ЕВРЕЙСКИЕ ЧАСТУШКИ(fr) :-D (F)
***********.playcast.ru/view/1459470/2ec1db9274df5c359bfd162583626d82976464f8pl

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

предприниматель Т. с изумлением рассказывает друзьям о своем новом подчиненном: «Такой прекрасный еврейский мальчик пришел ко мне на собеседование — умный, живой, сосредоточенный. Про продажи все понимает, про команду понимает, правильные вопросы задает. Вышел на работу в понедельник — чистое счастье. В четверг на летучке говорит: "Простите, но мне надо завтра в четыре уйти — у меня шаббат". Отлично, говорю, не проблема. В следующий четверг после летучки подходит ко мне, говорит: "Мне, извините, завтра в четыре уйти придется — у меня шаббат". Легко, говорю, не проблема. А потом Катю спрашиваю: "Кать, а что такое шаббат?" Так вот, оказывается, у них каждую неделю шаббат!»

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать?
Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты и овощи.
А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще?
Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии.
Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру.
Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего.
Г-жа Коган слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Абрам, вернись домой!

__________________
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пиздит!

- Сара ! Так и шо ви не спрашиваете как я живу ? - Ну, и как ви живёте ? - Ой , и не спрашивайте !!!

__________________
У нас юбилей - 7 лет, как мы принимаем гостей в наши апартаменты - с завтрашнего дня сдаём в аренду квартиры на 2 ночи ВСЕГО 50 евро и в подарок чешская фарфоровая охотничья тарелка с рисунком золотых цветов. Фото в альбоме - "тарелка"

СУПЕР!!!МИКАЭЛЬ..ЗДОРОВО..НЕОЖИДАННЫЙ ФИНАЛ...ПОСМЕЯЛАСЬ ОТ ДУШИ....:-D (fr) :-D (fr) :-D (fr) (Y) БЕДНАЯ Г-ЖА КОГАН...

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Умер старый еврей. На чтение завещания у нотариуса собралась вся многочисленная семья. Нотариус читает *завещание: * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * -Я,Лахман Исаак Давидович,будучи в здравом уме и твердой памяти ВСЕ СВОИ ДЕНЬГИ ПОТРАТИЛ ЕЩЁ ПРИ ЖИЗНИ!
Сегодня 10:03

***
Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой:
— Не могли бы вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?
На что торговец отвечает:
— Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает три вагона. Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: «...А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем».
***

— Знаете, я страшно недоволен своим домофоном! — рассказывает Рабинович.
— Почему?
— За один вечер ко мне явились три деда Пихто, два коня в пальто и одна Агния Барто!
***
Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:
— Я сейчас выброшусь!!!
Сара:
— Абраша, я тебе рога наставила, а не крылья!
***
Два еврея гуляют. Начинается дождь.
— Открой свой зонтик! - говорит один.
— Это ничего не даст, в нем одни дыры.
— Так зачем ты его взял?
— Откуда я мог знать, что пойдет дождь?
***
Это случилось в Атлантик-Сити много лет назад. Пожилая дама идет по многолюдному бордвоку (набережной), поминутно озираясь по сторонам и с надеждой вглядываясь в лица прохожих. Наконец она решается обратиться к бородатому мужчине:
— Кэнен зи рэдн идиш? (Вы говорите на идиш?)
— Hah? Ya talking’ t’me, Lady? (диалект юга США — Что? Вы ко мне обращаетесь, леди?)
Безнадежно махнув рукой, женщина обращается к другому мужчине, который кажется ей похожим на еврея:
— Кэнен зи рэдн идиш?
— Senora Lo sentimos, no estoy hablando en Ingles (испанский — Извините, сеньора, я не говорю по-английски.)
Женщина беспомощно озирается, видит представительного, прилично одетого джентльмена и делает еще одну попытку:
— Кэнен зи рэдн идиш?
— Йо, их фарштей идиш (Да, я понимаю идиш.)
— Ой, Готеню, а данк дир! Зогт мир (Ой, Господи, спасибо тебе! Скажите мне...), what time is it?

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

Разговаривают два еврея.
- Слушай таки не знаю, что так все в восторге от этой группы "Битлз", картавят, фальшивят.
- А что, ты слышал где-то их выступление ?
- Да нет, мне Мойша напел...

********is2day.co.il/2012/01/anekdoty-o-evreyax/comment-page-1/#comment-26839(fr) :-D (fr) :-D (fr) (Y)

__________________
Ищу женщину для уборки квартиры.

к евреям подходит странник и спрашивает: - правда, что ваш равин общаеться с Б-гом? -конечно! - почему вы ему верите? - разве Б-г с лжецом будет разговаривать!?

__________________
Два еврея гуляют. Начинается дождь. — Открой свой зонтик! - говорит один. — Это ничего не даст, в нем одни дыры. — Так зачем ты его взял? — Откуда я мог знать, что пойдет дождь?