Алла! Спасибо, что Вы меня не забываете!
(F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F)

Ищи в музее!
Жена пришла за мужиком в пивную.
Её спросил мужик, зверея:
- Зачем ты моду завела такую,
Что ищешь здесь, а не в музее?!
* * * * Давай - ка, разливай!
- Отец! Меня учительница в школе донимает.
- Ты на неё, сынок, внимания не обращай.
- Вновь второгодником меня, зараза, оставляет.
- Да, плюнь ты на неё, сынок. Давай - ка, разливай!
* * * * * * Раз в жизни повезло...
- Как Вы валютной проституткой стали?
Мы знаем, Вы учительницей были,
- Так интервью корреспонденты брали,
У женщины немолодой спросили.
-Не знала раньше я про это ремесло.
Наверное, раз в жизни повезло!
* * * * * * * * Дар Божий!
- Мой муж, наверняка, ужасно болен.
Не знаю, доктор, что мне делать? Как мне быть?
Он ничего не помнит и доволен,
О том, что я могу часами говорить.
Что за болезнь? На что она похожа?
- Нет! Это не болезнь! А то – дар Божий!
© Copyright: Владимир Асиновский, 2011
Свидетельство о публикации №11106166080

Хочу того же самого
К бармену обратился посетитель,
Увидев в баре, в усмерть, пьяного:
- Голубчик! Вы пожалуйста, простите.
Прошу мне дать того же самого.
* * * * *По торжественным случаям.
- Меня в желудке боли, доктор, мучают.
- Спиртное нужно срочно ограничить.
- Пью по торжественным я, только, случаям.
Когда есть у меня хоть что то, выпить.
* * * * * После пятого стакана.
На озере Лох-Несс турист проводника спросил:
- Змей появляется обычно днём иль утром рано?
И проводник ему толково очень объяснил:
Явление бывает после пятого стакана.
* * * *Та же причина.
Остановил гаишник пьяный раз, машину.
С пристрастием он начал выяснять:
Как это за рулём два пьяные в дымину,
Водители машиной могут управлять?
Сказал водитель: - Стоило шумиху поднимать?
Из – за такого пустяка машину окружать!
© Copyright: Владимир Асиновский, 2011
Свидетельство о публикации №11106215966

Три желания.
Сидит в машине грустный мент.
Мух на стекле резинкой бьёт.
Одна, в очередной момент,
Такой вдруг *разговор ведёт:
- Не бей! Я три желанья исполняю.
Наш мент ничуть не растерялся:
- Машину с дачей очень я желаю!
И вмиг на даче оказался.
А под окном шикарный мерс стоит.
- Хочу, чтоб ничего не делать! Денег много!
И вновь в машине старой он сидит.
Мух также бьёт и смотрит на дорогу…
* * *Каждый утро умывается.
На русской женщине женился чукча.
С соседом мнением делиться хочет:
Чей женщин, русский или чукча лучше.
- Жена хороший. Только грязный очень.
- Как ты решил? Сосед узнать пытается.
- Жена мой каждый утро умывается!
* © Copyright: Владимир Асиновский, 2011
Свидетельство о публикации №11107035709

От всей души поздравляю всех моих друзей с наступающим Новым 2012 годом!
Встречаем год добрейшего Дракона.
Он людям мир, добро и счастье принесёт.
Поставит всё плохое вне Закона.
И на Планету благоденствие придёт.
Друзья! Пусть год Дракона вас не напрягает.
Мы можем все спокойно веселиться.
Хоть чучело Дракона в праздник и сжигают,
Через двенадцать лет он снова возвратится.
Не верьте, люди, предсказаниям дурным.
Плохого, точно, с нами не случится.
Докажем это поведением своим:
Мы будем целый год смеяться, веселиться.

Всех благ желаю людям в этот год.
Пускаю чашу доброго вина по кругу.
Здоров и счастлив будь честной народ!
От всей души желаю ближнему и другу!
(fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (fr) (F) (F) (F) (F) (F) (F) (F)
(D) (D) (D) (D) (D) (D) (D) (B) (B) (B) (B) (B) (B) (B)

Куда пихать?
.- Вы, доктор, свечи мне от геморроя прописали
Они не помогают мне от боли.
- Скажите! Вы их, видно, как таблетки принимали?!
- А что? Мне в задницу пихать их что ли?!
* * * * * * * * *
* * * * * * * * * * Покажите
- Что делать, доктор? Муж серьёзно болен.
Он стонет, кривится, не ест и очень плохо спит.
И мной он постоянно недоволен…
- Разденьтесь! Мне покажете, где у него болит.
* * * * * * Испытанное средство
Кто ест морковку, зрением хорошим обладает.
Теперь теорий расплодилось в мире, просто страх
- Скажите, доктор, верно, говорят, что так бывает?
- Да! Мне не приходилось видеть кролика в очках!
* * * * * * * * * * * Если повезёт
- Больной! Приняв таблетку, облегчения добьётесь,
Чтобы снять боли в голове.
А, если повезёт, и утром Вы проснётесь,
Тогда примите ещё две…
* А сколько я с ней протяну?!
- Диагноз у супруги Вашей ясен.
Спокойным будьте за свою жену.
Невроз для жизни вовсе не опасен.
- А сколько, доктор, я с ней протяну?
© Copyright: Владимир Асиновский, 2011
Свидетельство о публикации №11107053999

