- Об этом тоже не переживаю!
На этот случай у меня есть проездной!
Спросонок
Жене приснилось, что с любовником лежит.
Шаги вдруг слышит у дверей.
Толкнула мужа в бок: - *За дверью муж стоит!
-Дружок! Давай в окно скорей!
В окно муж прыгнул, всё вокруг кляня.
Летит и думает: - *А кто же я?!
Помолвка
Жена перед помолвкой мужа наставляла.
И наставление настойчиво внушала:
- Придёт жених сегодня, чтобы дочь посватать.
Ты безразличие лицу придашь!
Эмоции подальше надо нам запрятать.
Молчать. И не кричать: - *Спаситель наш!!!
© Copyright: Владимир Асиновский, 2011
Свидетельство о публикации №11101085191

Владимир Асиновский
Счастливец
- Скажите! Почему Петух всю жизнь поёт?!
И отчего весёлый он такой?!
- Петух имеет много жён. Ему везёт.
А тёщи не имеет ни одной!
Не знаю языка...
Приятелю мужик однажды рассказал,
Как с англичанином жену свою застал.
- Что ты ему сказал, конечно, представляю!
- Да ничего! Ведь я английского не знаю!
Не рассчитала...
Один мужик жене фингал под глаз поставил.
Ему никак не отказать в сноровке.
Её подруг о том судачить он заставил:
- Мы думали, что он в командировке.
Но мы ошиблись, милая, увы!
- Я, к сожаленью, думала, как вы!
Такса - рубль
Жена с курорта чемодан с деньгами привезла.
Чем мужа удивила своего немало.
- Откуда эти деньги, милая?! Ты где взяла?!
- Я заработала!- С достоинством сказала.
- Ты чушь не городи! И не смеши меня!
Я знаю хорошо твои дела!
Ведь за тебя дадут не более рубля!
- Так я ни разу больше не брала!
Разуй глаза
-Ты любишь баб тупых, ленивых и курящих?!
- Нет! Я люблю красивых, умных, работящих!
К чему *задал вопрос ты этот мне?!
- Зачем же лезешь ты к моей жене?!
© Copyright: Владимир Асиновский, 2011
Свидетельство о публикации №11101146444

Владимир Асиновский
Стоматолог не нужен.
- Ну как?! Тебя жена твоя достала,
Когда увидела твою с соседкой прыть?!
- Она мне ни словечка не сказала.
А те два зуба надо было удалить.
Королева разрешила
Пришёл однажды в Кнессет депутат.
В трусах и майке, в сандалетах.
Ему там депутаты говорят:
- Вы не по форме, сэр, одеты!
Как вкопанный тот депутат стоит.
Летят упрёки справа, слева.
- Простите, братцы,- он им говорит.
Мне разрешила королева.
В трусах и майке во дворец пришёл.
- В каком Вы виде тут, пардон, стоите?!
- Что ей ответить, сразу не нашёл.
- В таком наряде в Кнессет свой ходите!
Спрятался
Официант у женщины спросил,
Когда в кафе он блюда разносил:
- Зачем Ваш муж залез под стол?!,
А на лице его я вижу страх!,
- Друг под столом убежище нашёл.
Мой муж сейчас стоит в дверях!
© Copyright: Владимир Асиновский, 2011
Свидетельство о публикации №11101228572