Командированный пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме
одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно
свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не
может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.

Утром командированный выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:



- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?



-
Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щеку и сказал
"Спа-а-а-акойной ночи, пра-а-а-а-ативный" - он проснулся, и не только
не храпел, но даже и глаз-то всю ночь не сомкнул!

__________________
всем огромное спасибо за поздравления

На автовыставке во франкфурте представители ВАЗа подходят к представителям Тойота:

- Скажите, если не секрет, как вы проверяете салоны на герметичность?

- Очень просто - мы на ночь запираем в автомобиле кошку, утром ,если кошка сдохла - значит салон герметичен, если нет - на доработку...

Специалисты приезжают домой, берут машину с конвеера, закидывают кошку.... Утром приходят - а кошка убежала...

Утром, с бодуна, мужик подходит к зеркалу... смотрит в него... долго корчит рожи.Тут их кухни жена кричит:"Вася, иди завтракать".Мужик поднимает палец:"О, Вася!..."

По информации Спорт-Экспресс новым главным тренером ФК "Спартак" может
быть назначен Михаил Галустян, покинувший этим летом омский "Газмяс".

__________________
Первый тайм мы уже отыграли... Но второго тайма в жизни не бывает...

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.

Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.

Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.

Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?



- Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у".

- Не может быть!

- Может, ещё как может!

__________________
VSEH S ROJDESTVOM I NOVIM GODOM !!!

Жену ты можешь не любить,

Детей не видеть много лет,

Но чтоб проезд не оплатить -

Страшней греха на свете нет!

__________________
VSEH S ROJDESTVOM I NOVIM GODOM !!!

И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на нее и подумал: "Ладно, накрасится".

__________________
Маленького крепыша назвали Лаэль

Еврейское гетто, зима, 1942год. Идет девочка лет тринадцати,, маленькая, худенькая, валенки на посу ногу, фуфаечка с желтой звездой....

Из - за угла вылетают эсэсовцы на мотоцикле, в черных кожанках, в черных шлемах. Останавливаются перед девочкой:

- Тефочка, ти еврейка?

Та поежилась:

- Нет, б....дь! Техасский рейнджер!

Приходит еврейская девочка из школы домой и говорит:
- Мама, учительница сказала, что у нас завтра начинается фестиваль дгужбы народов. Все должны прийти в своих национальных костюмах.
Мать кричит отцу:
- Боря, ты слышал, эта стерва хочет забрать мою норковую шубу.

Поехал директор завода в Америку по обмену опытом,возвращается назад его спрашивают:Ну как?
-Ну мне показали разные станки,последние достижения,чего американцы достигли..
-Ну а ты,что им показал?
-Ну я......Зато я им рассказал какие у нас планы.

__________________
Маленького крепыша назвали Лаэль