В гробу я это видел!
- Что делать, доктор? Стал я плохо слышать.
- Тогда: не пить и не курить! И женщины – табу!
К тому же разговаривать потише…
- Затем, чтоб лучше слышать? Видел это я в гробу!
* * * * * * *Такой код...
Спросил у доктора больной:
- В диагнозе моём, что термин Н.Н.З. обозначает?
- А просто это код такой.
У эскулапов переводится он так: Никто Не Знает.
* * * * Это очень хорошо!
К больному с опозданьем врач пришёл.
Неловкость как - то разрядить, хотел.
- Что? Перед смертью наш больной потел?
- Потел. - Вот это очень хорошо!
* * * * * *Лекарство
К хирургу пациент пришёл.
- Что делать, доктор? У меня живот болит.
До Вас едва живым дошёл.
- Я Вам отрежу ухо, - доктор говорит.
Больной ужасно возмутился
И к терапевту, обратился.
- Хирургам я не доверяю сам.
Они, ведь все, своим жестоким нравом, славятся.
Я Вам сейчас лекарство, милый, дам.
И через месяц уши без ножа отвалятся.
© Copyright: Владимир Асиновский, 2011
Свидетельство о публикации №11107105687

Свет мешает...
Больной в дурдоме говорит врачу:
- Меня сосед мой очень раздражает.
Я спать с ним рядом, доктор, не хочу.
Себя светильником он представляет.
- Не думайте Вы про *причуды эти.
- Но не могу я ночью спать при свете!
* * * * * * На что мне крылья?
Алкаш проснулся с бодуна. Страдает.
Башка трещит. Он свету белому не рад.
А попугай по стопке выпить предлагает.
- А ну, кончай! Пообрываю крылья, гад!
Не смей ты мне про выпивку напоминать!
Вот крылья оторву, - не сможешь уж летать!
По клетке долго попугай шагал.
Он долго думал. Наконец сказал:
- Чудак! Мне на твои угрозы наплевать:
Я всё равно по клетке не могу летать.
* * * * Мне лестница нужна!
Маляр в дурдоме красит потолок.
Псих обращается к нему: - Дружок!
Хотя твоя работа для тебя важна,
Ты подержись за кисть, мне лестница нужна.
* * * * * * * *Забавная игра
Игра нас в городки с подругой забавляет.
Игру я эту просто обожаю.
Она фигуры постоянно расставляет.
А я в них сразу палочки кидаю.
© Copyright: Владимир Асиновский, 2011
Свидетельство о публикации №11107173980

За что ценить?
Евреев ценит всякая жена.
За музыку, стихи и вдохновение.
За что она ещё ценить должна,
Когда урезан он до оскопления?!
* * * * * * *Хитрый псих
Псих на верёвке щёточку тащил.
- Вы пёсика решили прогулять, однако? -
Врач хитро сумасшедшего спросил.
А тот ответил: - Это щётка! Не собака!
Сказал тут щётке псих, когда за угол завернули:
- Что, Бобик?! Ловко мы врача с тобою обманули.
* * * * * * * * * * * *Нудный
- Скажите, доктор, я могу сойти с ума?
Привык я постоянно сам с собою говорить.
- Не можете! Таких людей на свете тьма.
И никому привычка эта не мешает жить.
Ведь для себя Вы – собеседник чудный.
- Но Вы не знаете, какой я нудный!
* * * * * * * *А смысл?
- Скажите, доктор, не тая:
Ещё прожить смогу я сколько лет?
Вы не скрывайте от меня…
- Зачем такая жизнь? Ведь смысла нет!
* * * * * * * * * *Выздоровел
- От мания величия Вы, доктор, излечили!
Спасибо Вам! Теперь могу нормально *жить.
И тем мою Вы благодарность заслужили.
Я *сколько миллиардов должен заплатить?!
© Copyright: Владимир Асиновский, 2011
Свидетельство о публикации №11107293261

Тем больше времени для сна
«Чем меньше женщину мы любим…»,
Ещё есть истина одна:
Себя, ребята, меньше губим.
Тем больше времени для сна.
* * * * * * * Не во - время *
- Стул у меня бывает в полвосьмого.
Теперь я, доктор, сам себе несносен.
- Не вижу в этом ничего плохого.
- Однако, *просыпаюсь *я лишь в восемь.
* * * * * * * * Ты мне - я тебе
- Мне мини - юбкой вечер отравила.
Муж заявил супруге с укоризной.
Жена ответила супругу мило:
- А ты мне мини - членом, радость жизни.
* * * * * * * * * * Друзья смеются
- Скажите, доктор! В жизни так бывает?
Там у жены волосики ужасно вьются.
- Вам этот факт хоть как – ни будь, мешает?
- Мне не мешает. Но мои друзья смеются.
* * * * * * * * * * * *Не помогает
- Так! Где болит? Пощупаем мы Ваш животик.
- Болит везде! И очень печень донимает.
- А так бывает, что одеколон Вы пьёте?
-Да, пил! Но почему – то он не помогает.
© Copyright: Владимир Асиновский, 2011
Свидетельство о публикации №11108054855