Больной орёл
Ворона как – то сыр во рту держала.
Тут Воробей на сырный запах подлетел.
Ворона с раздражением сказала:
- Ты что, Орёл?! Иль просто, на фиг, охренел?!
- Да! Я – Орёл! Вот потому - то я и смел!
Не вырос потому, что в юности болел…
Страус виноват...
Яйцо огромное раз Курица снесла.
Но, как случилось это, не желает говорить.
Про планы Петуха спросили и дела.
- А я мечтаю морду страусу набить.
Акселератки
В класс третий девочки посланье получили:
- «Сегодня в парк вы целоваться приходите!»
В ответ письмо такое сочинили:
- «Коль только это - в первый «А» пишите!»
Сокращённое собрание
- Отец! Сегодня в школе сокращённое собрание.
- Что значит «сокращённое»? Не понял я тебя.
- Уделено мне будет там особое внимание.
Приглашены лишь трое: ты, директор наш и я.
Как надо говорить?!
- Эй, дядь! Ты дай мне закурить!
Сказал мужчине мальчик раз.
- Как надо вежливо просить?!
- Ты что?! Выпрашиваешь в глаз?!
Ободрил
- Твой дедушка такой больной - ну, просто – страх!
Ты б ему что – то бодрое сказал!
- Дед! Хочешь, чтобы на твоих похоронах,
Оркестр военный бодрый марш играл?!
© Copyright: Владимир Асиновский, 2011
Свидетельство о публикации №11105055941

Не расслышала
Кричит Абраша Саре со двора:
- Спи с Богом, милая! Я ухожу в ночную.
Мне уходить, любимая, пора…
- С кем спать?! *Не поняла!
- По буквам продиктую:
С Борисом, *Осей, Гришей, Осей, Михаилом…
-Мне плохо слышно! Не пойму тебя я сразу!
С Борисом, Гришей, Мишей я спала, мой милый!
А вот зачем мне надо с Осей спать два раза?!
* * * * * * * * *Ошиблись
Два пионера возле памятника Пушкину стоят.
Подходит Вовочка. На памятник глядит.
И спрашивает тех продвинутых ребят:
- Ребята! А кому здесь памятник стоит?
- Поэту Пушкину, - один из них сказал.
- Я знаю! Он « Муму», ребята, написал!
- Балда! Тургенев написал « Муму»!
- Я что – то вас, ребята, не пойму:
«Муму» Тургенев, значит, написал?
Так почему же не его тогда прославили?
Кто в этом важном деле маху дал?
За что же Пушкину тут памятник поставили?
* * * * * * *Плюс - минус
Коль меньше женщину мы любим,
В том плюсовая сторона:
Тогда у нас, на зависть людям,
Есть больше времени для сна.
© Copyright: Владимир Асиновский, 2011
Свидетельство о публикации №11105137110

Мнение женщины.
Пусть удивляется любой прохожий,
Пускай смеются надо мной ретиво.
Пусть я мозги и жопу отморожу.
Мне наплевать, друзья. Зато красиво!
* * * * * Мнение мужчины.
Одет я в телогрейку, валенки, ушанку,
Хоть некрасив со стороны, я это знаю.
Шокирует мой вид элитную гражданку.
Зато тепло! И я зимой не замерзаю!
* * * * * * *Невоспитанный
- Меня простите за бестактность, Вас молю.
От бескультурья, как Вы понимаете.
Прошу: *Вы извините, что я говорю
Тогда, когда меня перебиваете.
* * * * * * *Дед Мороз и Аист
- Сынок! Ты вырос. Стал большим и должен, знать:
Не Дед Мороз тебе подарки приносил.
Под Новый год их покупали я и мать.
Я под подушку клал. Ты утром находил.
- Ну, до чего уловки ваши так просты!
Давно я знаю, что и аист - тоже ты!
* * * * * * * * Извинение
- Мы просим Вас, чтоб Вы нас извинили.
Куда и чем мы Вам не угодили?!
© Copyright: Владимир Асиновский, 2011
Свидетельство о публикации №11105174490

Случай на стройке.
Класс на экскурсию на стройку раз пришёл.
Для безопасности им каски всем раздали.
Какой однажды случай там произошёл,
Строители ребятам сразу рассказали:
- Без каски был один среди учеников:
На безопасность просто наплевал.
И тут же был наказан он, в конце концов:
На голову ему кирпич упал.
Шла рядом девочка, но только в каске.
Кирпич и на неё упал, когда она нагнулась.
Произошло всё *дальше, словно в сказке:
Она не пострадала! Улыбнулась.
На стройке много казусов случается ...
Сказал им Вовочка: - А эту девочку я знаю!
Соседи мы. Я часто во дворе её встречаю.
Она до сей поры всё улыбается!
© Copyright: Владимир Асиновский, 2011
Свидетельство о публикации №11105185959

