Приходит практолог в травмпункт, у которого рука застряла в известном месте у пациента.
Ему в приёмной:
- Гражданин, у нас тут травмопункт, а не кукольный театр!

Муж и жена ссоряться.

Он в ярости: Дура! Идиотка!

Она спокойно: - Да, дура. Да идиотка. А вот вышла бы замуж за генерала - была бы генеральшей...

Мужчина заходит в кондитерскую и, обращаясь к продавщице, говорит:
- Девушка, вчера у друга в *гостях был, очень вкусные конфеты кушал. Такие же хочу.
- А как конфеты то назывались?
- Не помню, слушай то ли МЫ ЕЕ, то ли

Я ЕЕ.
- Нет таких конфет.
Мужчина, порывшись в кармане:
- О! Слушай фантик есть, АНАНАС.

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша положив член на батарею и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.

- А где же Циля?

- Как где? В холодильнике.

- У вас нитки в продаже есть?

- Есть.
- А суровые?
- Да пи@дец - просто подойти боюсь!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Заходит в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное.
Бармен спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят:
"Уматывай отсюда, мы тут работать будем!".
Hу я и спросила: "Что, тоже сосать?"

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.

Француженка (закрывая руками верх): — Аааааййй!

Немка (закрывая низ): — Оооооййй!

Русская (широко разводя руки в стороны): — Нууу е& твою мать!

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!

- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь" пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит, я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?