У Вовы в теме стало тихо.
И потому я ухожу от вас.
Прошу, не поминайте лихом.
Сегодня с вами я в последний раз.
(F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F)

(F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) ($) ($) ($) ($) ($) (fr) :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D (G) (G) (G) (G) (G) (G) (G)

__________________
Сегодня косметика может омолодить !Космецевтика -чудо нового поколения ?!С радостью поделюсь знаниями !

До встечи в Новом 2012 году и продолжайте публиковать свои рифмы , смешные и забавные , поучительные ! Здоровья и всего хорошего !(nt) (nt) (nt) (L) (nt) (nt) (nt) (nt) (nt) (nt) (nt) (L) (nt) (nt) (nt) (nt) (nt) (L) (D)

__________________
Сегодня косметика может омолодить !Космецевтика -чудо нового поколения ?!С радостью поделюсь знаниями !

Спасибо,Алла!
Когда меня просит публиковать стишки самая благодарная читательница, я не могу отказывать!
Огромное Вам спасибо за *пожелания.
Я от всей души желаю, чтобы эти добрые пожелания вернулись к Вам сторицей!!!
Будьте здоровы, счастливы и благополучны!
Храни Вас Господь!!!
С уважением, Владимир Асиновский.
(fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F)

Сын вырос
- Сынок! Ты вырос, стал большой и должен знать:
Не дед Мороз тебе подарки приносил.
Под Новый год их покупали я и мать.
Я под подушку клал. Ты утром находил.
- Ну, до чего уловки ваши, блин, *просты!
Давно я знаю, что и аист - тоже ты!
* * * * * * Шантажистка
- У шестилетней девочки беременность возможна? -
Спросил мальчишка, дискантом звеня.
- Нет. Не бывает,- врач *ответил осторожно.
- Выходит, Людка шантажирует меня?!
* * * * *Что раньше?
Отца в окно увидев, отпрыск - ученик,
Свою испуганно спросил он мать:
- Твою покупку, мама, или мой дневник,
Что нам ему сначала показать?
* * * * * * * *Лучший
-Знакомься! Сын мамаше говорит.
Вот мальчик *лучший, чем мои друзья.
- А чем же этот мальчик знаменит?
- Он даже хуже учится, чем я.
* * * Обижаешь, начальник!
В дет. сад устроился работать бывший зек.
Его сокамерник пришёл однажды к другу.
Сидит на стуле в центре друг, как человек.
Ребята, руки за спину, идут по кругу.
- Эй, Иванов! Ты почему вразвалочку идёшь?
Опять ты, блин, засранец обоссался?!
- Начальник, обижаешь! Дело мокрое мне шьёшь!
Опять ко мне ты, падла, привязался!
© Copyright: Владимир Асиновский, 2011
Свидетельство о публикации №11105267620

Что Вы имели в виду?
- Скажите, доктор, что мне делать? Я не знаю.
(Когда - то молодым я гоголем ходил!):
На первую ещё *я кое – как влезаю,
И на вторую. А на третью нет уж сил…
- Вам сколько лет? Меня Вы за вопрос простите…
- Мне семьдесят. Здоровье - не желаю и врагу!
- Так что же, дорогой, тогда, хотите?!
Мне пятьдесят. А я на третью тоже не могу.
- Что Вы имеете в виду, мне объясните *хорошенько.
- Я женщину имел в виду! А что же Вы?
-А я – ступеньку!
* * * * * * *Ты только разбуди!
- Сейчас я лягу спать, - сказал алкаш жене.
А ты мне в жизни хоть разочек угоди:
Как выпить захочу, налей ты стопку мне.
- Как знать, что ты не спишь?
- Ты только разбуди.
* * * * * * Какова цена?
Жена сказала алкашу, что он её достал.
Пускай жену иль водку выбирает.
Мужик слегка задумался. В затылке почесал:
А сколько будет водки, он не знает.
* * * * * * Половая слабость
- Есть половая слабость у моей жены.
Прошу Вас, доктор, для неё лекарство *дать.
- Какие признаки? Вы рассказать должны.
- Да никому она не может отказать.
© Copyright: Владимир Асиновский, 2011
Свидетельство о публикации №11106036530